“电子表格和纸质表格吵架谁赢了？”“电子表格——它说‘我能云存储（运筹帷幄）’！”
歧义
旅客抱怨："这酒店说好海景房呢？" 经理指着火柴盒窗户："踮脚能看到太平洋的一滴水。"
旅行
背包客宣言："我要穷游穿越大陆！" 三天后他发定位："麦当劳续杯区是我家。"
旅行
旅行博主写道："独自旅行让我找回自己！" 评论区拆台："你滤镜忘关水印了。"
旅行
深夜值班保安用对讲机问："队长，监控里穿白裙的长发女人总在走廊尽头消失，要追查吗？" 队长回复："不用，那是保洁张姨下班前收拖把。"
灵异
游客颤抖着问民宿老板："您家镜子半夜会映出红裙人影..." 老板打着哈欠："那是WiFi指示灯反光，密码在镜框上。"
灵异
探险主播对着镜头低呼："老铁们，阁楼娃娃会自己转头！" 画面外传来母亲怒吼："再拿我颈椎按摩仪当道具，下月生活费转你布娃娃账户！"
灵异
房客连夜退房："您家窗帘无风自动，还有叹息声！" 房东挠头："那是新装的智能窗帘，语音控制卡顿了——它刚才是不是又在念'人生好难'？"
灵异
实习生抱紧符纸："主任，档案室半夜有打字声，但电脑全关着..." 主任推眼镜："行政部王姐在隔壁用机械键盘赶离婚协议，需要我帮你申请耳塞吗？"
灵异
魔鬼对一个程序员说："我可以实现你一个愿望，但你必须和我签订契约，把你的灵魂给我。"程序员回答："那我希望我的代码永远没有bug。"魔鬼颤抖着说："这个契约...我们还是改一下，我把灵魂给你吧！"
契约
律师对客户说："根据契约第7条第3款，您必须在每月15日前付款。"客户问："如果我不付呢？"律师微笑着说："那根据第8条第1款，我就会变成您的前律师。"
契约
妻子对丈夫说："我们的婚姻契约里可没写你要把袜子扔得到处都是！"丈夫淡定地回答："但契约里写了'无论顺境逆境都要彼此包容'，你现在正在逆境中。"
契约
老板对员工说："根据劳动合同，你每天必须工作8小时。"员工指着墙上的钟说："那现在6点了，我要下班了。"老板笑着说："但契约里也写了'完成当天工作为前提'，你的工作完成了吗？"
契约
魔鬼来到现代都市，对年轻人说："签了这份契约，我给你花不完的钱！"年轻人仔细阅读后说："等等，这行小字写着'甲方有权随时修改条款'？这不就是用户协议吗？我不签！"魔鬼哀嚎："现在的人类怎么比我还懂契约！"
契约
“为什么Excel表格总爱参加派对？”“因为它自带表格（格调）！”
双关
“表格为什么总被老板夸奖？”“因为它擅长单元格（个人格）管理！”
幽默
“为什么表格从不迷路？”“它说‘我有表头（带头）导航’！”
双关
“表格体检时医生夸它什么？”“‘你的单元格（个人格）很健康！’”
幽默
朋友说：“能借我一百块钱吗？”我回答：“不行，我只有八十。”朋友说：“那先借我八十吧。”我说：“你刚才不是说需要一百吗？”
拒绝
同事问：“能帮我加班吗？”我说：“不行，我晚上有事。”同事说：“什么事？”我说：“拒绝别人的事。”
幽默
邻居说：“能把你家的WiFi密码告诉我吗？”我回答：“不行，密码太复杂了。”邻居问：“多复杂？”我说：“我记不住。”
搞笑
朋友请求：“能帮我搬家吗？”我说：“不行，我腰不好。”朋友说：“你昨天还打球呢！”我说：“对啊，所以今天腰不好了。”
机智
同事说：“能把这个报告写完吗？”我回答：“不行，我手疼。”同事问：“你怎么手疼了？”我说：“刚才写太多‘不’字了。”
讽刺
妻子对丈夫说："你脚太臭了，我快被熏晕了！" 丈夫回答："这说明我脚踏实地，味道很接地气。"
生活
朋友问："你为什么总戴防毒面具吃饭？" 他叹气："没办法，我老婆新学了烹饪，嗅觉需要保护。"
饮食
顾客对店员说："这香水闻起来像洋葱。" 店员淡定道："先生，这是‘催泪瓦斯’系列新款。"
购物
孩子问爸爸："为什么爷爷的鼻子那么大？" 爸爸答："因为他闻了一辈子你奶奶的厨艺，鼻子练出来了。"
家庭
病人对医生说："我闻不到任何味道。" 医生指着窗外："看，那有坨狗屎。" 病人惊呼："天啊！我用眼睛‘闻’到了！"
医疗
一位环保主义者对朋友说：“我把旧内裤改成了口罩。” 朋友问：“效果如何？” 他回答：“呼吸倒是顺畅，就是总闻到一股谜之自信。”
环保
邻居看到我在用废弃马桶种花，惊呼：“你这创意太绝了！” 我淡定道：“毕竟它以前专门处理‘肥料’，现在算专业对口。”
家居
妻子举着破洞袜子宣布：“我要把它变成拖把！” 丈夫沉默片刻说：“所以咱家地板以后会带着脚气芬芳是吗？”
生活