水手向船长报告："船长，我们的罗盘坏了，指针一直在转圈。"船长淡定地说："没关系，我带了备用指南针。"水手问："在哪？"船长指指窗外："看到那颗北极星了吗？跟着它走就行。"水手无奈："可是现在是白天啊！"
航海
年轻人惊呼：“担保费够我吃三个月火锅！” 经理严肃道：“我们担保您未来三年还能吃上火锅。”
生活
我："最近压力大，想买点东西解压。" 朋友："那你买包邮的吧，毕竟邮费比心理咨询便宜多了。"
自嘲
同事："你为什么总买包邮的东西？" 我："因为生活已经够沉重了，我不想再为邮费多付一分钱。"
调侃
网友："包邮是成年人的小确幸。" 我："是啊，毕竟我们连快乐都要靠满减才能包邮。"
解压
朋友："你最近怎么老收快递？" 我："包邮的快乐，就像给压力打了一个免费的补丁。"
调侃
我："为什么包邮这么吸引人？" 室友："因为我们都属于‘穷开心’群体，邮费是压垮骆驼的最后一根稻草。"
自嘲
一辆破车停在路边，一个路人问司机：“你这车还能开吗？” 司机回答：“当然能，就是动静大了点，一启动，整条街的狗都以为开饭了。”
幽默
有人问破车车主：“你这车怎么老是响？” 车主说：“它这是在提醒我，它还没散架呢。”
搞笑
破车在路上慢悠悠地开，后面司机按喇叭大喊：“快点啊！” 破车司机回头说：“急什么，我这车是限量版，全球就这一辆还能动。”
诙谐
朋友坐我的破车，问：“你这车有空调吗？” 我回答：“有，自然风空调，开窗就行。”
调侃
破车车主对修理工说：“我这车老是熄火。” 修理工检查后说：“没事，它只是想多休息会儿。”
滑稽
船长问新水手："你能告诉我船在海上遇到大雾时该怎么办吗？"水手回答："打开船上的雾灯，然后每隔一段时间吹响号角。"船长点点头："很好，那如果遇到一个美女在雾中呢？"水手想了想："那我就关掉雾灯，安静地划过去。"
航海
一位老水手对他的孙子说："你知道吗，我当年在海上航行时，有一次遇到了一条巨大的鲸鱼。"孙子好奇地问："爷爷，它有多大？"老水手回答："它大到我们船上的厨师花了整整一周才把它的眼睛煮熟！"
航海
两个水手在甲板上聊天，一个说："我听说这艘船上有鬼。"另一个问："真的吗？你怎么知道的？"第一个水手回答："昨晚我听到船长在自言自语：'谁把锚扔到海里了？'然后锚自己回答：'不是我！'"
航海
一位游客问船长："为什么海员总是穿条纹衫？"船长笑着说："因为如果掉进海里，条纹能让鲨鱼以为他们是斑马，不敢靠近。"游客惊讶："真的吗？"船长摇头："不，我只是开玩笑，其实是因为条纹衫便宜又耐脏。"
航海
银行经理问客户：“您这套房子评估价只有200万，为什么想贷300万？”客户淡定回答：“因为网上说这叫‘高评高贷’，我寻思着评高点总没错。”经理严肃道：“那您知道‘高评高贷’后面通常跟着什么词吗？”客户摇头。经理缓缓吐出四个字：“涉嫌违法。”
风险
中介热情推荐：“哥，咱这房实际值150万，但我能操作成评估价250万！”买家警惕地问：“那月供得多少？”中介拍胸脯：“放心！评估价高了月供当然…”突然压低声音：“等等，您是真要买房啊？我还以为您只想套现呢！”
套路
购房者拿着评估报告疑惑：“这评估价怎么比成交价高50%？”信贷员笑着指指窗外：“看到那棵百年古树没？我们评估时说它是李白亲手种的。”购房者震惊：“可这是新建小区啊！”信贷员眨眨眼：“所以叫‘高评’嘛！”
虚构
夫妻俩争论贷款方案，妻子坚持：“必须高评高贷！中介说这是杠杆艺术！”丈夫无奈：“那要是房价跌了…”妻子打断：“怕什么？到时候学中介说话——‘亲，这是银行评估的，我们也是受害者呀！’”
投机
买房人收到评估报告后惊呼：“我这60平公寓被评估成豪华庄园？”中介淡定回复：“根据最新标准，您家阳台外那棵盆栽按热带雨林估值，墙角的蟑螂窝按生态多样性加分。”
荒唐
金庸笔下的郭靖严肃地问杨过："过儿，你为何总用单手持剑？"杨过抬起空袖管："郭伯伯，您看我还有得选吗？"
武侠
古龙小说里李寻欢咳嗽着递出飞刀："此刀可破天下硬功..."对手突然掏出药瓶："先治治你的老肺病吧！"
反转
梁羽生笔下的练霓裳怒斥卓一航："你说永远爱我都是假的！"卓一航翻出手机日历："白发魔女同志，你已闭关修炼错过三个情人节了"
现代
温瑞安小说里无情坐在轮椅上冷笑："我虽残疾，但暗器天下无双..."刺客突然撒出满地铁蒺藜："巧了，我专治各种下肢不便"
功夫
黄易笔下穿越者项少龙举剑大喝："看我现代格斗术！"对手从袖中掏出智能手机："接住，这是你老婆视频通话"
时空
“其实我挺喜欢你的，但是我和她分不掉了，我怕伤害她。”
感情
“我只是想给所有女孩一个家。”
多情
“你是个好女孩，我不想耽误你。”
虚伪
“我和她只是逢场作戏，你才是我的真爱。”
欺骗
“你要这么想，我也没办法。”
敷衍