小明去干洗店取衣服，店员问：“您要干洗还是水洗？”小明答：“我要干洗，因为水洗太湿了。”
搞笑
饲养员问企鹅：“你们为什么总排着队走路？”企鹅回答：“因为前面那个家伙说他是导游，我们跟了三年才发现他根本不认路。”
动物
饲养员对大象说：“你鼻子这么长，是不是很碍事？”大象回答：“你天天戴眼镜，是不是也很碍事？”饲养员无言以对。
动物
饲养员问熊猫：“你有什么新年愿望？”熊猫说：“希望能拍一张彩色照片。”饲养员说：“这简单，我帮你涂色。”熊猫怒道：“你这是作弊！”
动物
饲养员给长颈鹿量身高，长颈鹿抱怨：“你们人类真麻烦，每次量身高都要爬梯子。”饲养员回答：“那你自己报个数？”长颈鹿说：“五米八，不过我今天有点缩水。”
动物
一对夫妇去看度假房，中介说："这房子离海只有五分钟。" 丈夫问："走路吗？" 中介答："不，是划船。"
度假
买家问："这度假房冬天怎么取暖？" 中介说："很简单，多穿几件毛衣，然后看夏天的照片。"
度假
妻子兴奋地说："看这度假房的阳台多棒！" 丈夫叹气："是啊，我们可以在上面晾衣服，就像在家一样。"
生活
游客问房东："度假房有Wi-Fi吗？" 房东回答："有，但信号只到门口，你可以坐在那儿工作。"
科技
朋友问："你的度假房怎么样？" 房主回答："完美！除了邻居每天敲门借东西，从盐到梯子，我干脆开了个小超市。"
邻里
知识博主说：“每天喝八杯水能延长寿命。”粉丝问：“那如果一次喝完八杯呢？”博主答：“那会直接见到阎王，寿命缩短到一天。”
归因
知识博主宣称：“早起的人更成功。”粉丝反驳：“小偷也早起。”博主淡定回应：“所以小偷成功偷到了东西，这证明了我的观点。”
归因
知识博主说：“读书越多，智商越高。”粉丝问：“那读说明书呢？”博主答：“读说明书的人智商最高，因为他们连设备都不会弄坏。”
归因
知识博主强调：“坚持每天跑步能减肥。”粉丝质疑：“我跑了半年，体重没变。”博主解释：“因为你跑步后奖励自己吃蛋糕，这叫能量守恒，没胖就算减肥了。”
规则
知识博主说：“多微笑能带来好运。”粉丝问：“如果笑的时候掉进坑里呢？”博主答：“那说明你运气好，没摔死，还能继续笑。”
归因
干洗店老板对顾客说：“这件衣服不能水洗。”顾客疑惑：“为什么？”老板严肃道：“因为它会游泳。”
幽默
顾客抱怨：“你们干洗的衣服怎么有股味道？”老板淡定道：“那是金钱的味道。”
讽刺
网友吐槽：“干洗店是不是用魔法洗衣服？价格比买新的还贵。”店员回复：“我们用的是隐身药水，污渍看不见了。”
调侃
朋友问：“为什么干洗店招牌都写‘专业干洗’？”我答：“因为怕你以为是随便洗洗。”
诙谐
装修工对业主说：“这木板太薄，一碰就碎。”业主点头：“是啊，我这种外行都看得出来。”此时路过的小学生插嘴：“叔叔，这是航天级复合板材，能承受火箭发射压力。”装修工愣住：“你怎么知道？”小学生淡定：“我爸是NASA工程师，昨天刚用这木板修了国际空间站。”
错位
古董商指着破木板嘲笑：“这烂木头白送都没人要。”拾荒老人低声说：“能便宜点吗？”围观群众哄笑时，博物馆馆长冲进来激动握住老人手：“教授！您用三年伪装的明代紫檀木研究完成了吗？”
错位
包工头怒斥工人：“连木板等级都分不清！”新来的农民工怯生生指着一块板：“这是缅甸花梨木。”全场寂静时，手机响起——拍卖行来电：“您估价三百万的木材我们已流拍。”
错位
富二代踩着木板炫耀：“这可是意大利进口的。”送货员突然跪下仔细抚摸木纹，富二代骂：“脏手拿开！”送货员抬头流泪：“这是我祖父二战时亲手为女王打造的橡木舰板，失踪七十年了。”
错位
建材老板吹嘘：“这木板防水防蛀！”邋遢顾客小声问：“防弹吗？”在众人嘲笑中，顾客接起电话：“总统先生，核密码箱的防护层就用这个型号。”
错位
扫地机器人工作时撞到了桌角，主人说：“你没事吧？” 它回答：“没事，我正在测试桌子的硬度。”
智能
扫地机对吸尘器说：“我比你先进，我能自己跑。” 吸尘器回答：“那又怎样，你每次卡住还不是喊主人来救你？”
对话
看到扫地机在餐桌下转圈，孩子问：“它是在跳舞吗？” 妈妈回答：“不，它只是找不到充电座在焦虑。”
家庭
扫地机突然开始学猫叫，主人震惊地问：“你中病毒了？” 它答：“没有，我只是在模仿家里最受宠的那位。”
幽默
两台扫地机在客厅相遇，一台说：“我昨天把沙发下的硬币全收了。” 另一台叹气：“唉，我主人刚发现，把我存款全没收了。”
对话
儿子："爸，我这次考试考了100分！" 爸爸："真的吗？太棒了！是哪门课？" 儿子："数学20分，语文30分，英语50分，加起来刚好100分！"
家庭
妈妈："你再玩游戏，我就把你赶出去！" 儿子："妈妈，你确定吗？" 妈妈："当然确定！" 儿子："那太好了，爸爸说他藏了私房钱在游戏机里！"
家庭