朋友问我：“你为什么总用二维码当手机壁纸？”我神秘一笑：“每次开会无聊时，我就把手机放桌上，已经收到三个同事的微信好友申请了。”
职场
新员工问老员工：“公司加班有加班费吗？”老员工答：“有，加班费是‘明天的班’。”
加班
一位历史学家对朋友说：“我昨晚做了个史诗级的梦。”朋友问：“梦见什么了？”他说：“梦见我在写史诗，结果写了个‘404 Not Found’。”
文学
骑士对吟游诗人抱怨：“你写的史诗里，我战斗了三天三夜！”诗人回答：“没错，这叫艺术夸张。”骑士怒吼：“可敌人只是一只仓鼠！”
幽默
学生问老师：“《荷马史诗》为什么这么长？”老师答：“因为荷马当年没网，只能靠记忆硬编。”
教育
程序员对女友说：“我们的爱情就像史诗。”女友惊喜：“浪漫又不朽？”程序员摇头：“不，更新频繁且全是bug。”
科技
导演在片场大喊：“这个镜头要拍出史诗感！”摄像师问：“怎么拍？”导演答：“把盒饭拍得像最后的晚餐就行。”
娱乐
牛说："我每天挤奶耕地，人类却叫我牲口。" 马答："我驮人拉车一辈子，他们叫我畜牲。" 两人沉默后齐声道："原来我们都是被捧上天的工具，还以为是命运的宠儿。"
讽刺
老板对员工说："你要像牛马一样奋斗！" 员工反问："那我能像牛马一样早死吗？" 老板沉默不语。
现实
牛问马："为什么我们辛苦一生，最后成了火锅？" 马答："因为鸡汤告诉你努力，但没告诉你谁喝汤。"
荒诞
年轻人感叹："我要做牛做马实现梦想！" 路过的牛马冷笑："我们的梦想是别投胎成牛马。"
反转
领导说："学习牛马精神，奉献不求回报！" 台下窃语："牛马死后连皮都被做成了鞋。"
黑色
小明对小红说：“我手机壁纸是我女朋友的照片。”小红看了看说：“你确定？这明明是一张风景图！”小明回答：“是啊，我女朋友说，在她心里，她就是我的全世界。”
恋爱
小李换了张新壁纸，同事问他：“你这壁纸怎么是空白的？”小李叹了口气：“这是我工资卡的余额，提醒自己努力工作。”
生活
爸爸看到儿子的手机壁纸是只猫，问：“为什么用猫当壁纸？”儿子回答：“老师说要设置成‘滑动解锁’，我就找了张最滑的动物。”
校园
老婆发现老公的手机壁纸是个美女，生气地问：“她是谁？”老公淡定地说：“这是你瘦下来的样子，我设置成壁纸激励你减肥。”
夫妻
“妈，我想当个现实主义画家。” “那你先把这月房租现实主义一下。”
生活
“老板，能现实点给加班费吗？” “当然，现实就是没有加班费。”
职场
“你会爱我多久？” “现实点说，到你的花呗还清那天。”
婚恋
“我要追梦当演员！” “现实是横店盒饭15块，你支付宝还剩5块。”
理想
“考研还是考公？” “现实是你妈已经帮你报名了考公。”
选择
为什么VR玩家总在法庭上败诉？因为法官说"你的证据全是虚拟的"。
科技法律
AR导航为什么被餐厅封杀？它总对顾客说"往前直走，盘子里就是你的终点"。
餐饮导航
MR工程师为什么改行当渔夫？他说"现在我能同时钓到虚拟和现实的鱼"。
职业钓鱼
为什么XR设备不敢进厨房？怕听到"小心！虚拟黄油会真的烫手"。
生活烹饪
全息投影师怎么表白？"我的爱既是像素也是现实，你愿意和我渲染人生吗"。
爱情科技
诗人对朋友说：“我发明了新诗体，每句都带‘喵’。”朋友问：“这叫啥体？”诗人答：“喵体。”
诗体
学生问老师：“什么是打油诗？”老师指着窗外：“‘天上下雨地上流，你不带伞你发愁’——这就叫打油诗。”学生恍然大悟：“哦，就是顺口溜体。”
诗体
甲说：“我写诗只用七言绝句体。”乙反问：“那‘床前明月光’算啥？”甲愣住：“这……这是五言体！”
诗体
网友发帖：“谁能用楚辞体写个外卖评价？”回复：“‘披萨之香兮诱人，配送迟兮差评！’”
诗体
孩子问爸爸：“诗经体是啥？”爸爸指着厨房：“‘土豆炖肉香，米饭白又亮’——这就是现代诗经体。”
诗体