程序员对同事说：“我决定住公司了，这样加班方便。”同事问：“那你老婆同意吗？”程序员答：“她同意了，说这样至少知道我在哪儿。”
职场
一位美国青年看完《三体》后激动地说：“从今天起我要用筷子吃披萨！”，他妈妈惊恐地回答：“孩子，我们家的文化输出已经彻底失败了。”
文化输出
日本游客在成都街头看到熊猫玩偶感叹：“这一定是日本卡哇伊文化的输出！”，中国导游微笑说：“不，这是公元前800年《诗经》里‘硕大且俨’的现代化表达。”
文化输出
法国米其林主厨尝到老干妈后宣布：“我要把辣椒酱写进《法兰西美食宪章》！”，他的学徒小声提醒：“师傅，宪章最后一页已经印上了‘Made in China’的水印。”
文化输出
英国贵族看完《流浪地球》后严肃宣布：“从今以后下午茶必须配茅台！”，管家颤抖着提醒：“老爷，女王陛下刚发推特说要用筷子吃司康饼。”
文化输出
韩国教授研究端午节起源时突然拍案：“这龙舟图案分明是韩文！”，中国学生默默推了推眼镜：“教授，您眼镜腿上刻着‘义乌制造’。”
文化输出
为什么新手司机总把油门当刹车？因为教练说："踩左边那个！"
开车
女司机倒车时对指挥的老公说："你到底爱不爱我？"老公答："爱！但更爱咱们家的车库门！"
倒车
导航说："您已超速。"司机回："不可能！我开的可是五菱宏光啊！"
超速
副驾问："为什么变道不打灯？"司机答："我这是随机应变的驾驶艺术！"
变道
乘客紧张地问："师傅您开车几年了？"司机扶了扶墨镜："如果共享单车的年限也算..."
驾龄
国足赛后采访，记者问："这场比赛我们虽然输了，但踢出了精神，你怎么看？" 教练回答："精神确实踢出去了，球没出去。"
足球
球迷问："国足和少林寺有什么共同点？" 另一人答："都擅长把球踢出界外。"
对比
解说员激动大喊："漂亮！国足连续传递了十脚！" 观众冷冷道："包括界外球吗？"
解说
孩子问："爸爸，国足什么时候能进世界杯？" 爸爸叹气："等我能把冰箱里的灯修好再说吧。"
家庭
记者追问："您认为国足最大的进步是什么？" 教练沉思后说："我们现在能准确预测出局时间了。"
采访
老板问员工：“你为什么把床搬到办公室？”员工回答：“您不是说要把公司当成家吗？”老板点头：“那你怎么还把空调温度调这么高？”
职场
同事看到我在办公室铺床，惊讶地问：“你真要住公司？”我无奈道：“房贷压力大，省点房租。”同事沉默片刻：“那你能帮我看看我家猫吗？”
生活
经理巡视时发现我在洗手间刷牙，严肃地说：“公司不能住人。”我指着墙上的标语反驳：“可这里写着‘节约用水’啊。”
职场
妻子打电话到公司：“我老公在吗？”前台回答：“他住公司三天了，需要叫他吗？”妻子叹气：“不用了，就是提醒他交一下家里的水电费。”
家庭
有一天，成龙在片场休息时，突然对导演说：“我拍戏从不用替身，除了睡觉。”
幽默
汤姆·克鲁斯在派对上遇到一个粉丝，粉丝问他：“你为什么总是这么帅？”汤姆回答：“因为我的保险单里写着‘必须保持帅气’。”
搞笑
莱昂纳多·迪卡普里奥在奥斯卡颁奖礼后，对朋友说：“我终于拿到小金人了，现在我可以安心地变老了。”
调侃
施瓦辛格在健身房遇到一个年轻人，年轻人说：“我想成为像你一样的肌肉男。”施瓦辛格回答：“首先，你得停止说‘我想’，开始说‘我会’。”
励志
玛丽莲·梦露在一次采访中被问到：“你如何保持这么性感？”她笑着说：“我每天对着镜子说‘你是最棒的’，然后镜子就信了。”
自嘲
外包公司老板对员工说：“我们接到一个紧急项目，客户要求三天完成。”员工问：“那我们需要加班吗？”老板回答：“不，你们正常下班，我会把项目转包给另一家公司，他们承诺一天完成。”
外包
程序员问外包经理：“这个代码为什么有这么多bug？”经理说：“别担心，我把它外包给了一个更便宜的团队，他们说能修复。”第二天，程序员发现bug更多了，经理笑道：“看来我们得再外包一次。”
外包
客户对外包公司说：“你们的服务太慢了，我要投诉！”外包员工回复：“请稍等，您的投诉已经被转包给我们的投诉处理部门，他们会在下周联系您。”
外包
外包团队领导在会议上宣布：“为了节省成本，我们把测试工作外包了。”结果产品上线后崩溃，领导说：“没关系，我们把修复工作也外包出去。”
外包
员工问外包老板：“为什么我们的项目总是延迟？”老板说：“因为上游公司把任务外包给我们，我们又外包给下游，下游再外包……最后，任务回到了上游公司手里。”
外包
儿子问爸爸：“爸爸，为什么电视里的小朋友那么有钱？” 爸爸回答：“那是电视剧，不是现实。” 儿子又问：“那现实是什么？” 爸爸说：“现实就是，你爸爸我还在为你的学费发愁。”
生活