节奏
钢琴家对鼓手说："你的节奏感太差了！"鼓手回答："那是因为你弹得太快了！"
节奏
小明问老师："视频节奏太快怎么办？" 老师回答："按暂停键啊！"
节奏
导演看着粗剪版说：“节奏太平了，没起伏。” 剪辑师说：“那我加点转场和音效？” 导演大吼：“你是想让我得心脏病吗？”
节奏
老爸说：“这部讲企鹅的纪录片特有趣。” 结果看了一个小时，企鹅一直在走路。我问：“它们什么时候做点别的？” 他说：“这部的副标题叫‘行走的哲学’。”
节奏
随机笑话
健身房里有人喊：“谁把我的蛋白粉偷喝了？”另一个人回答：“可能是那只经常来蹭空调的流浪猫，它现在能举起哑铃了。”
健身
“普京问一个男孩：‘你长大后想做什么？’男孩说：‘像您一样强大。’普京说：‘好，那先去学柔道。’男孩说：‘可我才六岁。’普京说：‘我六岁就开始统治世界了。’”
夸张
房东说："这房子死过三个人！" 买家："能再死一个吗？我想凑一桌麻将！"
砍价
朋友抱怨：“你家WiFi怎么像蜗牛？” 我答：“它可能在我‘加载’人生。”
网速
购物频道推销枕头：“睡了这个枕头，梦都是高清的！”观众打电话：“我昨晚梦到广告里你在卖枕头。”主持人点头：“看，连梦都这么真实，这就是高清的力量！”
循环
老师："谁能用‘果然’造句？" 小红："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师："不对！" 小红："我还没说完呢，果然拉肚子了。"
造句
老师：'如果你有十个土豆，吃掉了三个，还剩几个？' 学生：'十个，因为吃掉的是别人的土豆。'
数学问题
老婆减肥，坚持不吃晚饭。今天下班回来看到她在啃黄瓜，我心疼地说：“老婆，你这样饿着多难受啊。”她头也不抬：“没事，我刷吃播视频，看别人吃就等于我吃了。”我默默打开手机：“你看，这是我刚下单的烧烤外卖截图，四舍五入等于你也吃过了。”
减肥
妻子对丈夫说：“你最近对我冷暴力。”丈夫回答：“没有啊，我只是在练习如何成为一个安静的冰箱。”
家庭
算命先生盯着我的手相看了半天，严肃地说：“你这条是WiFi线，信号很强，但命里缺个路由器。”
魔幻现实
房产中介打电话：“考虑全款吗？”客户回答：“考虑，我每天都在考虑怎么才能全款。”
经济
甲：“昨天我请客，点了十道菜，结果全被一个人吃光了。”乙：“谁这么能吃？”甲：“我老婆，她说‘你请客，我不吃回本怎么行？’”
家庭
机器人对另一台机器人说："我好像感染病毒了。"另一台回答："建议格式化硬盘。"第一台惊恐道："那会删除所有记忆！"对方冷静回复："我知道，我开玩笑的。"
对话
为什么俄罗斯翻译器把'Nice to meet you'翻成战书？ 显示器弹出："遇见！就是！你的！荣幸！"
急转
小明问爸爸：“爸爸，怎么才能学会游泳？”爸爸说：“你先看这个《三天学会游泳》的教程视频。”三天后，小明又来了：“爸爸，我看完了，可还是不会游。”爸爸说：“那你再看一遍《三天学会游泳》的教程视频。”
教程
老板说：“公司禁止摸鱼！”我反问：“那摸虾可以吗？”
调皮
妻子问丈夫：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？” 丈夫摇头。妻子说：“因为无名指是唯一一个不单独工作的手指，它需要其他手指的帮助才能弯曲。”
婚姻
**鱼**对**鸟**说："你为什么不在水里游泳？"**鸟**回答："你为什么不在天上飞？"
动物
为什么混合媒体艺术家总是不开心？因为他们总是把“油画”和“水彩”混在一起，结果画出了“油水”不和的矛盾。
艺术
乞丐对路人说："给点钱吧。" 路人摇头："我比你穷。" 乞丐笑了："终于遇到个地位比我还低的！"
生活
广场舞大妈对着音响鞠躬，旁人问原因，她郑重说："它每天陪我们‘声’舞飞扬，必须尊重！"
跳舞
独角兽抱怨：“我的角总被误认为是‘独’角戏，其实它很‘尖’持！”
奇幻双关
网上看到一张宠物合拍，配文是：“它们总是形影不离。” 结果点开大图发现，猫正用爪子死死按住狗的脸。
反转
“为什么你总对镜子说‘我恨你’？” “因为镜子里的混蛋欠我钱，每次见到他我都忍不住提醒他还债。”
生活
A对B说："我写了一篇发疯文学的小说。" B问："主角是谁？" A说："一个觉得自己是WiFi的人。"
冷幽默
"贴膜和谈恋爱有啥区别？""一个怕气泡，一个怕起泡"
情感
会议记录："陈总宣布公司绝不裁员。" 第二天，陈总在全员会上说："为了不裁员，我们决定把全员转为兼职。"
黑色
堵车时，一哥们说：“这速度，我下车走都比开车快。” 旁边乘客淡定回复：“你走不了，因为人行道上也堵着电动车呢。”
现实
“听说你追妻火葬场成功了？” “别提了，我跪了三天三夜，她终于开门了，结果递给我一张离婚协议。” “那你还跪？” “她说签完字再跪三天，就考虑复婚。”
反转
“你为什么不吃饭？” “我在执行‘不吃晚饭’养生法。” “那你怎么瘦不下来？” “因为我把中午饭也戒了。”
谐音梗