朋友的签名是：“已读不回专业户。”我发消息问他：“为啥不回我？”他回复：“因为我是专业户。”
搞笑
两位退休大爷在公园下棋，甲叹气：“现在退休金涨得还没象棋棋子走得快。”乙拍腿道：“知足吧！我那点退休金就像‘兵’，只能进不能退！”
调侃
银行柜员对大爷说：“您退休金到账3500元。”大爷突然高唱：“这是心的呼唤，这是爱的奉献——”柜员愣住：“大爷您怎么了？”大爷抹泪：“这歌词写得多好——只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！你们每月准时献爱，我感动啊！”
幽默
退休教师老陈看到养老金账单后，每天对着存折敬礼。儿子不解：“爸您干嘛呢？”老陈严肃道：“以前给学生上课要立正，现在退休金给我‘上课’——让我永远牢记什么叫‘通货膨胀’！”
现实
老太太取完退休金遭遇抢劫，劫匪喝令：“把钱交出来！”老太太突然哽咽：“你拿走吧…反正这月退休金刚够买三斤排骨，你抢了它，我正好告诉儿子是物价上涨害我们吃不上肉的！”劫匪沉默片刻，塞回钱包转身离去。
讽刺
一只海豚对另一只海豚说：“为什么我们总是这么开心？”另一只回答：“因为我们住在海里，没有烦恼！”
海洋
一条小鱼问妈妈：“妈妈，我们为什么要学游泳？”妈妈回答：“因为如果我们不会游泳，就会被淹死！”
海洋
一只章鱼走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？”章鱼说：“来杯可乐吧，我开车来的。”
海洋
两只海星在沙滩上相遇，一只说：“你看上去很紧张。”另一只回答：“是啊，我总觉得有人在盯着我看。”
海洋
一条鲨鱼对朋友说：“我最近在减肥。”朋友问：“怎么减？”鲨鱼说：“我决定只吃素，改吃海藻了！”
海洋
小明问妈妈：“为什么蜡烛上的火总是跳动？” 妈妈说：“因为它冷啊。” 小明说：“那为什么它还一直燃烧？” 妈妈说：“因为它坚强啊。” 小明说：“那它为什么最后会熄灭？” 妈妈说：“因为它累了啊。”
日常
妻子对丈夫说：“我今天在商场看到一件衣服，原价1000元，现在打五折，才500元！” 丈夫说：“那太好了，你买了吗？” 妻子说：“没有，我买了另一件原价2000元打三折的，才600元，更划算！”
日常
儿子问爸爸：“爸爸，为什么天上会下雨？” 爸爸说：“因为云朵哭了。” 儿子说：“那云朵为什么哭？” 爸爸说：“因为你昨天没写完作业，它替你难过。”
日常
朋友问：“你怎么总是迟到？” 我说：“因为我总是把闹钟按掉再睡五分钟。” 朋友说：“那为什么不直接设晚五分钟？” 我说：“那样我会按掉再睡十分钟。”
日常
妈妈对儿子说：“快去洗手，吃饭了。” 儿子说：“我不饿。” 妈妈说：“不饿也得吃，这是规矩。” 儿子说：“那我不洗手了，反正手也不脏。” 妈妈说：“不洗手不准吃！” 儿子说：“那我不吃了。”
日常
今天看到朋友的微信签名是：“正在输入...”，我问他：“你输入啥呢？”他说：“我在思考人生。”
幽默
看到一条签名：“减肥中，勿扰。”我评论：“减了多少？”对方回：“从‘勿扰’减到‘中’。”
生活
朋友的签名是：“在线等，挺急的。”我问他：“等啥呢？”他说：“等一个点赞。”
网络
签名写着：“本人已死，有事烧纸。”我发消息：“在吗？”他秒回：“在阴间刚连上WiFi。”
恶搞
相亲对象问我：“你平时有什么爱好？”我说：“加班。”她笑了：“那你怎么有空来相亲？”我答：“领导说，再不相亲就要给我介绍客户当对象了。”
社畜
和相亲女生吃饭，她突然说：“你长得好像我前男友。”我紧张地问：“哪里像？”她说：“他相亲时也穿着工服，吃完就说要回去改bug。”
自嘲
相亲到一半，女生接到电话说公司系统崩了，她起身道歉：“对不起，我得回去救火。”我默默举手：“能带我一个吗？我们服务器也炸了。”
社畜
女生问我：“你理想中的婚姻是什么样？”我脱口而出：“像我们公司的弹性工作制——名义上存在，实际上永远无法兑现。”她听完直接结账走了。
自嘲
相亲时女生说：“我喜欢旅行，你去过哪些地方？”我翻开手机相册：“这是公司天台，这是深夜便利店，这是凌晨的网约车后座。”她沉默片刻说：“你活得好像逃生游戏NPC。”
社畜
交警看到一位女司机在大街上往交警这边驶来，交警伸手示意停车，结果女司机直接朝交警撞了过来。交警后退两步，又问：“我让你停车你没看见吗？”女司机说：“我看见了呀，可我是新手，刹车踩成了油门。”交警说：“那你也不会撞我啊，我让你停车，又没让你撞我。”女司机说：“那我一看你让我停车，我一紧张，就把刹车踩成油门了，然后我又一看你要躲，我就更紧张了，就把油门踩得更狠了。”
违章
警察拦住一辆闯红灯的车，司机下车就说：“警察同志，我真的没看见红灯，可能是色盲。”警察说：“色盲？那你怎么考驾照的？”司机说：“我这不是为了省点钱，没去体检，找熟人办的。”警察说：“那你这是无证驾驶啊！”司机说：“不，我有证，就是有点色盲。”
违章
一位司机因违章被交警拦下，交警说：“你闯红灯了，罚款200元。”司机说：“警察同志，我是为了送病人去医院，情况紧急。”交警说：“那你有证据吗？”司机说：“有，病人就在车上。”交警往车里一看，一位老太太坐在后座，笑眯眯地说：“是啊，我是他丈母娘，他说带我去医院检查，结果一路闯红灯，吓得我心脏病都快犯了。”
违章
交警在路口执勤，看到一辆车违章变道，便拦下来说：“你违章变道，罚款100元。”司机说：“警察同志，我是新手，不太熟悉路。”交警说：“新手就更应该遵守交通规则。”司机说：“可我变道的时候打了转向灯啊。”交警说：“你打转向灯是没错，但你是从最左边车道直接变到最右边车道，连续变道，这是违章。”司机说：“哦，那我下次分段变道。”
违章
一位司机因超速被电子眼拍到，收到罚单后去交警队处理。警察说：“你超速50%，罚款1000元，扣12分。”司机说：“警察同志，我的车是二手车，码表不准，我以为没超速。”警察说：“码表不准不是理由，你得自己负责。”司机说：“那我能申请重新考驾照吗？”警察说：“可以，但你先交罚款。”司机说：“那我交完罚款，能不能把扣的分还给我？”警察说：“不行，分扣了就没了。”司机说：“那我不是白交罚款了？”
违章
一位画家对音乐家说："我昨天听到你的曲子，尝起来像发霉的蓝莓。" 音乐家回答："那你的画闻起来像走调的救护车警报。" 第二天，他们发现自己的感官被一家香料公司注册为专利，任何使用通感体验的人必须支付版权费。
讽刺
一个程序员抱怨："我的代码看起来像苦涩的咖啡，每次调试都闻到烧焦味。" 同事说："那你该升级嗅觉补丁。" 结果公司推出"通感杀毒软件"，删除所有感官异常，用户却集体失去味觉，只能吃纸度日。
荒诞