我绣了只熊猫眼，同事问：“这是艺术？”我答：“不，这是我昨晚加班的状态。”
自嘲
购房者担忧地问：“火星地震怎么办？”销售员拍胸脯保证：“我们的房子采用反重力设计，震的时候会飘起来，附带蹦床功能。”
科技
地球买家看完样板间后问：“怎么没有窗户？”火星销售神秘地说：“这是沉浸式体验房，开窗要额外购买氧气套餐。”
销售
妻子对丈夫说：“你去把窗帘挂上吧。”丈夫回答：“我负责大事，你负责小事。”妻子问：“那什么是大事？”丈夫说：“比如国家是否加入WTO、全球变暖问题怎么解决……”妻子又问：“那什么是小事？”丈夫说：“挂窗帘、洗碗、拖地这些。”
家庭分工
老公下班回家，看见妻子在做饭，就凑过去说：“老婆，你辛苦了。”老婆说：“知道辛苦还不来帮忙？”老公说：“我这不是在用语言支持你嘛！”
家庭分工
妻子：“咱俩分工合作吧，你管外交，我管内政。”丈夫：“太好了！”第二天，丈夫下班回家，发现家里乱七八糟，就问：“内政怎么管的？”妻子：“我是管‘内政’，就是决定‘政’策：比如衣服‘内’天洗，碗‘内’天刷……”
家庭分工
老婆：“从今天起，家务活分工。你负责所有需要出门的，我负责所有不用出门的。”老公：“好！”一个月后，老公瘦了十斤，他问：“我怎么觉得不对劲？倒垃圾、买菜、交水电费……全是我的。你在家干啥？”老婆：“我负责指挥你啊！”
家庭分工
妻子让丈夫去晾衣服，丈夫说：“我堂堂七尺男儿，怎能做这种小事？”妻子说：“那好，你去修空调吧，那是技术活。”丈夫赶紧说：“我还是去晾衣服吧，毕竟家庭分工要明确。”
家庭分工
小明问妈妈：“妈妈，为什么我长高了，但体重没变？” 妈妈说：“因为你长大了，但你的体重还在‘成长’中。”
成长
老师问学生：“你们知道什么是成长吗？” 学生回答：“知道，就是小时候吃糖长蛀牙，长大了吃糖长胖。”
成长
爸爸对儿子说：“你要学会独立成长。” 儿子问：“那我可以自己决定今晚吃什么吗？” 爸爸说：“不行，你得‘成长’到能理解我的决定。”
成长
朋友问我：“你怎么最近长得这么快？” 我回答：“因为我每天都在‘成长’股票。”
成长
孩子对妈妈说：“我长大了要当科学家。” 妈妈说：“那你要先‘成长’出做作业的耐心。”
成长
我绣了一幅十字绣，上面写着“努力”，朋友问：“这是什么意思？”我说：“这是我老板给我画的饼，我把它绣出来了。”
社畜
我对绣娘说：“能绣个‘早日退休’吗？”她回：“这个图案太复杂了，我们只接简单单子。”
自嘲
看到一幅刺绣，图案是“躺平”，我问价，老板说：“一千。”我惊：“这么贵？”老板冷笑：“你以为‘躺平’容易绣？每一针都得绷直了！”
社畜
老板让我绣个“公司是我家”，我绣完递给他，他皱眉：“怎么歪歪扭扭的？”我说：“因为‘家’不是用来加班的啊。”
社畜
限竞房销售说：'这房五年内不能卖！' 买家问：'那我能把它变成脑筋急转弯吗？' 销售答：'可以，但答案必须是双限！'
房产
限竞房业主抱怨：'房价限死了！' 朋友冷笑：'知道为什么叫限竞房吗？因为它让你限入竞猜游戏！'
房价
购房者问：'限竞房能继承吗？' 律师答：'能，但继承前得先解一道限购冷笑话！'
继承
限竞房广告写：'双限政策保障！' 路人冷笑：'这就像问：什么房最冷？限竞房，因为它让人心凉！'
政策
买家说：'限竞房像脑筋急转弯！' 中介问：'为什么？' 买家答：'因为你永远猜不到它到底限了啥！'
交易
主持人激动地喊："这款拖把能自动跳舞！" 观众打电话问："能拖地吗？" 主持人沉默三秒："它跳舞时…可以顺便蹭脏东西。"
夸张
导购举着锅说："这锅能防弹！" 大妈打电话："姑娘，我炒菜要防弹干啥？" 导购淡定回答："防止您儿子炒菜炸厨房。"
荒诞
主持人咆哮："这枕头睡完能考状元！" 观众冷笑："我睡了三天，儿子考了零分。" 主持人惊呼："您是不是忘买配套状元笔了？"
虚假
销售举着菜刀喊："这把刀能切钻石！" 大爷打断："能切冻带鱼吗？" 销售突然哽咽："您的问题…触及了它的灵魂。"
浮夸
导购捧着手表喊："戴着它时间会倒流！" 观众问："能退钱吗？" 导购突然消失："抱歉，我已回到一分钟前。"
忽悠
老师问："谁没交作业？" 学生答："同上。" 老师疑惑："什么同上？" 学生解释："就是和昨天一样没交。"
校园
面试官问："你的优点是什么？" 求职者答："同上。" 面试官皱眉："同上是什么意思？" 求职者淡定："和简历上写的一样。"
职场
朋友问："周末去哪玩？" 我答："同上。" 朋友追问："同上是什么地方？" 我耸肩："和上周一样在家。"
生活
医生问："哪里不舒服？" 病人指喉咙："同上。" 医生愣住："喉咙叫同上？" 病人沙哑道："和昨天一样发炎。"
医疗