职业刷手抱怨："老板，这月能不能结现钱？我信用卡刷爆了！" 老板震惊："你用自己信用卡垫付刷单？！" 刷手理直气壮："不然怎么证明我是真实消费？"
归因
精灵问矮人：“你的胡子为什么总是乱糟糟的？”矮人回答：“因为每次我整理胡子，地精就偷我的梳子！”精灵笑了：“地精说那是魔法梳子。”
奇幻
吸血鬼走进咖啡馆说：“请给我一杯热咖啡。”服务员问：“你不喝血吗？”吸血鬼摇头：“最近在减肥，改喝咖啡了。”
奇幻
魔法师对学徒说：“把这本书念一遍。”学徒念完后书消失了。魔法师惊呼：“那是隐身咒语书！现在我们都看不见它了。”学徒回答：“至少我们还记得内容。”
奇幻
法医对实习生说：“记住，永远不要在午餐时间讨论工作细节。”实习生问：“为什么？”法医指着自己的饭盒：“因为这是我的午餐，不是你的。”
职业
法医在解剖时突然笑出声，同事问：“怎么了？”法医指着尸体：“他胃里发现一张纸条，写着‘我告诉过你我消化不良’。”
黑色
新人法医问前辈：“为什么你总戴着手套摸脸？”前辈严肃道：“上次我忘了摘手套，回家后我太太说‘你的手有股特别的味道’。”
日常
警察问法医：“死亡时间能精确点吗？”法医看看表：“大概在你看这句话的时候——哦，现在是下午3点42分。”
冷幽默
法医儿子在作文里写：“我爸爸是专门和天使打交道的人。”老师很感动，直到看到备注：“因为他每天都要打开几十对翅膀（肩胛骨）。”
家庭
艺术生："老师，我画的苹果怎么样？" 老师："嗯…不错，但为什么苹果上有个USB接口？" 艺术生："这是未来主义风格！" 老师："可你画的是静物写生，模特是个真苹果。"
艺术
游客指着画廊空白画布："这也是艺术？" 导览员："这是《空气的叹息》，售价20万。" 游客凑近细看时撞上画框，导览员惊呼："小心！您刚破坏了《观众与空间的互动》部分！"
艺术
雕塑系学生："我的毕业作品叫《自由》！" 教授盯着扭曲铁块："解释一下。" 学生："它原本是辆自行车，我忘锁被偷了，这是案发现场还原。"
艺术
画廊保安对同事说："那人在《蒙娜丽莎》前站了三小时。" 同事肃然起敬："真正的鉴赏家！" 保安："不，他刚发现画框里有他老婆的耳环。"
艺术
现代舞演员表演后问观众："您感受到死亡的隐喻了吗？" 观众："感受到了，就像我公司年会被迫表演的同事。" 演员激动握手："您完全读懂了！"
艺术
刷单群主说："大家记住，刷单被抓别说是我教的！" 新人问："那说是谁教的？" 群主："你就说是反诈中心的张警官教的，最危险的地方最安全！"
逻辑
买家质问商家："这刷单的怎么比真实买家还认真？三天追评还带图！" 商家回复："哦，那是职业刷手在刷绩效，他们公司按好评量算KPI！"
规则
网警查封刷单平台时发现，所有刷手都在认真学习《反不正当竞争法》。头目解释："最完美的伪装就是成为法律专家，这样被抓就能自己辩护！"
漏洞
刷单公司面试题："如果平台检测到虚假交易怎么办？" 求职者答："立刻报警说账号被盗刷，让警察帮我们取证！" 面试官拍桌："天才！这就叫用魔法打败魔法！"
反常识
交警拦下司机说："你压实线了。" 司机回答："我是压的虚线啊！" 交警："你压的是实线，虚线是前面的。" 司机："那我还没开到那里呢！"
交通
车主收到罚单抱怨："我就停了一分钟！" 警察指着罚单说："上面写的是超速，不是违停。" 车主愣住："啊？我开太快停下来的？"
超速
司机对交警说："我闯红灯是因为黄灯太短了！" 交警指着信号灯："可现在是绿灯。" 司机尴尬："那...我提前预判了？"
闯灯
车主质问："为什么贴我罚单？这里没禁停标志！" 警察指着地面："你停在消防通道上了。" 车主低头："这黄线是装饰？"
违停
司机辩解："我系安全带了！只是太松没感应到！" 交警指着安全带："可你把它压在背后了。" 司机挠头："这样更透气..."
安全
媒人介绍相亲，两人见面后聊得很开心。女孩问男孩：“你对我的第一印象怎么样？”男孩回答：“我觉得我们挺投缘的。”女孩害羞地问：“真的吗？为什么这么说？”男孩笑着说：“你看，你脸圆，我头圆，这不就是‘头圆’吗？”
相亲
朋友问：“你为什么和你女朋友这么投缘？”我回答：“她说我们俩是天生一对。”朋友好奇：“怎么个天生一对？”我说：“她说我头圆，她脸圆，凑在一起就是‘投缘’！”
恋爱
一对情侣在聊天，女的说：“我觉得我们俩特别投缘。”男的问：“为什么？”女的说：“你头圆，我脸圆，这不就是‘头圆’吗？”男的无语：“原来你是看中我的头型啊！”
情侣
相亲时，男生对女生说：“我觉得我们很投缘。”女生问：“哪里投缘？”男生指了指自己的头说：“我头圆。”又指了指女生的脸说：“你脸圆。”女生哈哈大笑：“那我们是‘双圆’组合了！”
幽默
小明问爸爸：“什么是投缘？”爸爸说：“就是两个人很合得来。”小明想了想说：“那我和小华肯定投缘。”爸爸问：“为什么？”小明说：“因为我的头是圆的，他的头也是圆的！”
童趣
一个哲学家走进酒吧，酒保问：“需要什么？”哲学家说：“我在思考存在的意义。”酒保说：“那得加钱。”
哲学
小明问老师：“老师，我存在吗？”老师说：“当然存在。”小明说：“那为什么我考试不及格时，我妈总说‘你当我死的啊’？”
生活
程序员对上帝说：“上帝，你存在吗？”上帝说：“我存在于每一行代码中。”程序员说：“那你帮我debug一下这个bug。”
职业