乞丐对富豪说：“您能教我成功秘诀吗？” 富豪递过空碗：“先学会失去一切。” 乞丐低头时，富豪拿回碗说：“包括这个碗——成功者从不依赖施舍。”
黑色
变色龙躲在树叶里疯狂换装，同伴吐槽：“你‘EMO’了？半小时变七次色！”它委屈道：“我在练习‘氛围感自拍’，人类说这样能‘yyds’！”
动物
水母在海里飘来飘去，突然撞上珊瑚大叫：“别‘碰瓷’！我透明你看不见吗？”珊瑚怒道：“我才是真‘佛系’，被你撞了十年都没报警！”
动物
相亲对象说：“我是上市公司CEO，年薪百万。” 我查了查他公司，发现是“上海主板排队中”。
防骗
女方问：“你有房吗？” 男方答：“有，故宫旁边四合院，就是暂时没产权证。” 后来才知道是故宫门口卖烤红薯的。
虚假
他说：“我爸爸是局长。” 见面发现他爸是麻将局局长，专管小区棋牌室。
套路
相亲男声称：“我开连锁超市的。” 结果发现是拼多多砍价群群主。
吹牛
对方说：“我在陆家嘴有套房。” 见面才说是共享办公区的工位，按小时租的。
忽悠
特工接到任务："去火车站，拿个公文包。" 他问："暗号是什么？" 对方答："没有暗号，那本来就是你的包，你昨天忘那了。"
谍战
地下党在公园接头，对方说："天王盖地虎。" 他答："宝塔镇河妖。" 对方点点头："嗯，是自己人。你也是来看广场舞的？"
谍战
间谍汇报："目标每天去同一家咖啡馆，坐同一个位置。" 上司问："有什么发现？" 间谍说："发现那家咖啡第二杯半价。"
谍战
审讯时，特务问："说，你的上级是谁？" 被捕者沉默良久："我上级……上个月绩效考核给了我个C，我能先说这个吗？"
谍战
两个特工交换情报，一人说："密码是‘春天来了’。" 另一人确认："是万物复苏的春天？" 对方摇头："不，是春困秋乏那个春天。"
谍战
年轻人对禅师说：“我的人生充满挫折，感觉快要撑不下去了。” 禅师递给他一盒火柴：“点燃它，照亮你的黑暗。” 年轻人划亮火柴后，禅师吹灭火焰说：“看，连光明都是短暂的，但收费是永久的——咨询费500元。”
反转
员工抱怨：“老板，我每天加班到凌晨，感觉身体被掏空。” 老板拍拍他肩膀：“记住，汗水会变成珍珠。” 第二天人事部通知：“你被AI替代了，现在珍珠归公司所有。”
黑色
病人虚弱地问医生：“我还有救吗？” 医生微笑：“当然！这瓶药能创造奇迹。” 病人服药后突然精神抖擞，医生递来账单：“奇迹价格是30万，支持分期。”
反转
女孩哭诉：“他说会爱我一辈子，结果跟别人结婚了。” 闺蜜搂住她：“傻瓜，真爱就像鬼故事——听着动人，遇到要命。” 这时手机响起：“您好，我是殡仪馆，您订的疗愈服务已到位。”
反转
电子书作者对平台客服说：“为什么我的书卖不出去？”客服回答：“因为您设置了‘禁止复制’，读者无法通过Ctrl+C来购买。”
出版
用户投诉电子阅读器：“我买了这本书，但每次翻页都要看广告！”客服回复：“这是我们的‘动态阅读体验’功能，广告收入会补贴作者，但作者说他一分钱没拿到。”
平台
作者问编辑：“我的电子书怎么被下架了？”编辑说：“因为您写了‘本书内容纯属虚构’，但我们的AI审核认为这是在描述平台版权政策。”
审核
读者反馈：“我买了电子书，但显示‘文件已损坏’。”技术支持答：“这是DRM保护功能，建议您重新购买，因为每次下载都会生成新加密。”
版权
出版商开会讨论电子书销量，经理说：“我们改成‘订阅制’，读者付钱后只能随机阅读书中的一页。”员工问：“那读者怎么知道书的内容？”经理答：“所以他们会一直订阅啊。”
营销
记者问官员：“您对‘社会派’怎么看？”官员答：“社会派？我们坚决反对任何派系斗争！”记者忙解释：“是社会派推理小说。”官员正色道：“那更得查查，里面有没有派系斗争！”
幽默
社工说：“我们要用‘社会派’方法解决问题。”新同事疑惑：“是要发派点心吗？”社工扶额：“是派发关怀，不是派发吃的！”
双关
老师问：“谁知道‘社会派’艺术的特点？”学生举手：“老师，是不是画派发传单的人？”老师沉默片刻：“今天作业多派两张。”
搞笑
朋友争论：“社会派电影太沉闷了。”另一人反驳：“谁说的？《派大星的社会学》就很有趣！”全场静默三秒后爆笑。
诙谐
会议上领导强调：“社会派工作要深入群众！”实习生小声问：“是要去派派出所上班吗？”领导瞪眼：“你明天就去那里派发宣传册！”
滑稽
问："为什么程序员总喜欢自嘲？" 答："因为我们的代码里全是bug，生活里全是debug。"
自嘲
问："社畜的周末计划是什么？" 答："周六加班，周日调休，周一继续。"
社畜
问："为什么你总说自己是咸鱼？" 答："因为老板说翻身了还是咸鱼，不如躺着。"
自嘲
问："社畜的梦想是什么？" 答："按时下班，工资翻倍，老板失忆。"
社畜