我问朋友：“你怎么总是一个人逛街？”朋友说：“半个人逛街我怕吓着你！”
生活
健身房里，一个人气喘吁吁地跑步，教练过来问：“你跑多久了？” 那人回答：“半小时了，感觉要死了。” 教练笑着说：“别担心，死不了，脂肪还在顽强抵抗呢！”
健身
减肥期间，我对朋友说：“我决定不吃晚饭了。” 朋友问：“那饿怎么办？” 我说：“我发明了新方法，看着美食视频流口水，就当自己吃过了。” 朋友摇头：“那你流的口水能淹了手机！”
减肥
健身教练指导我做深蹲，说：“蹲下去，想象你是在捡钱。” 我努力蹲下，然后站起来说：“教练，我捡到了，是一毛钱！” 教练叹气：“难怪你减肥这么慢，捡的钱太少了！”
健身
同事问我周末去哪玩，我说：'唉，凡尔赛宫文学看多了，现在连去小区花园散步都觉得是'朕的御花园巡礼'，结果物业大爷瞪我：'快交物业费，别做梦了！'
自嘲
老板让我加班，我叹气：'本宫在凡尔赛宫文学里可是用金勺子吃布丁的，现在却要用一次性筷子扒外卖。'同事冷笑：'醒醒，你筷子还掉地上了。'
社畜
朋友炫耀新包，我摇头：'凡尔赛宫文学里说钻石是眼泪凝的，可我加班流的泪只凝成了电脑屏幕上的油印子。'她回：'那你要不要用油印子擦擦脸？'
自嘲
看到凡尔赛宫文学里'慵懒地躺在丝绸沙发上'，我学样瘫在办公椅上，主管路过：'别慵懒了，报表像你的头发一样乱，赶紧整理！'
社畜
我抱怨：'凡尔赛宫文学里贵族们抱怨玫瑰太香，而我只能抱怨共享单车座位太硬。'路人插嘴：'知足吧，你车上还有二维码呢！'
自嘲
猪八戒照镜子，对镜子里的自己说：“镜兄，商量个事，你能不能把我照得瘦点？”镜子回答：“天蓬元帅，您这要求属于恶意P图，小镜恕难从命。”
荒诞
猪八戒看完《西游记》原著后愤愤不平：“书上写我偷西瓜被变成猪？这纯属造谣！我当时明明对瓜农说：‘老丈，这瓜保熟吗？’他非但不回答还举起了锄头...”
反转
孙悟空问猪八戒：“呆子，知道为什么取经路上妖怪总先抓师父吗？”猪八戒正色道：“这不明摆着？师父是项目经理，抓了能谈赎金。抓咱俩顶多算工伤事故。”
职场
猪八戒申请天庭再就业时陈述：“我曾任天蓬元帅，掌管八万水军，相当于现在的海军司令。”玉帝打断道：“说人话。”八戒低头：“就是...管银河养马场的。”
吹牛
沙僧问猪八戒：“二师兄，你当年调戏嫦娥时到底说了啥？”八戒痛心疾首：“我就问了句‘仙子微信号多少’，他们就说我耍流氓贬下凡间——天庭根本没人用手机！”
穿越
今天去相亲，女孩问我：“有房吗？”我说：“没有。”她又问：“有车吗？”我说：“没有。”她站起来就要走，我赶紧说：“我在郊区有套别墅。”她眼睛一亮：“真的吗？”我点点头：“嗯，不过是我看门的那个小区。”
生活
老婆说：“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”老公说：“那你还得赶紧扶他过马路！”老婆问：“为什么呀？”老公说：“他瞎呗！”
生活
老婆说：“你看隔壁老王，又给他老婆买了个包。”老公说：“你要是喜欢，我也给你买一个。”老婆高兴地说：“真的吗？”老公说：“当然，明天我就去隔壁找工作。”
生活
儿子说：“爸爸，为什么很多人结婚都要选好日子呢？”爸爸说：“因为结婚后就没有好日子了。”
生活
编辑对校对说：“你校稿时能不能别那么认真？”校对回答：“不行，我怕出错被扣钱，毕竟我们传统出版行业，现在能活着就不错了。”
社畜
作者问出版社编辑：“我的书什么时候能出版？”编辑回复：“等我们找到印刷机，它可能还在用活字印刷，自嘲一下，我们传统出版就是这么‘高效’。”
自嘲
出版公司员工对同事说：“我们加班到半夜，就为了赶一本没人买的书，真是社畜中的战斗机。”同事回答：“至少我们还能用纸擦眼泪。”
社畜
书店老板对顾客说：“我们传统出版的书，现在都成古董了，自嘲一下，买一本收藏吧，说不定以后能升值。”顾客说：“那得等多久？”老板说：“等到电子书没电的时候。”
自嘲
编辑对实习生说：“快去校对稿子，别出错，否则我们得重印，那成本够我们喝西北风了。”实习生说：“难怪传统出版行业这么穷，全是自嘲的命。”
社畜
宙斯问阿波罗：“为什么你的神庙里总是那么吵？”阿波罗回答：“因为我的信徒们整天在‘弹’唱赞歌。”
神话
波塞冬对赫拉抱怨：“为什么人类总说我的脾气像海一样变幻莫测？”赫拉笑道：“因为他们没见过你‘浪’费时间的样子。”
神话
雅典娜问赫菲斯托斯：“你的火山锻造厂为什么总爆炸？”赫菲斯托斯叹气：“每次阿芙洛狄忒路过，我就‘火’力全开了。”
神话
哈迪斯对珀耳塞福涅说：“冥界最近太潮湿了。”珀耳塞福涅翻了个白眼：“谁让你总说‘阴’间笑话？”
神话
赫尔墨斯向宙斯报告：“人类发明了手机，现在传送消息比我还快！”宙斯震惊：“那以后谁还听我们‘神’聊？”
神话
皇后问太医："本宫最近总是失眠，有什么好方子？" 太医答："娘娘，臣有一方，睡前默念'他是爱我的，他是爱我的'，保证睡得香。" 皇后疑惑："这管用？" 太医点头："微臣在冷宫试过，念到第三遍就睡着了。"
宫斗
贵妃怒斥宫女："说！为什么在皇上面前说本宫脚大？" 宫女委屈："奴婢只是说娘娘'步步生莲'..." 贵妃更怒："那皇上为什么当场赏我两亩荷塘？！"
宫斗
新入宫的小主问嬷嬷："如何能快速获得圣宠？" 嬷嬷递过一盒点心："把这送去养心殿，就说'臣妾亲手做的'。" 次日小主晋位，原来那盒是御膳房丢的贡品。
宫斗