程序员A："这个需求很简单，怎么实现我不管，月底上线。" 程序员B："那我给数据库喂褪黑素，让它们自己梦出个新系统。" 客户："梦里的数据能导出Excel吗？"
荒诞
“为什么鸡要过马路？” “为了去荒诞派表演艺术中心。”
荒诞
“我昨天把电脑泡在水里了。” “为什么？” “因为它说它想游泳。”
荒诞
“你知道为什么鱼不玩手机吗？” “因为它们怕被网住。”
荒诞
“我家的狗会开冰箱。” “那它吃什么？” “它只吃我的梦想。”
荒诞
“为什么数学书很悲伤？” “因为它有太多问题，却找不到答案。”
荒诞
自然主义者对树说：“你们为什么从不参加派对？”树回答：“因为我们是木头人。”
自然
自然主义者问河流：“你总是这么流动，不累吗？”河流说：“我习惯了，流着流着就习惯了。”
自然
自然主义者对山说：“你为什么总是不动？”山回答：“我在练习‘山’定。”
自然
自然主义者问风：“你为什么总是看不见？”风说：“因为我是‘风’了。”
自然
自然主义者对石头说：“你为什么这么沉默？”石头说：“我是‘石’在说不出话。”
自然
食客问老板：“这鱼香肉丝怎么没鱼？”老板淡定道：“老婆饼里也没老婆啊。”
美食
顾客抱怨：“老板，这小龙虾太小了吧！”老板指着后厨：“它们还是孩子，要不让厨师教它们做套《五年高考三年模拟》？”
美食
食客皱眉：“服务员，汤里怎么有只苍蝇？”服务员凑近一看：“它在仰泳，先生要帮它翻个身吗？”
美食
朋友看着焦黑的煎蛋说：“这蛋经历了什么？”厨师扶了扶帽子：“它对自己的未来感到绝望。”
美食
顾客敲着空碗：“说好的牛肉面呢？”老板指着汤底：“牛在汤里游累了，正在岸上喘气。”
美食
产品经理："用户说要能语音控制洗衣机。" 工程师："已实现，现在对着洗衣机喊‘祖宗’就能启动。" 测试员："为什么喊祖宗？" 工程师："你求人办事不得客气点？"
离谱
架构师："我设计了三层缓存架构。" 新手："具体哪三层？" 架构师："拜佛、求神、转发锦鲤。" 经理："故障率确实下降了28%。"
玄学
运维："服务器又崩了！" 开发："你试试对着机箱唱《大悲咒》。" 运维："唱了，现在显示器在冒佛光。" 总监："那就把‘超度服务器’列入SOP。"
佛系
测试："发现重大bug，付款会扣两次钱。" 开发："这不是bug，是双倍付款功能。" 产品："对，我们称之为‘冲动税’。" 财务："那退款功能叫‘后悔药’？"
诡辩
一个现代人穿越到古代，被士兵抓住。士兵问：“你是何人？”穿越者答：“我是从21世纪来的未来人！”士兵转头对同伴说：“把他关进牢里，这人说胡话。”穿越者急忙解释：“我真是未来人，你们这时代太落后了！”士兵冷笑：“未来人？那你告诉我，明天天气如何？”穿越者愣住：“我……我没看天气预报。”
穿越
穿越者回到唐朝，见到李白，激动地说：“您是诗仙李白吧！我能背您的《静夜思》！”李白皱眉：“《静夜思》？我没写过这诗。”穿越者自信地背诵：“床前明月光，疑是地上霜……”李白打断：“这诗不错，但我刚想出来，你怎么知道的？”
穿越
某人穿越到三国，见到诸葛亮，大喊：“丞相！小心上方谷！”诸葛亮疑惑：“上方谷有何问题？”穿越者说：“那里会下雨，您的火攻会失败！”诸葛亮摇扇一笑：“多谢提醒，但我还没计划火攻。”
穿越
穿越者到清朝，见到康熙皇帝，忙说：“皇上，我是未来人，知道大清的命运！”康熙好奇：“哦？那你说说。”穿越者小声说：“您孙子乾隆会活到89岁。”康熙大怒：“胡说！朕孙子还没出生呢！拖出去打二十大板！”
穿越
现代人穿越到原始社会，原始人问他：“你会什么技能？”穿越者答：“我会用手机上网。”原始人递给他一块石头：“那你用这个‘手机’打个猎看看。”
穿越
项目经理说：“我们计划下周发布新版本。” 第二天又说：“计划变更，改到下个月。” 程序员问：“这次确定吗？” 经理回答：“当然，除非计划再变。”
变更
老板说：“这个项目必须周五完成。” 员工问：“如果计划变更呢？” 老板答：“那就按新计划周五完成。”
规划
客户问：“设计稿能周三给我吗？” 设计师说：“可以，除非计划变更。” 客户笑道：“你们计划总在变。” 设计师回：“所以叫规划变更。”
客户
会议上，领导宣布：“原计划取消，我们采用新方案。” 有人问：“新方案是啥？” 领导说：“还在规划中。”
会议
妻子说：“周末我们去公园吧。” 丈夫答：“好，但公司计划常变。” 果然周五丈夫说：“计划变更，得加班。”
生活
一个程序员去面试，面试官问：“你经历过最大的挑战是什么？”程序员答：“说服我妈我不是在电脑前玩游戏。”面试官点头：“这确实是个挑战。”程序员接着说：“然后我给她看了我的代码，她哭了，说‘孩子，你还是在玩游戏吧，这代码全是bug’。”
反转