吸血鬼走进医院，对医生说：“我需要输血。”医生问：“什么血型？”吸血鬼回答：“O型，但要新鲜的。”医生摇头：“我们只提供库存血。”吸血鬼失望地说：“那算了，我还是去约个会吧。”
奇幻
虚拟偶像跳舞时穿模，弹幕狂刷："次元壁破啦！" 她摆烂瘫坐："别慌，这是沉浸式展示996程序员的头发穿透效果。"
调侃
虚拟偶像收到舰长礼物是生发液，困惑道："我没有头皮啊？" 粉丝理直气壮："送给中之人！你们共用一个肝！"
解构
失眠的丈夫对妻子说："你快点睡吧。" 妻子回答："不行，我失眠了。" 丈夫说："你数羊吧。" 妻子说："我数了，数到一万只。" 丈夫问："然后呢？" 妻子说："然后我起来剪羊毛，赚了五千块，现在兴奋得睡不着了。"
生活
病人对医生说："医生，我失眠好久了。" 医生说："你试试数羊，从1数到1000。" 病人说："我数了，但数到500时，我就起来剪羊毛，现在家里堆满了羊毛，我更睡不着了。"
医疗
朋友问失眠的人："你晚上睡不着时做什么？" 失眠的人回答："我数羊。" 朋友说："那管用吗？" 失眠的人说："不管用，每次数到一半，我就开始担心羊会不会被狼吃掉，结果更焦虑了。"
幽默
失眠的妻子对丈夫说："我昨晚数羊数到天亮。" 丈夫问："有效果吗？" 妻子说："有，我学会了羊的各种叫声，现在能模仿得惟妙惟肖，但就是睡不着。"
夫妻
失眠的人对心理医生说："我每晚都失眠，试过各种方法。" 医生说："你想象自己在一片宁静的草原上。" 失眠的人说："我试了，但草原上全是羊，我又开始数羊，数到天亮还没数完。"
心理
老板问员工：“你对月薪有什么要求？”员工回答：“月薪十万，朝九晚五，不加班。”老板笑了：“你要求这么低？”员工惊讶：“这还低？”老板说：“我是说，你的要求低到让我觉得你在开玩笑。”
薪资
员工问老板：“月薪多少？”老板说：“三千。”员工摇头：“太低了，我前一份工作月薪五千。”老板淡定回答：“那是因为你没来我们公司，我们这里月薪三千，但你可以学到无价的经验。”员工说：“那经验能当饭吃吗？”老板答：“不能，但你可以减肥。”
工作
面试官问：“你期望月薪是多少？”求职者说：“一万。”面试官摇头：“我们只能给五千。”求职者问：“那工作时间呢？”面试官说：“早九晚九。”求职者笑了：“那月薪五千，工作时间加倍，这不是月薪，是时薪吧？”
求职
员工抱怨：“老板，月薪太低了，我快活不下去了。”老板说：“别担心，月薪低是为了锻炼你的生存能力。”员工问：“那锻炼完了呢？”老板答：“锻炼完了，你就习惯了。”
生活
朋友问：“你月薪多少？”我说：“五千。”朋友说：“不错啊，比我高。”我问：“你多少？”朋友答：“三千，但我有奖金。”我问：“奖金多少？”朋友说：“负两千，因为总被罚款。”
幽默
一个巫师走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯火焰威士忌。”酒保回答：“抱歉，我们这里不提供魔法饮料。”巫师耸耸肩：“那好吧，给我一杯普通的威士忌，但别告诉我它不会自己飞进我嘴里。”
奇幻
龙对骑士说：“你为什么总来挑战我？”骑士回答：“为了公主！”龙叹气：“她上周就和隔壁城堡的巫师私奔了，你消息太不灵通了。”
奇幻
精灵问矮人：“你的胡子为什么总是乱糟糟的？”矮人怒道：“因为你的魔法风吹的！”精灵无辜地说：“我根本没施法。”矮人哼了一声：“那肯定是风自己嫉妒我的胡子。”
奇幻
魔法师学徒抱怨：“我的咒语总出错，为什么？”导师回答：“因为你念咒时总打喷嚏。”学徒说：“阿嚏！那怎么办？”导师无奈：“先治好感冒，否则你会把城堡变成棉花糖。”
奇幻
婚礼上新娘对新郎说：“我嫁给你纯粹是因为算命的说你活不过三年。” 新郎淡定掏出体检报告：“巧了，医生说我也就能活三年。” 司仪突然插嘴：“二位要不要考虑下我的殡葬服务一条龙？现在预定打八折。”
婚恋
结婚登记处出来，妻子突然说：“其实我有巨额网贷。” 丈夫哈哈大笑：“太好了！我专门帮人暴力催债的。” 这时工作人员追出来喊：“两位的结婚证拿反了，这防伪水印是冥币图案啊！”
债务
新婚夜丈夫摊牌：“我是杀手，娶你为了伪装身份。” 妻子眼睛一亮：“真巧！我是法医，专门解剖杀手那种。” 卧室衣柜突然传来中介的声音：“二位考虑凶宅抵押贷款吗？本月利率只要6.66%。”
职业
夫妻吵架时丈夫怒吼：“这婚姻根本是场骗局！” 妻子冷静点头：“当然，你房产证是假的，我富豪千金人设是租的。” 门外物业用喇叭喊：“301室群租客，你们拼单的离婚律师到了。”
诈骗
妻子提出离婚：“我爱上了你的双胞胎弟弟。” 丈夫震惊：“可我是独生子啊！” 这时陌生男人推门而入：“哥，爸妈让我来取回租给你的身份证。”
身份
知识博主直播时说："家人们，今天教大家如何高效学习！" 弹幕飘过："你先教教自己怎么不掉粉吧。"
学习
知识博主对粉丝说："关注我，每天一个赚钱小技巧！" 结果第二天更新："今天教大家如何用信用卡分期还债。"
赚钱
知识博主严肃声明："我的课程原价999，今天限时免费！" 网友回复："你昨天还说免费是割韭菜呢。"
课程
知识博主推荐书单："读完这十本，你就能超越同龄人！" 粉丝问："包括《如何避免被知识博主骗》吗？"
读书
知识博主边咳嗽边说："熬夜做课太辛苦……但为了你们值了！" 弹幕无情拆穿："可你录的是回放啊。"
熬夜
考研党对室友说：“我昨晚梦见肖秀荣老师了。” 室友问：“他说啥了？” 答：“他说‘这题我押过，但你背错了’。”
学习
图书馆里，A问B：“你怎么边哭边做题？” B答：“因为数学说‘你不适合我’。”
数学
考研生对朋友吐槽：“我和英语单词的关系就像‘最熟悉的陌生人’。” 朋友回复：“它说‘你只是单方面熟悉’。”
英语
室友看到考研人凌晨三点亮着台灯，问：“你怎么还不睡？” 答：“政治大题说‘睡什么睡，起来背’。”
熬夜