一只蚊子飞到一只牛面前，问：“牛大哥，我能不能在你身上休息一会儿？”牛说：“可以啊。”蚊子就停在牛角上。过了一会儿，蚊子又问：“牛大哥，我能不能在你身上吸点血？”牛说：“不行，我血多，但你不能吸。”蚊子问：“为什么？”牛说：“因为你刚才没问我能不能在你身上拉屎。”
动物
“医生，我近视太严重了。” “具体到什么程度呢？” “我打开钱包看不到钱。”
反转
“妈，我可能要单身一辈子了。” “别胡说，你长这么丑，谁愿意跟你单身一辈子？”
反转
“大师，我的人生还有希望吗？” “人生就像茶叶，终究要泡在杯具里。” “大师你是说我会死在悲剧里？” “不，我是说你会被开水烫。”
反转
小明问躺平代言人：“你每天躺平，不觉得无聊吗？”代言人回答：“无聊？我忙着研究哪种躺姿更舒服呢！”
生活
躺平代言人发微博：“今天的目标是躺12小时。”网友评论：“代言人，你超标了，昨天才躺10小时！”
网络
朋友问躺平代言人：“你怎么应对压力？”代言人淡定说：“压力？我把它当枕头，躺上去就软了。”
幽默
躺平代言人参加比赛，裁判问：“你擅长什么项目？”代言人回答：“我擅长躺着看别人比赛。”
运动
老板对躺平代言人说：“你再躺平，我就扣工资！”代言人回应：“扣吧，我躺平了，工资也躺平。”
工作
看到朋友的微博签名是：“重度拖延症患者。”我问他：“你这签名多久没换了？”他回答：“从2018年就开始用了。”
拖延
某人的微博签名写着：“本人已死，有事烧纸。”朋友评论：“在吗？”他秒回：“诈尸了，什么事？”
搞笑
微博签名是：“专业维修核潜艇。”有人问：“你真的会修核潜艇？”他回复：“核潜艇我不会，但你的微博我可以修。”
幽默
一个人的签名是：“今年一定要脱单！”结果第二年签名变成：“今年一定要脱单！”朋友问：“怎么还是这个？”他说：“去年没成功。”
脱单
看到微博签名：“我是世界上最帅的人。”我评论：“你哪来的自信？”他回复：“我妈说的，不信你去问她。”
自恋
一只企鹅想收拾自己的家，它开飞机飞了很久，终于找到一个修理厂。企鹅问师傅：“请问换个零件多少钱？”师傅说：“我们这里不换零件，只修车。”企鹅说：“那好吧，我把我飞机停门口了。”
动物
长颈鹿对兔子说：“你看我脖子长，吃东西方便。”兔子回答：“你看我耳朵长，听声音清楚。”长颈鹿说：“那你看我腿长，跑得快。”兔子说：“你看我尾巴短，不容易被门夹。”
动物
一只猫对狗说：“你为什么总是追着自己的尾巴跑？”狗回答：“因为我听说，幸福就在尾巴上，只要我追到它，我就幸福了。”猫说：“那我也试过，但我发现，幸福就在我身边，我只要安静地坐着，它就会来找我。”狗说：“难怪你总是那么淡定。”
动物
一只蜗牛在路上爬，突然一只乌龟从后面跑过来，把它撞翻了。蜗牛爬起来，生气地说：“你干什么？跑这么快！”乌龟说：“对不起，我在参加马拉松。”蜗牛说：“马拉松？那你为什么背个房子？”乌龟说：“这是我家，我不能丢下它。”
动物
北京大爷给闺女安排相亲，问小伙：“您有京房吗？”小伙一愣：“我…我经常听京韵大鼓。”大爷摆手：“得嘞，咱说的是北京的房子！”
方言
上海阿姨问相亲男：“侬有腔调伐？”男生自信甩头：“我天天练美声，腔调最足了！”阿姨翻白眼：“吾讲的是气质呀！”
方言
东北姑娘相亲直接问：“咱俩处对象能成不？”男生挠头：“成…成天想你算不？”姑娘拍桌：“别整谐音梗，就说行不行！”
谐音
广东老妈催女儿：“这个男仔有楼有车，好笋盘嚟噶！”女儿偷笑：“佢系卖竹笋嘅？怪不得手粗粗。”老妈气结：“系优质股啊！”
方言
相亲男炫耀：“我程序员，会修电脑。”女生点头：“挺好，我电子厂拧螺丝，咱俩算同行。”男生懵了：“这…这算啥同行？”女生笑：“不都搞硬件的嘛！”
谐音
家长问老师：“孩子成绩差怎么办？” 老师严肃道：“给他报个量子波动速读班，书翻得越快知识吸收越猛。” 家长疑惑：“可他不识字啊？” 老师点头：“所以得加报反重力钢笔班，悬浮写字能激活脑电波。”
辅导
学生哭诉：“数学题不会做。” 辅导老师沉吟：“你对着课本唱rap，公式会自己蹦进脑子。” 学生问：“要是还不会呢？” 老师拍桌：“那就给计算器磕头，它一感动就帮你四舍五入成满分。”
辅导
家长咨询：“孩子总走神咋办？” 专家推眼镜：“买台会说话的仙人掌放桌上，它每十分钟喊一句‘你妈来了’。” 家长犹豫：“管用吗？” 专家正色：“配套产品还有防瞌睡电击橡皮，一打盹就蹦起来跳踢踏舞。”
辅导
孩子抱怨：“作文写不出。” 老师神秘道：“把作业本埋土里浇可乐，明天就能长出八百字。” 孩子震惊：“真的？” 老师补充：“记得埋的时候要念咒语‘薯片汉堡快显灵’，不然长出来全是菜谱。”
辅导
家长怒道：“补课费这么贵？” 顾问淡定：“我们请了外星人教物理，虫洞穿梭免费体验。” 家长愣住：“英语呢？” 顾问微笑：“英语由穿越来的莎士比亚亲授，不过他总问WiFi密码。”
辅导
同事问我为什么总穿同一件外套，我说：“这叫‘社畜战袍’，周一到周五全靠它撑场面，周末洗洗还能再战一轮。”
穿搭
朋友吐槽我穿搭像程序员，我反驳：“这叫‘格子衫信仰’，代码能跑就行，衣服能穿就行，要啥自行车？”
穿搭
我妈说我穿得像个流浪汉，我解释：“这是‘加班限定款’，老板看到这造型就知道我熬夜赶工，准能触发怜悯buff。”
穿搭