今天看到朋友的微信签名是：“今年我一定要存钱！” 我好奇地问：“你去年也是这么写的吧？” 他回复：“是啊，去年没存成，今年换个目标，改成‘今年我一定要花钱！’”
幽默
弹幕接龙：'我饿了'，接：'了无牵挂'，接：'挂科了'，接：'了如指掌'，接：'掌嘴'。
冷幽默
弹幕：'接龙开始：哈哈哈'，接：'哈士奇'，接：'奇奇怪怪'，接：'怪你过分美丽'，接：'丽丽在吗'。
搞笑
弹幕接龙：'睡不着'，接：'了无睡意'，接：'意气风发'，接：'发量稀少'，接：'少管我'。
生活
弹幕：'接龙：好冷啊'，接：'啊对对对'，接：'对牛弹琴'，接：'琴棋书画'，接：'画饼充饥'。
冷幽默
心理咨询师问：“你最近情绪稳定吗？” 病人回答：“非常稳定，每周一三五固定发疯，二四六正常，周日休息。”
冷幽默
员工拿着发票找财务报销，财务看了半天说：“你这张发票抬头写的是‘宇宙银河系地球村’，公司名不对啊。”员工淡定地回答：“没错，我们公司业务不是已经冲出亚洲走向世界了吗？”
财务
同事拿着餐饮发票报销，经理皱眉：“这发票日期是去年国庆节的，现在都半年了！”同事委屈道：“领导，这顿饭我消化了半年，发票也在我胃里循环了半年。”
发票
新来的实习生交报销单，会计惊呼：“你打车从公司到宿舍花了800块？”实习生眨着眼睛说：“司机说这是浪漫夜景专线，还送了我一首《月亮代表我的心》。”
打车
老板看到报销单上写着“疏通人际关系费5000元”，把员工叫来问：“这是什么费用？”员工正色道：“上次您说要把客户当亲人，我请二舅喝了顿酒。”
人际
财务指着报销单问：“为什么每周都有‘宠物情绪安抚费’？”员工理直气壮：“您上次说要把工作当成养孩子，我养了只猫，它每次见我做报表就挠沙发。”
宠物
小明在海边玩耍，突然一个大浪把他卷走了，他拼命喊："救命啊！我不会游泳！"旁边一个钓鱼的大爷慢悠悠地说："你不会游泳，还跑到海里玩？"小明："我是被浪卷进来的！"大爷："那你现在学会了吗？"
求救
有个人掉进河里，大喊："救命啊！救命啊！"岸上的人问："你会游泳吗？"那人说："不会！"岸上的人说："那我教你吧，首先，你要保持冷静..."河里的人打断他："你先把我救上去再教行不行？"
求救
一只蚂蚁不小心掉进了咖啡杯里，拼命喊："救命啊！我要淹死了！"另一只蚂蚁趴在杯沿上说："别怕，我拉你上来！"结果一使劲，自己也掉进去了。第一只蚂蚁说："这下好了，我们俩都要淹死了。"第二只蚂蚁说："不会，我会游泳。"
求救
老王在沙漠里迷路了，看到一只骆驼，赶紧跑过去说："骆驼大哥，我迷路了，能带我出去吗？"骆驼说："没问题，你跟着我走。"走了一会儿，老王突然发现又回到了原地，生气地说："你不是说带我出去吗？"骆驼淡定地说："我是带你出去了，可你又跟着我回来了。"
求救
小张在山上遇到一只熊，吓得大喊："救命啊！熊来了！"旁边一个登山者不慌不忙地脱下登山鞋，换上运动鞋。小张问："你换鞋干什么？难道你能跑得过熊？"登山者说："我不用跑得过熊，我只要跑得过你就行了。"
求救
朋友的微信签名是：“减肥中，勿扰。” 我问：“你减了多少了？” 他回复：“减了10斤，然后又反弹了15斤，现在签名改成‘增肥中，欢迎投喂’。”
搞笑
看到一条微信签名：“单身狗求带走。” 我问：“你单身多久了？” 对方回复：“从出生到现在，签名都换了100次了，还是没人带走。”
自嘲
朋友的微信签名是：“努力工作，早日退休。” 我问：“你工作多久了？” 他回复：“刚工作一年，签名已经坚持了365天，退休还远吗？”
调侃
看到一条微信签名：“我是吃货，我骄傲。” 我问：“你最喜欢吃什么？” 对方回复：“什么都吃，签名从‘吃货’升级到‘饭桶’，现在改成‘美食家’了。”
生活
小明问爸爸：“为什么电视里的人死了又活？”爸爸说：“那是演员。”小明说：“那为什么我们家的电视里的人死了就不活？”爸爸说：“因为我们看的是新闻。”
冷幽默
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。”医生说：“那你把门关上，别让冷气跑了。”
冷幽默
小明问老师：“老师，为什么海水是蓝色的？”老师说：“因为海里有鱼。”小明说：“那跟鱼有什么关系？”老师说：“因为鱼会吐泡泡，blue blue blue。”
冷幽默
一个人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯水。”酒保拿出一把枪指着他，那人说：“谢谢，我没事了。”酒保说：“你刚才不是进来了吗？”
冷幽默
小明对妈妈说：“妈妈，我今天在学校摔了一跤。”妈妈说：“没事吧？”小明说：“没事，就是地板有点疼。”
冷幽默
理财顾问对我说：“投资股票就像坐过山车。” 我问：“那什么时候下车？” 他说：“当你吐光所有钱的时候。”
理财
我问银行经理：“怎么理财才能不亏钱？” 他回答：“把钱藏枕头底下。” 我问：“然后呢？” 他说：“然后忘记藏哪儿了。”
理财
朋友说：“我有个稳赚不赔的理财计划。” 我问：“是什么？” 他说：“每天少吃一顿饭。”
理财
理财课上老师问：“什么是复利？” 学生答：“就是利息复利息。” 老师摇头：“不，是后悔复后悔。”
理财
客户问理财师：“我的基金为什么一直跌？” 理财师说：“它在练习潜水。” 客户问：“什么时候浮上来？” 理财师答：“等它学会换气的时候。”
理财
香蕉走在路上觉得热，就把衣服脱了，然后它摔倒了。旁边的人问：“你怎么了？”香蕉说：“我滑倒了。”
水果