一只海星走进酒吧，酒保问：“你要喝点什么？” 海星说：“不了，我只是来放松一下手臂。”
搞笑
员工问老板：“能加薪吗？”老板说：“我们公司就像一家人，要讲感情。”员工说：“那我能请个假陪家人吗？”老板答：“公司是家，但你不能真当自己在家。”
薪资
HR问：“你期望薪资多少？”求职者说：“一万。”HR摇头：“我们只能给八千。”求职者想了想说：“那我能只上四天班吗？”HR愣住：“为什么？”求职者答：“因为八千除以五，一天一千六；一万除以五，一天两千。我少上一天，刚好八千。”
薪资
一只蜗牛正在路上爬，突然被乌龟从后面撞倒了。蜗牛被送到医院急救。警察来问话：“当时是什么情况？”蜗牛回答：“它的速度太快了，我根本没看清！”
动物
小明问爸爸：“为什么马路上的减速带要做得那么高？”爸爸说：“那是为了让开车的人知道，什么叫‘顿悟’。”
生活
公路上，一辆车开得很慢，后面的司机不耐烦地按喇叭。前车司机探出头说：“不好意思，我在找油门。”
交通
老师问学生：“如果你开车太快，应该怎么办？”学生回答：“把车窗摇下来。”老师不解：“为什么？”学生说：“这样别人就听不到我尖叫了。”
校园
一位司机因超速被警察拦下，警察说：“您超速了，知道吗？”司机委屈地说：“我刚刚看到路边有个牌子写着‘减速’，可我还没来得及减速，您就追上来了！”
幽默
公民A："今天的幸福指数达标了吗？" 公民B："当然，思想警察刚刚给我加了五分。"
讽刺
监控员："你为什么在梦里皱眉？" 居民："报告，我正在练习批判性睡眠。"
荒诞
领导："新版空气净化器能过滤99%的负面情绪。" 群众："那剩下的1%呢？" 领导："会由举报系统自动处理。"
黑色幽默
机器人："检测到您的笑容弧度未达国标。" 人类："我立刻参加微笑培训课。"
科技
广播："今日言论配额已用完。" 市民："我申请用明天的配额说句‘同意’。"
制度
海豚对章鱼说：“为什么你总是那么冷静？” 章鱼回答：“因为我有很多手臂，可以同时拥抱压力！”
动物
两条鱼在游泳，一条问：“你觉得水怎么样？” 另一条回答：“什么水？”
鱼类
鲨鱼对小鱼说：“我从不吃垃圾食品。” 小鱼问：“为什么？” 鲨鱼说：“因为海洋里没有快餐店！”
幽默
鲸鱼对小鱼说：“你为什么总是躲着我？” 小鱼回答：“我怕你把我当成小点心！” 鲸鱼说：“别担心，我只吃大鱼。”
对话
杠精在菜市场说："你这白菜肯定是转基因的，不然怎么可能这么水灵？" 卖菜大爷低头玩着手机："嗯，我昨晚给它讲了3小时《相对论》，它现在能自己进行光合作用了。"
反转
杠精对图书馆管理员说："纸质书早晚被电子书淘汰，你们这工作有什么意义？" 管理员推了推眼镜："我在修复公元前2000年的竹简，你要不要先教甲骨文用二维码？"
错位
杠精在健身房嘲讽："练这么壮有什么用？现代战争都是无人机作战。" 教练擦了擦汗："昨天有个和你一样抬杠的，现在正用腹肌给卫星定位系统做备用电源。"
荒诞
杠精对程序员说："你写代码再厉害，能让我立刻中彩票吗？" 程序员头也不抬："刚把你银行卡余额调成了8位数，不过用的是越南盾单位。"
反差
杠精在古董店嚷嚷："这破瓷瓶凭啥卖十万？我看是上周的仿品！" 店主慢慢放下放大镜："瓶底刻着‘微波炉适用’，你要不要试试用它热个剩饭？"
讽刺
交警拦下一个开车抽烟的司机："你开车抽烟要罚款！" 司机委屈地说："警察同志，我抽烟是为了提神，安全驾驶啊！" 交警："那你为什么不用左手抽烟？" 司机："为什么？" 交警："因为你的右手在玩手机！"
交通
新手司机倒车时撞到树，交警过来问："你怎么开的车？" 司机回答："我倒车时明明看到树在躲我，可它突然不躲了！"
驾驶
乘客问出租车司机："师傅，你开车技术真好，以前是开赛车的吧？" 司机淡定回答："不是，我以前是开拖拉机的，只是把油门当刹车踩习惯了。"
驾驶
骑电动车的大爷被交警拦下："您这车没牌照要罚款。" 大爷指着车筐说："怎么没牌？我麻将牌就放在筐里！"
违规
堵车时前车司机伸出头喊："谁带扑克牌了？咱们先斗地主吧！" 后车司机回道："我带了麻将，要不咱们凑一桌？"
堵车
为什么'沪C'车牌被称为'上海最惨车牌'？因为它对上海交警说："我能进市区吗？"交警回答："你在想peach！"
车牌
看到'陕U'车牌时司机问："这真的是西安的车牌吗？"导航突然插话："您已进入咸阳界，本次导航结束。"
地域
'鲁Q'车主加油时被问："您这临沂车牌怎么在海南？"车主摇下车窗："我的车牌会游泳，不信你问'琼B'！"
谐音
当'豫S'遇到'豫B'，两车对峙互喊："你才SB！"路牌幽幽提醒："信阳与开封的友谊小船已翻。"
字母