实习生抱紧符纸："主任，档案室半夜有打字声，但电脑全关着..." 主任推眼镜："行政部王姐在隔壁用机械键盘赶离婚协议，需要我帮你申请耳塞吗？"
灵异
股民对朋友说：“我买了一只股票，涨了50%！” 朋友问：“那你赚了多少？” 股民回答：“还没卖，只是纸上富贵。” 朋友说：“那跌了怎么办？” 股民叹气：“那就变成真实贫穷了。”
财经
同事问："为什么周一综合征这么严重？" 我答："因为周末两天太阳没上班，生物钟找不到充电器。"
逻辑错位
老板说："周一效率低是因周末玩太嗨。" 员工反驳："不，是周一把周末的快乐偷偷格式化了。"
规则漏洞
医生提醒："周一综合征主因是大脑需重启。" 病人疑惑："可我的大脑周日晚上就自动安装更新补丁了啊？"
反常识
朋友抱怨："周一起床困难因地球引力突变。" 我点头："难怪周末的被子像反重力装置。"
逻辑错位
经理训话："周一迟到因周末时间流速过快。" 实习生举手："建议公司采购周末时间减速器。"
规则漏洞
旅行时导游说："这里的海水能见度高达30米！" 我默默打开钱包："那能帮我找找昨天掉进去的50块钱吗？"
旅行
朋友炫耀旅行照："看我在雪山拍的星空！" 我放大照片："你镜头盖没摘。"
旅行
旅客抱怨："这酒店说好海景房呢？" 经理指着火柴盒窗户："踮脚能看到太平洋的一滴水。"
旅行
背包客宣言："我要穷游穿越大陆！" 三天后他发定位："麦当劳续杯区是我家。"
旅行
旅行博主写道："独自旅行让我找回自己！" 评论区拆台："你滤镜忘关水印了。"
旅行
深夜值班保安用对讲机问："队长，监控里穿白裙的长发女人总在走廊尽头消失，要追查吗？" 队长回复："不用，那是保洁张姨下班前收拖把。"
灵异
游客颤抖着问民宿老板："您家镜子半夜会映出红裙人影..." 老板打着哈欠："那是WiFi指示灯反光，密码在镜框上。"
灵异
探险主播对着镜头低呼："老铁们，阁楼娃娃会自己转头！" 画面外传来母亲怒吼："再拿我颈椎按摩仪当道具，下月生活费转你布娃娃账户！"
灵异
房客连夜退房："您家窗帘无风自动，还有叹息声！" 房东挠头："那是新装的智能窗帘，语音控制卡顿了——它刚才是不是又在念'人生好难'？"
灵异
魔鬼对一个程序员说："我可以实现你一个愿望，但你必须和我签订契约，把你的灵魂给我。"程序员回答："那我希望我的代码永远没有bug。"魔鬼颤抖着说："这个契约...我们还是改一下，我把灵魂给你吧！"
契约
律师对客户说："根据契约第7条第3款，您必须在每月15日前付款。"客户问："如果我不付呢？"律师微笑着说："那根据第8条第1款，我就会变成您的前律师。"
契约
妻子对丈夫说："我们的婚姻契约里可没写你要把袜子扔得到处都是！"丈夫淡定地回答："但契约里写了'无论顺境逆境都要彼此包容'，你现在正在逆境中。"
契约
老板对员工说："根据劳动合同，你每天必须工作8小时。"员工指着墙上的钟说："那现在6点了，我要下班了。"老板笑着说："但契约里也写了'完成当天工作为前提'，你的工作完成了吗？"
契约
魔鬼来到现代都市，对年轻人说："签了这份契约，我给你花不完的钱！"年轻人仔细阅读后说："等等，这行小字写着'甲方有权随时修改条款'？这不就是用户协议吗？我不签！"魔鬼哀嚎："现在的人类怎么比我还懂契约！"
契约
“为什么Excel表格总爱参加派对？”“因为它自带表格（格调）！”
双关
“表格为什么总被老板夸奖？”“因为它擅长单元格（个人格）管理！”
幽默
“电子表格和纸质表格吵架谁赢了？”“电子表格——它说‘我能云存储（运筹帷幄）’！”
歧义
“为什么表格从不迷路？”“它说‘我有表头（带头）导航’！”
双关
“表格体检时医生夸它什么？”“‘你的单元格（个人格）很健康！’”
幽默
朋友说：“能借我一百块钱吗？”我回答：“不行，我只有八十。”朋友说：“那先借我八十吧。”我说：“你刚才不是说需要一百吗？”
拒绝
同事问：“能帮我加班吗？”我说：“不行，我晚上有事。”同事说：“什么事？”我说：“拒绝别人的事。”
幽默
邻居说：“能把你家的WiFi密码告诉我吗？”我回答：“不行，密码太复杂了。”邻居问：“多复杂？”我说：“我记不住。”
搞笑
朋友请求：“能帮我搬家吗？”我说：“不行，我腰不好。”朋友说：“你昨天还打球呢！”我说：“对啊，所以今天腰不好了。”
机智
同事说：“能把这个报告写完吗？”我回答：“不行，我手疼。”同事问：“你怎么手疼了？”我说：“刚才写太多‘不’字了。”
讽刺