顾客对店员说："这香水闻起来像洋葱。" 店员淡定道："先生，这是‘催泪瓦斯’系列新款。"
购物
妻子对丈夫说："我们的婚姻契约里可没写你要把袜子扔得到处都是！"丈夫淡定地回答："但契约里写了'无论顺境逆境都要彼此包容'，你现在正在逆境中。"
契约
老板对员工说："根据劳动合同，你每天必须工作8小时。"员工指着墙上的钟说："那现在6点了，我要下班了。"老板笑着说："但契约里也写了'完成当天工作为前提'，你的工作完成了吗？"
契约
魔鬼来到现代都市，对年轻人说："签了这份契约，我给你花不完的钱！"年轻人仔细阅读后说："等等，这行小字写着'甲方有权随时修改条款'？这不就是用户协议吗？我不签！"魔鬼哀嚎："现在的人类怎么比我还懂契约！"
契约
“为什么Excel表格总爱参加派对？”“因为它自带表格（格调）！”
双关
“表格为什么总被老板夸奖？”“因为它擅长单元格（个人格）管理！”
幽默
“电子表格和纸质表格吵架谁赢了？”“电子表格——它说‘我能云存储（运筹帷幄）’！”
歧义
“为什么表格从不迷路？”“它说‘我有表头（带头）导航’！”
双关
“表格体检时医生夸它什么？”“‘你的单元格（个人格）很健康！’”
幽默
朋友说：“能借我一百块钱吗？”我回答：“不行，我只有八十。”朋友说：“那先借我八十吧。”我说：“你刚才不是说需要一百吗？”
拒绝
同事问：“能帮我加班吗？”我说：“不行，我晚上有事。”同事说：“什么事？”我说：“拒绝别人的事。”
幽默
邻居说：“能把你家的WiFi密码告诉我吗？”我回答：“不行，密码太复杂了。”邻居问：“多复杂？”我说：“我记不住。”
搞笑
朋友请求：“能帮我搬家吗？”我说：“不行，我腰不好。”朋友说：“你昨天还打球呢！”我说：“对啊，所以今天腰不好了。”
机智
同事说：“能把这个报告写完吗？”我回答：“不行，我手疼。”同事问：“你怎么手疼了？”我说：“刚才写太多‘不’字了。”
讽刺
妻子对丈夫说："你脚太臭了，我快被熏晕了！" 丈夫回答："这说明我脚踏实地，味道很接地气。"
生活
朋友问："你为什么总戴防毒面具吃饭？" 他叹气："没办法，我老婆新学了烹饪，嗅觉需要保护。"
饮食
孩子问爸爸："为什么爷爷的鼻子那么大？" 爸爸答："因为他闻了一辈子你奶奶的厨艺，鼻子练出来了。"
家庭
病人对医生说："我闻不到任何味道。" 医生指着窗外："看，那有坨狗屎。" 病人惊呼："天啊！我用眼睛‘闻’到了！"
医疗
一位环保主义者对朋友说：“我把旧内裤改成了口罩。” 朋友问：“效果如何？” 他回答：“呼吸倒是顺畅，就是总闻到一股谜之自信。”
环保
邻居看到我在用废弃马桶种花，惊呼：“你这创意太绝了！” 我淡定道：“毕竟它以前专门处理‘肥料’，现在算专业对口。”
家居
妻子举着破洞袜子宣布：“我要把它变成拖把！” 丈夫沉默片刻说：“所以咱家地板以后会带着脚气芬芳是吗？”
生活
垃圾站大爷指着钢琴漆棺材板说：“这改造成浴缸多奢华。” 年轻人颤抖着问：“您不觉得瘆得慌？” 大爷拍板：“怕啥！生前泡澡排队，死后永远VIP。”
改造
程序员指着机箱里的烂菜叶对同事说：“我在试验用生物降解替代散热风扇。” 同事盯着蓝屏的电脑说：“结果它先让系统‘回归自然’了。”
科技
同事看到我下班还在工位，问：“你怎么还不走？” 我指着墙上的标语说：“你没看到吗？公司规定必须打卡。” 同事笑了：“那是‘打卡下班’，不是‘打卡加班’。”
职场
健身教练问我：“为什么每次来都只拍照不运动？” 我回答：“朋友圈打卡比减肥更重要，毕竟大家只看我‘努力’的样子。”
健身
游客问景区工作人员：“这里最美的打卡点在哪？” 工作人员指着出口说：“那儿，拍完就能直接回家。”
旅游
朋友问我：“你每天早起打卡学习，学会什么了？” 我打开手机给他看：“学会30种滤镜用法，知识还在加载中。”
学习
餐厅老板抱怨：“顾客总说菜品一般，但打卡拍照很积极。” 服务员点头：“毕竟盘子比菜好看，灯光比味道重要。”
生活
全媒体时代，一个记者采访一位大爷：“您觉得全媒体怎么样？”大爷摆摆手：“别提了！我闺女整天拿着手机，吃饭看、走路看、上厕所也看。我说她两句，她还振振有词：‘爸，我这叫全媒体生活！’我就回她一句：‘你这叫全魔怔！’
生活
全媒体培训课上，老师问学员：“什么是全媒体？”学员大声回答：“就是文字、图片、音频、视频全都要做！”老师点点头：“那你的工资呢？”学员低下头：“是全不能媒体……
职场
电视台主任对小编说：“我们要全力发展全媒体，微博、微信、抖音一个都不能少！”小编弱弱地问：“那我们的节目内容呢？”主任大手一挥：“内容？那是传统媒体的事！
职场