冷知
“蒸汽和冰有什么区别？” “一个是水蒸的，一个是水冻的。”
冷知
随机笑话
同事开会时手机突然外放：“奥利给！”老板看着他，他赶紧说：“老板，这是我对工作的热情呐喊。”
职场
小明问：“‘怕路咬’是什么意思？” 朋友说：“就是走路怕被狗咬。” 小明说：“那我不走路了。” 朋友说：“那你怕什么？” 小明说：“怕‘路咬’变成‘路咬我’。”
冷笑
程序员最讨厌的节日是什么？劳动节，因为要加班。
程序员笑话
一位编织爱好者对朋友说：“我昨晚梦见自己在织毛衣。” 朋友问：“然后呢？” 她回答：“结果我醒来发现，我把被子拆成了毛线！”
生活
老师：“你怎么解释‘奇迹’这个词？”学生：“比如，如果我从十楼跳下去却安然无恙，这就叫奇迹。”老师：“那如果又跳一次还是没事呢？”学生：“这叫熟练。
词语
护士对病人说：“您该吃药了。”病人问：“这药是饭前吃还是饭后吃？”护士答：“在您吃饭的时候吃。”病人困惑：“那怎么吃？”护士说：“把药放在饭里，假装它是颗豆子。”
医疗
老爸指着空鱼缸对我说：“看，这就是‘无鱼伦比’。” 我问：“鱼呢？” 他严肃地说：“这就是‘无鱼’啊，但你不能说它不好，因为‘伦比’就是没人比得上这个空缸。”
漏洞
接到陌生电话：“喂您好……啊不用了谢谢！（迅速挂断）”，室友：“谁啊？”，社恐：“他说他是秦始皇，我差点就信了”
电话恐惧
一位魔术师在酒吧表演，他对观众说：“我能让这杯啤酒消失。”观众不信，魔术师一饮而尽，然后说：“看，它消失了！”观众大笑。
才艺
重生后，我成了数学老师。上课时我问学生：“一个重生者走进酒吧，点了一杯酒，然后消失了，为什么？”学生答：“因为他穿越了？”我说：“不，因为题目里没说他付钱，酒吧老板说‘没重生前你也这样’。”
重生
牛说："我每天挤奶耕地，人类却叫我牲口。" 马答："我驮人拉车一辈子，他们叫我畜牲。" 两人沉默后齐声道："原来我们都是被捧上天的工具，还以为是命运的宠儿。"
讽刺
两只猫在比美，一只猫说：“你看我的毛多光滑，多漂亮！”另一只猫说：“那算什么，我还会抓老鼠呢！”第一只猫不屑地说：“抓老鼠算什么本事，我还会卖萌呢！”
比美
一个解构主义建筑师走进酒吧，点了一杯酒，然后说：“这杯酒的结构需要被解构。”酒保回答：“你是说你要把它打翻吗？”
幽默
丈夫收到匿名短信：“你老婆在某某酒店偷情。”他冲过去踹开门，却见一陌生男人慌张裹着被子。丈夫吼道：“我老婆呢？”男人指指浴室。这时老婆擦着头发走出来，惊讶道：“老公？你怎么来了？这是我闺蜜老公，他老婆怀疑他出轨，让我扮成小三来试探他，我刚在浴室换装呢！”
测试
小明问老师：“老师，为什么作业本上要画那么多勾和叉？” 老师说：“勾是告诉你，这里对了；叉是告诉你，这里错了。” 小明说：“那为什么不在对的地方写‘对’，在错的地方写‘错’呢？” 老师沉默了一会说：“那样的话，你爸检查作业时，还得带本字典。”
校园
在超市结账，收银员问：“会员卡有吗？”我回头看了一眼长长的队伍说：“没有，但你可以现在帮我办一张，反正他们也在等。”
日常
枪手作家接到代写情书的活，客户问："能写哭她吗？" 枪手答："加钱能写死她。"
代写
妈妈对女儿说：“你爸年轻时追我，天天送花。”女儿问：“现在呢？”妈妈叹气：“现在天天让我花钱。”
夫妻
“平行碎片是啥子？” “就是另一个世界的你。” “那另一个世界的我是不是不用还房贷？” “不，他也在还，只是房子比你的大。” “这叫‘平行碎钞机’！”
方言梗
数学老师问学生：“8的一半是多少？”学生回答：“是0，因为横着切。”
数学
看房时发现墙上有个洞，房东说：“这是通风口。”我：“那冬天怎么办？”房东：“用报纸糊上。”
租房
老板宣布：“公司实行欲擒故纵管理法——先纵容你们摸鱼，再擒住扣工资。” 员工们集体沉默，第二天办公室贴满招聘广告，老板怒吼：“人呢？” 保洁阿姨抬头：“他们纵完就擒了，但擒的是新offer。”
荒诞
观众抱怨："这综艺节目太冷了！" 工作人员解释："因为我们的笑点都‘冷藏’了！"
综艺
游泳比赛前，选手紧张地问教练："如果泳裤掉了怎么办？" 教练："那你就是全场最快的裸泳冠军。"
游泳
小明问老板：“为什么我工资这么低？”老板回答：“因为你地位低。”小明又问：“那怎么提高地位？”老板说：“多加班，少抱怨。”小明说：“那不就是地位更低了吗？”
职场
乘客问空姐：“飞机为什么飞这么高？”空姐答：“因为地上的人吃饭爱看手机，我们怕他们拿筷子捅下来。”
乘机
一位士兵问长官：“为什么我们每天要练习向左转和向右转？” 长官严肃地回答：“这样敌人从任何方向来，我们都能正面面对他们。” 士兵恍然大悟：“原来如此，那向后转呢？” 长官笑了笑：“那是为了看清楚谁在逃跑。”
军事
月子中心护士说："宝宝半夜哭闹很正常。" 新手爸爸问："那什么时候不正常？" 护士答："当您抱着宝宝一起哭的时候。"
育儿
我最近在练习稳定发疯，效果显著。昨天对着镜子说：“你好，陌生人。”镜子里的我回答：“别装了，你信用卡还欠着钱呢。”
自嘲
主人问鹦鹉：“你想吃什么？” 鹦鹉回答：“瓜子。” 主人说：“好，我给你拿。” 鹦鹉立刻说：“要原味的，不要五香的！”
鹦鹉