银行柜员对大爷说：“您退休金到账3500元。”大爷突然高唱：“这是心的呼唤，这是爱的奉献——”柜员愣住：“大爷您怎么了？”大爷抹泪：“这歌词写得多好——只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！你们每月准时献爱，我感动啊！”
幽默
实习生盯着黑屏的电脑喃喃：“如果我现在猝死，算工伤吗？” 投影仪突然亮起：“根据《劳动法》第16条，您需要先提交加班申请单。” 天花板传来空调的叹息：“他上个月加班单...还在我换气扇里卡着。”
职场
保安夜巡时见程序员对着盆栽说话：“你叶子黄了，该下班了。” 盆栽晃动：“您头发秃了，该住院了。” 突然扫地机器人路过：“让让，你踩到我昨天扫掉的第203根头发了。”
熬夜
凌晨四点，复印机突然卡纸吐出一张纸条：“本机自愿降薪30%，申请调去财务部。” 员工苦笑：“财务部也加班。” 纸条翻转背面：“那麻烦把我格式化成计算器，谢谢。”
社畜
男生对女生说："我养你啊！" 女生感动地辞了工作，三个月后男生说："我养的金毛昨天死了，现在轮到养你了。"
现实
女孩问："你会爱我一辈子吗？" 男孩掏出手机："等我算算命盘...不好意思，你命格里只有三年阳寿。"
荒诞
情侣在出租屋发誓："虽然现在穷，但我们要同甘共苦！" 当晚房东来收租，两人同时指向对方："他/她付！"
讽刺
女生撒娇："人家是你的小宝贝吗？" 男生点头，第二天把她锁进保险柜："传家宝都得妥善保管。"
黑色
男孩捧花告白："做我女朋友好吗？" 女孩感动点头，男孩突然递上合同："这是恋爱责任险，受益人写我名字。"
荒诞
一个东北人去买菜，老板说：“这菜老新鲜了，诚（成）实（石）在（在）！”顾客问：“咋还成石头了呢？”老板答：“哎呀妈呀，我说的是‘诚实’不是‘成石’，你咋听岔劈了呢？”
方言
广东人聊天：“你点解咁诚（成）实（食）啊？”朋友答：“我冇成日食嘢啊，系诚实啫！”
方言
四川人摆龙门阵：“你娃诚（陈）实（师）得很嘛！”对方回：“啥子陈师？我又不是姓陈的老师！”
方言
天津人打招呼：“您可真诚（承）实（十）啊！”邻居乐了：“承十？我还承重墙呢！”
方言
上海人闲聊：“侬老诚（城）实（市）哦！”朋友懵了：“城市？我又不是地图！”
方言
老王退休后领到第一笔退休金，兴奋地告诉老伴：“我终于可以躺着赚钱了！”老伴冷冷回道：“你以前上班不也是躺着（划水）吗？”
生活
两位退休大爷在公园下棋，甲叹气：“现在退休金涨得还没象棋棋子走得快。”乙拍腿道：“知足吧！我那点退休金就像‘兵’，只能进不能退！”
调侃
退休教师老陈看到养老金账单后，每天对着存折敬礼。儿子不解：“爸您干嘛呢？”老陈严肃道：“以前给学生上课要立正，现在退休金给我‘上课’——让我永远牢记什么叫‘通货膨胀’！”
现实
老太太取完退休金遭遇抢劫，劫匪喝令：“把钱交出来！”老太太突然哽咽：“你拿走吧…反正这月退休金刚够买三斤排骨，你抢了它，我正好告诉儿子是物价上涨害我们吃不上肉的！”劫匪沉默片刻，塞回钱包转身离去。
讽刺
一只海豚对另一只海豚说：“为什么我们总是这么开心？”另一只回答：“因为我们住在海里，没有烦恼！”
海洋
一条小鱼问妈妈：“妈妈，我们为什么要学游泳？”妈妈回答：“因为如果我们不会游泳，就会被淹死！”
海洋
一只章鱼走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？”章鱼说：“来杯可乐吧，我开车来的。”
海洋
两只海星在沙滩上相遇，一只说：“你看上去很紧张。”另一只回答：“是啊，我总觉得有人在盯着我看。”
海洋
一条鲨鱼对朋友说：“我最近在减肥。”朋友问：“怎么减？”鲨鱼说：“我决定只吃素，改吃海藻了！”
海洋
小明问妈妈：“为什么蜡烛上的火总是跳动？” 妈妈说：“因为它冷啊。” 小明说：“那为什么它还一直燃烧？” 妈妈说：“因为它坚强啊。” 小明说：“那它为什么最后会熄灭？” 妈妈说：“因为它累了啊。”
日常
妻子对丈夫说：“我今天在商场看到一件衣服，原价1000元，现在打五折，才500元！” 丈夫说：“那太好了，你买了吗？” 妻子说：“没有，我买了另一件原价2000元打三折的，才600元，更划算！”
日常
儿子问爸爸：“爸爸，为什么天上会下雨？” 爸爸说：“因为云朵哭了。” 儿子说：“那云朵为什么哭？” 爸爸说：“因为你昨天没写完作业，它替你难过。”
日常
朋友问：“你怎么总是迟到？” 我说：“因为我总是把闹钟按掉再睡五分钟。” 朋友说：“那为什么不直接设晚五分钟？” 我说：“那样我会按掉再睡十分钟。”
日常
妈妈对儿子说：“快去洗手，吃饭了。” 儿子说：“我不饿。” 妈妈说：“不饿也得吃，这是规矩。” 儿子说：“那我不洗手了，反正手也不脏。” 妈妈说：“不洗手不准吃！” 儿子说：“那我不吃了。”
日常
今天看到朋友的微信签名是：“正在输入...”，我问他：“你输入啥呢？”他说：“我在思考人生。”
幽默
朋友的签名是：“已读不回专业户。”我发消息问他：“为啥不回我？”他回复：“因为我是专业户。”
搞笑
看到一条签名：“减肥中，勿扰。”我评论：“减了多少？”对方回：“从‘勿扰’减到‘中’。”
生活