乘客问出租车司机："师傅，你开车技术真好，以前是开赛车的吧？" 司机淡定回答："不是，我以前是开拖拉机的，只是把油门当刹车踩习惯了。"
驾驶
领导："新版空气净化器能过滤99%的负面情绪。" 群众："那剩下的1%呢？" 领导："会由举报系统自动处理。"
黑色幽默
机器人："检测到您的笑容弧度未达国标。" 人类："我立刻参加微笑培训课。"
科技
广播："今日言论配额已用完。" 市民："我申请用明天的配额说句‘同意’。"
制度
海豚对章鱼说：“为什么你总是那么冷静？” 章鱼回答：“因为我有很多手臂，可以同时拥抱压力！”
动物
两条鱼在游泳，一条问：“你觉得水怎么样？” 另一条回答：“什么水？”
鱼类
鲨鱼对小鱼说：“我从不吃垃圾食品。” 小鱼问：“为什么？” 鲨鱼说：“因为海洋里没有快餐店！”
幽默
一只海星走进酒吧，酒保问：“你要喝点什么？” 海星说：“不了，我只是来放松一下手臂。”
搞笑
鲸鱼对小鱼说：“你为什么总是躲着我？” 小鱼回答：“我怕你把我当成小点心！” 鲸鱼说：“别担心，我只吃大鱼。”
对话
杠精在菜市场说："你这白菜肯定是转基因的，不然怎么可能这么水灵？" 卖菜大爷低头玩着手机："嗯，我昨晚给它讲了3小时《相对论》，它现在能自己进行光合作用了。"
反转
杠精对图书馆管理员说："纸质书早晚被电子书淘汰，你们这工作有什么意义？" 管理员推了推眼镜："我在修复公元前2000年的竹简，你要不要先教甲骨文用二维码？"
错位
杠精在健身房嘲讽："练这么壮有什么用？现代战争都是无人机作战。" 教练擦了擦汗："昨天有个和你一样抬杠的，现在正用腹肌给卫星定位系统做备用电源。"
荒诞
杠精对程序员说："你写代码再厉害，能让我立刻中彩票吗？" 程序员头也不抬："刚把你银行卡余额调成了8位数，不过用的是越南盾单位。"
反差
杠精在古董店嚷嚷："这破瓷瓶凭啥卖十万？我看是上周的仿品！" 店主慢慢放下放大镜："瓶底刻着‘微波炉适用’，你要不要试试用它热个剩饭？"
讽刺
交警拦下一个开车抽烟的司机："你开车抽烟要罚款！" 司机委屈地说："警察同志，我抽烟是为了提神，安全驾驶啊！" 交警："那你为什么不用左手抽烟？" 司机："为什么？" 交警："因为你的右手在玩手机！"
交通
新手司机倒车时撞到树，交警过来问："你怎么开的车？" 司机回答："我倒车时明明看到树在躲我，可它突然不躲了！"
驾驶
骑电动车的大爷被交警拦下："您这车没牌照要罚款。" 大爷指着车筐说："怎么没牌？我麻将牌就放在筐里！"
违规
堵车时前车司机伸出头喊："谁带扑克牌了？咱们先斗地主吧！" 后车司机回道："我带了麻将，要不咱们凑一桌？"
堵车
为什么'沪C'车牌被称为'上海最惨车牌'？因为它对上海交警说："我能进市区吗？"交警回答："你在想peach！"
车牌
看到'陕U'车牌时司机问："这真的是西安的车牌吗？"导航突然插话："您已进入咸阳界，本次导航结束。"
地域
'鲁Q'车主加油时被问："您这临沂车牌怎么在海南？"车主摇下车窗："我的车牌会游泳，不信你问'琼B'！"
谐音
当'豫S'遇到'豫B'，两车对峙互喊："你才SB！"路牌幽幽提醒："信阳与开封的友谊小船已翻。"
字母
'黑N'车主被查车时解释："我真是齐齐哈尔人！"交警指着车牌冷笑："你这字母分明在说'很N'，超速证据确凿！"
执法
深夜值班护士听到空病房传来声音："猜猜我在哪？" 护士颤抖着问："谁？" 声音答："温度计里的水银。"
灵异悬疑
法医对尸体说："你怎么死的？" 尸体突然坐起："被你的冷笑话冻死的——现在猜猜谁才是真凶？"
灵异悬疑
镜中人突然开口："我们玩捉迷藏吧，你找到我就让你出去。" 我冷笑："你输定了。" 镜中人："为什么？" "因为镜子里根本没人。"
灵异悬疑
凶宅里鬼魂问："什么东西越洗越脏？" 我答："水。" 鬼魂沉默片刻："错，是你的不在场证明。"
灵异悬疑
停尸房尸体突然举手："我生前最怕数字13。" 法医："为什么？" "因为...现在躺在14号柜的我，其实有两个人。"
灵异悬疑
程序员对妻子说："把购物清单做成表格，列清楚预算和实际支出。" 周末他收到表格，实际支出列写着："保密，反正你信用卡已刷爆"。
现实
HR在离职表上写："离职原因？" 员工填："胃不好，消化不了老板画的饼。" 最终表格批注栏出现红字："建议挂号消化科，批准确认"。
荒诞
患者填体检表在"遗传病史"栏写："穷。" 医生严肃补充："此病本院不治，建议挂精神科复查幻觉——居然敢来私立医院"。
讽刺