小企鹅问妈妈：“妈妈，我们为什么住在南极？”，妈妈回答：“因为这里冷啊。”，小企鹅不解：“冷有什么好的？”，妈妈笑着说：“傻孩子，冷的话，那些说冷笑话的人来了，我们就能当场把他们冻成冰雕，看他们还敢不敢讲！”。
家庭
小明问爸爸：“为什么香蕉是弯的？”爸爸回答：“因为它从来不会直立行走，总是弯腰对人笑。”
亲子
香蕉去医院看病，医生检查后说：“你缺钙，得多晒太阳。”香蕉哭了：“那我岂不是要变成香蕉干了？”
医疗
老师问学生：“香蕉是什么颜色的？”学生答：“黄色的。”老师又问：“那香蕉梗呢？”学生想了想说：“是黑色的，因为它是香蕉的领带。”
校园
化学家对朋友说："我的人生就像失败的实验，每次以为接近成功，结果却总是爆炸。" 朋友回答："至少你点亮过别人的眼睛。"
化学
学生问老师："为什么我总配不平化学反应式？" 老师答："就像你的生活，两边永远不平衡，但总得假装守恒。"
化学
实验室里，研究员盯着烧杯叹息："这溶液浑浊得像我的人生。" 同事说："静置一会儿，杂质会沉底——可惜你的烦恼不行。"
化学
有机化学考试后，学生崩溃："我根本不懂这些反应机理！" 教授淡然道："就像命运，不需要你懂，只需要你接受结果。"
化学
化学家安慰实习生："实验失败96次算什么？" 实习生抬头："可您说的是元素周期表的总数。" 化学家沉默："看，连数字都在提醒你的极限。"
化学
一位老人去领退休金，工作人员对他说：“大爷，您的退休金又涨了。” 大爷问：“涨了多少？” 工作人员回答：“涨了五块。” 大爷叹了口气说：“唉，这涨的幅度，还没我血压涨得快呢。”
生活
老王头领了退休金，在银行门口遇到老李头。老李头问：“老王，这月退休金领了多少？” 老王头说：“三千。” 老李头笑道：“那你可比我多，我才两千八。” 老王头摇摇头：“多啥呀，这钱还没在我兜里捂热乎，就得全交给我家领导了。”
家庭
两位退休大爷在公园下棋。甲问乙：“老哥，你退休金够花吗？” 乙回答：“够花？那得看怎么花。要是光吃饭，那够；要是想买点啥，那就不够；要是想出去旅游，那得等下辈子。”
经济
老太太对老伴说：“听说隔壁老张的退休金又涨了。” 老伴头也不抬地说：“涨就涨呗，反正咱家的钱都是你管，涨多少我也摸不着。” 老太太笑了：“你知道为啥让你摸不着吗？因为你一摸着，它就没了！”
夫妻
退休的老刘去银行取钱，柜员说：“刘大爷，您这退休金每月准时到账，真让人羡慕。” 老刘苦笑着说：“羡慕啥？这钱就像青春，来得准时，去得也快。”
感慨
企鹅去南极派出所办理身份证，警察问：“叫什么名字？”，企鹅回答：“我叫企鹅。”，警察说：“我知道你是企鹅，我问你叫什么名字？”，企鹅委屈地说：“我就叫企鹅啊！”，警察无奈：“好吧，那你住址呢？”，企鹅挺起胸脯：“我住南极，中心区，冰原大道，没有门牌号！”。
动物
两个南极科考队员在冰原上相遇，甲问乙：“今天怎么没带企鹅出来散步？”，乙叹了口气：“它跟我闹脾气呢。”，甲好奇：“为什么？”，乙回答：“因为我告诉它，'你是南极最可爱的生物'，它生气了，说'你居然拿我跟人类比？'。”。
生活
南极导游对游客们说：“大家注意，这里禁止喂食企鹅。”，一个游客问：“为什么？它们会吃坏肚子吗？”，导游摇头：“不，是因为上次有个游客喂了企鹅一块巧克力，结果那只企鹅现在天天举着牌子，上面写着'我要更甜的！'。”。
旅游
企鹅爸爸对企鹅宝宝说：“孩子，你要记住，我们南极居民最重要的品质是什么？”，企鹅宝宝想了想：“是团结！”，爸爸摇头：“不对，是耐寒！因为如果你不耐寒，早就被那些讲'南极梗'的笑话冻成冰棍了！”。
教育
一个哲学家在酒吧喝酒，酒保问他：“你为什么总盯着空杯子看？”哲学家回答：“我在思考这个杯子是半空还是半满。”酒保说：“这取决于你是在倒酒还是在喝酒。”
哲学
学生问老师：“什么是存在主义？”老师回答：“就像你作业没写，却要面对老师质问时的自由选择。”
哲学
两个哲学家在桥上争论，一个说：“我怀疑这座桥是否存在。”另一个说：“那你先走，我跟着。”
哲学
有人问哲学家：“生命的意义是什么？”哲学家回答：“如果我能用一句话说清，它就不算哲学问题了。”
哲学
笛卡尔走进酒吧，酒保问：“要喝点什么吗？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后消失了。
哲学
小明问老师：“老师，为什么我每次玩梗你都罚我站？” 老师说：“因为‘梗’住是要付出代价的！”
校园
朋友说：“我最近玩梗太多，医生说我得了‘网络流行语综合征’。” 我问：“什么症状？” 他说：“开口就是‘绝绝子’，闭嘴就是‘YYDS’。”
生活
爸爸看着手机突然大笑，儿子问：“爸，你笑啥？” 爸爸说：“这个梗太搞笑了！” 儿子追问：“什么梗？” 爸爸回答：“‘你妈喊你吃饭’——可你妈刚出差啊！”
家庭
同事在办公室说：“我玩了个‘996’的梗，结果老板给我加了薪。” 大家惊讶：“为什么？” 同事答：“老板说‘既然你这么爱工作，那就多干点’。”
职场
网友发帖：“玩梗的最高境界是什么？” 楼下回复：“当我对我爸说‘芜湖起飞’，他默默掏出了飞机票。”
网络
在电梯里放了个闷屁，为了掩饰尴尬，我假装打电话："喂？信号不好，听不见！" 结果旁边小女孩大声说："妈妈，这个叔叔的屁会说话！"
尴尬
开会时偷偷吃辣条，领导突然点名让我发言。我猛吸一口气说："关于这个方案...嗝！" 全会议室都飘起了卫龙味。
职场
误把吐槽老板的语音发到工作群，赶紧撤回后同事私聊我："手速够快啊！" 刚松口气，老板在群里说："我截屏了。"
手滑