银行经理说："我们消费贷免息！" 客户问："真的吗？" 经理答："当然，只是手续费比利息高一点。"
金融
小明在墙上涂鸦被妈妈抓到，妈妈生气地说：“你看看你干的好事！”小明委屈地回答：“妈妈，我是在为家里增添艺术气息。”
家庭
一个涂鸦艺术家在警察局接受审问，警察问：“你为什么在公共财产上涂鸦？”艺术家回答：“先生，我是在把无聊的墙壁变成画廊。”
艺术
孩子对爸爸说：“我在学校墙上画了只恐龙。”爸爸问：“老师怎么说？”孩子回答：“老师说请你的家长明天来学校一趟。”
学校
两个涂鸦爱好者相遇，一个说：“我的作品昨晚被清除了。”另一个说：“没关系，我的作品旁边写着‘禁止涂鸦’。”
幽默
一位涂鸦者被法官审判，法官问：“你知罪吗？”涂鸦者回答：“法官大人，我只是在用喷漆写日记。”
法律
相亲男说：“我月薪三千，但希望你婚后辞职照顾我爸妈。” 女生回：“我月薪三万，雇你当我司机兼保姆，刚好符合你薪资要求。”
反杀
男方挑剔：“你年纪大还带个孩子，我家可不能当接盘侠。” 女方微笑：“我带的娃是上市公司CEO，刚给你爸发了裁员通知。”
反转
男生炫耀：“我有房有车，你就该包揽家务。” 女生点头：“巧了，我专做资产清算，你房车抵押的合同要现在看吗？”
碾压
婆婆插话：“嫁过来要生三个，我家九代单传。” 姑娘捂嘴笑：“我祖上搞计划生育的，刚托梦说您家这代该绝。”
怼人
男方甩账单：“约会AA，你欠我83.5。” 女生递名片：“我是债务律师，咨询费每小时八百，尾款现在结？”
专业
地铁上，一个小女孩问妈妈：“为什么地铁司机叔叔不开快一点呢？”妈妈回答说：“因为我们是在地下，开快了会撞到土地的。”
交通
一个矿工对同事说：“我昨晚梦见自己在地下挖到了金子。”同事回答：“那太好了，快告诉我具体位置。”矿工说：“就在我床底下，但我醒来发现那只是个梦。”
工作
地下室里，孩子问爸爸：“为什么我们总把旧东西放在这里？”爸爸说：“因为地下是回忆的仓库，装满了过去的故事。”
家庭
两个考古学家在地下挖掘时，一个说：“我发现了一块古罗马硬币。”另一个问：“上面写着什么？”他回答：“‘公元79年’，可惜是仿制品。”
考古
地铁里，乘客对朋友说：“我总觉得地下信号不好，连手机都慢吞吞的。”朋友笑道：“那是因为我们在地下，连网络都得爬楼梯。”
生活
朋友炫耀："我用消费贷买了新手机！" 我问："感觉如何？" 他叹气："现在手机天天提醒我还款，比闹钟还准时。"
生活
广告说："贷款让梦想成真！" 用户评论："我的梦想是没贷款。"
广告
客户问："消费贷能提前还款吗？" 客服答："可以，但违约金会让你想再贷一次。"
规则
年轻人说："我用贷款买了奢侈品！" 长辈摇头："奢侈品会旧，但贷款永远年轻。"
消费
股市大跌，老王捂着胸口对医生说：“医生，我这股票套了十年，心绞痛。” 医生看了看心电图说：“你这哪是心绞痛，你这是‘长期持有’综合征。”
投资
朋友问：“为什么你总不卖比特币？” 我指着屏幕上的K线图说：“你看这个曲线像什么？” 他端详半天：“像一座山？” 我摇头：“不，像我的婚姻——明知该止损，却总告诉自己‘长期持有’。”
数字货币
禅师问：“如何让亏损的基金回本？” 青年答：“长期持有。” 禅师掏出一把锁：“现在把你和账户锁一起，钥匙我扔河里了。” 青年惊呼：“这是为何？” 禅师合掌：“防止你手贱。”
理财
房产中介推销：“这房子虽然现在跌了，但长期持有肯定涨！” 客户反问：“您十年前也这么跟我说的。” 中介沉默片刻：“那…您这算超长期持有了。”
房产
妻子翻出结婚证怒吼：“你说感情要长期持有，结果持有二十年都在跌停板！” 丈夫淡定泡茶：“别急，等孩子成家就是分红除权。”
婚姻
公益主播小芳直播时说："家人们，我穷得只剩这袋米了，今天抽奖送！" 榜一大哥怒刷火箭："装！你昨天还开保时捷！" 小芳委屈："那是我借的...借来送米的。"
身份
新人主播挂着"山区支教"标题吃泡面，网友嘲讽："演技太差！" 突然镜头里闯入教授："李院士，您泡面能不能等开完国际研讨会再吃？"
反转
主播穿着破洞衫哭穷："这月赚的全都捐了" 弹幕突然飘过："你身后那幅涂鸦是齐白石真迹吧？" 主播慌乱回头："这...这是印刷品啊家人们！"
伪装
老农打扮的主播在田里说："咱就种点有机菜助农" 农业局长连麦惊呼："张教授！您培育的杂交水稻获奖了，怎么跑这当主播？"
错位
女主播抹着眼泪："这单公益茶叶再不卖完，茶农要破产了" 茶商弹幕爆炸："您手上这饼普洱够买套房！" 主播秒变脸："哎呀被识破啦~"
反差
述职会上，小王慷慨激昂："我今年完成了200%的业绩！"领导扶了扶眼镜："你去年说目标是100万，实际完成50万，今年把目标改成25万，果然超额完成"。
职场