发票
税务局人员说："您这月销售额超标了"，小贩立刻撕掉半张发票："现在呢？"对方点头："合理了"
发票
同事拿着餐饮发票报销，经理皱眉：“这发票日期是去年国庆节的，现在都半年了！”同事委屈道：“领导，这顿饭我消化了半年，发票也在我胃里循环了半年。”
发票
随机笑话
装修师傅说：“这墙得铲掉重做。” 业主问：“那得加钱吧？” 师傅答：“不加，但您得请我吃三个月饭。” 业主：“行啊，正好我家开饭店。” 师傅：“那……我免费给您装个豪华吊顶。”
装修
电脑蓝屏后，我气得大喊：“我要换苹果！”电脑突然重启，屏幕上显示：“恭喜你，已成功升级为红屏系统。”
反转
裁判掏出一张红牌，球员抗议："我没碰到他！"裁判说："但你用想象力撞飞了他。"
幽默
“兄台为何总说‘洒家’？” “俺是山西人，‘洒’在晋语里就是‘我’。” “那‘洒家’岂不是‘我家’？” “对，但听起来像‘撒家’，撒腿就跑的家。”
方言梗
“我们线上恋爱三个月了，你什么时候才肯视频？” “等我发明出能让你看到我真实长相的AI滤镜。”
欺骗
小明问妈妈："无限冷有多冷？"妈妈说："就像你爸的笑话一样冷！"
家庭
一个天津人望着黑洞说：“介似嘛玩意儿，吸嘛嘛没啊！”
方言
“请问您是如何获得‘充值1元送别墅’资格的？” “活动说‘需提供连续100年的话费账单’，我把族谱和祖传的账本寄过去了，客服说我家光绪年间的欠费还没交清，不符合条件。”
荒诞
朋友问我什么是友情婚，我说：“就是两个人结婚，但只做朋友。” 他想了想问：“那你们怎么分家务？” 我答：“按友谊赛规则，谁输谁洗碗。”
冷幽默
“你知道什么动物最安静吗？” “长颈鹿，因为它们脖子长，吵架要等很久！”
动物
潜水器问沉船："你在深海寂寞吗？"沉船答："还好，每天都有泰坦尼克号给我讲冷笑话！"
物件
经理咆哮："谁把生产库删了？" 实习生举手："我只是点了‘测试环境’链接…"
权限管理
“兰尼斯特有债必偿。”泰温说。 “那您欠我的钱什么时候还？”小指头问。 “你听错了，是‘有仇必报’。”
讽刺
相亲时，女方问：“你介意女方有弟弟吗？” 男方说：“不介意，但是得看情况。” 女方：“什么情况？” 男方：“如果你弟弟以后买房结婚，你得出钱吗？” 女方：“那得看我有多少钱。” 男方：“如果你弟没钱，你会帮他吗？” 女方：“可能会帮一点。” 男方立刻说：“那咱们不合适，我怕你以后当扶弟魔。” 女方：“那你呢？你有姐姐妹妹吗？” 男方：“有一个姐姐。” 女方：“那你会帮她吗？” 男方：“不会，她嫁出去了。” 女方：“那你以后会帮你爸妈吗？” 男方：“那当然，我爸妈养我这么大。” 女方：“所以你是双标？你帮爸妈是孝顺，我帮弟弟就是扶弟魔？” 男方：“那不一样，你弟是男的。” 女方：“你姐也是女的啊。” 男方：“反正就是不行。” 后来女方说：“这男的典型的甩锅，自己双标还怪别人。”
双标
经理训斥下属："你这个月的业绩连狗都不如！"下属淡定回答："是啊，狗不用做业绩。"
业绩
朋友说：“抽盲盒就像爱情，永远不知道下一个是不是对的。”我补充：“但唯一确定的是，钱没了。”
比喻
我邀请同学：“下周我生日聚会，一起来吧？” 他挠头说：“下周啊……我看看，那天我好像要观察一下我的植物生长情况。” 我无语：“这算什么安排？” 他认真道：“很重要，它可能快长叶子了。”
敷衍
甲方："这个视频节奏太慢了，加快一点。" 剪辑师："加速后可能看不清内容。" 甲方："没关系，观众会暂停看的。"
任性
校长宣布："成绩单将按姓氏字母顺序排名。"Z姓学生举手："可校规里写的是按学号顺序，您这属于违规操作。"
规则漏洞
约会时女生打开美食滤镜，男生突然按住她的手严肃道：“别磨皮了，让这只288元的龙虾死得有尊严些。”
消费
“我们这边彩礼是二十万，你拿得出来吗？” “拿得出来，但我要先看看你女儿值不值这个价。” “你什么意思？” “意思是我先看看她能不能给我生个儿子。” “那不行，得先给彩礼。” “那万一她生不出儿子呢？” “那彩礼退你一半。” “那她还是不值二十万。”
讽刺
学霸问学渣："你知道为什么我成绩好吗？" 学渣摇头，学霸说："因为我把时间都用来学习了，而你用来问我这个问题。"
学霸
“网综咖的眼泪值多少钱？” “一块钱一升，因为都是水。”
调侃
英语老师对留学生说：“你的作文里写道‘我去了墓地，那里非常安静，适合学习’，这有点诡异。” 学生困惑地回答：“但您说过，学英语需要‘死记硬背’。”
外语
“老板，你这二手车怎么卖？” “五万。” “都这么破了还五万？” “破？你仔细看看，这可是敞篷版！” “敞篷？顶呢？” “被风刮跑了，所以是敞篷。”
幽默
"听说你秒杀到一台冰箱？" "是啊，现在正在用它冷冻我的钱包"。
购物
甲问乙：“你为什么对着空气说话？”乙回答：“我在和我的幻觉朋友聊天。”甲说：“你的幻觉朋友说什么？”乙说：“他说你才是幻觉。”
幻觉
丈夫对妻子说：“我觉得你越来越像手机了。”妻子问：“为什么？”丈夫说：“因为每次我一碰你，你就说‘别碰我，我在充电’。”
夫妻
“乌托邦的医院治好了所有疾病。” “那为什么人们还在哭？” “因为他们现在只能死于快乐。”
讽刺
月嫂端着红糖小米粥进来，产妇问：“为什么这粥是绿色的？” 月嫂淡定地说：“我加了菠菜汁，补铁。” 产妇又问：“那为什么有颗粒？” 月嫂答：“那是没化开的红糖，顺便补充矿物质。”
食材