火锅局上，小李夹起一片肉惊呼：“这肉也太薄了吧！”旁边老王淡定接话：“薄？这肉刚才还跟我说它恐高呢。”
调侃
签名写“穷得只剩理想了”，我调侃：“你的理想是不是变成ATM机？”
解构
看到“每天都在减肥和吃货之间徘徊”，我评论：“你徘徊的脚步声震耳欲聋。”
调侃
有人签名“单身久了，看狗都眉清目秀”，我回复：“那你和镜子里的自己谈恋爱吧。”
自嘲
老板说：“这个周末大家加班，下周一调休。” 同事小声问：“那下周一真的能休息吗？” 老板回答：“当然，下周一你们来上班，我调休。”
职场
小明问妈妈：“为什么周末要上课？” 妈妈说：“因为调休呀。” 小明恍然大悟：“我懂了，就是把我的休息时间调到老师那里去！”
生活
员工：“领导，调休制度能改改吗？我快忘记周末长什么样了。” 领导：“别担心，等你退休的时候，天天都是周末。”
职场
朋友问：“五一假期去哪玩？” 我回答：“调休调得我头晕，还是在家睡觉吧，毕竟梦里没有调休。”
生活
天气预报说：“本周六晴转多云，周日多云转雨。” 同事叹气：“这天气也学会调休了，非要把晴天调到工作日！”
生活
普京和梅德韦杰夫在散步，普京问：“如果我死了，俄罗斯会怎样？”梅德韦杰夫答：“会举行选举，选出新总统。”普京又问：“如果我复活了呢？”梅德韦杰夫想了想说：“那就会有两个普京，一个在克里姆林宫，一个在坟墓里。”
政治
有人问普京：“您为什么总是这么严肃？”普京回答：“因为我的笑容太珍贵，不能随便给别人看。”
性格
普京去视察一家工厂，工人对他说：“我们的机器能生产出世界上最好的产品。”普京问：“那它能生产出另一个普京吗？”工人回答：“不能，因为机器只能生产有用的东西。”
视察
普京和奥巴马通电话，奥巴马说：“我们美国的民主制度很完善。”普京回答：“我们俄罗斯也有民主，只是我们的选举结果总是和我预期的一样。”
民主
记者问普京：“您如何看待西方对俄罗斯的制裁？”普京回答：“这就像是在冬天里，有人试图用冰块砸我们，但我们有暖气。”
外交
火锅店老板对顾客说：“您这锅底都煮了三小时了，要不加点汤？”顾客摆摆手：“别急，我在等它变成老汤。”
幽默
朋友吃火锅时突然问我：“你知道为什么火锅店不卖冰淇淋吗？”我摇头，他大笑：“因为怕顾客说‘你这火锅怎么还带冰碴儿’！”
搞笑
海底捞服务员微笑着问：“需要帮您下虾滑吗？”客人震惊：“你们连这都会？那能帮我把期末考试也下了吗？”
滑稽
同事盯着翻滚的红油锅说：“我觉得这锅汤在骂我。”我好奇：“为什么？”他指着泡泡：“你听，咕嘟咕嘟——咕嘟咕嘟——（估读估读）！”
谐音
“你猜我想喝什么？”“不知道。”“我想呵护你。”
情话
“你猜我想吃什么？”“不知道？”“痴痴地望着你。”
情话
“你知道我的缺点是什么吗？”“是什么？”“缺点你。”
情话
“我最近有点忙”“忙什么？”“忙着喜欢你。”
情话
“你属什么？”“我属兔”“不，你属于我。”
情话
健身教练对我说：“如果你觉得器械太重，可以试试先练练哑铃。” 我回答：“哑铃？我连矿泉水瓶盖都拧不开！”
健身
减肥的朋友抱怨：“我每天跑步，体重一点没减！” 另一人回答：“你跑完步后，是不是又去吃了顿烧烤？”
减肥
健身房里，一个人问教练：“我怎么才能快速练出腹肌？” 教练淡定地说：“很简单，你只需要把镜子擦亮点。”
健身
老婆对老公说：“从今天起，我决定每天做100个仰卧起坐减肥！” 老公看了看她，说：“那你准备什么时候‘仰卧’？我现在只看到你‘起坐’在吃零食。”
减肥
健身教练鼓励学员：“加油！再坚持一下，你就能穿下那条裤子了！” 学员喘着气回答：“那条裤子……我昨天已经送给邻居了……”
健身
试睡员凡尔赛说：“昨晚在总统套房睡得不太好，床垫的弹簧声有点吵，不过窗外的私人直升机停机坪夜景倒是弥补了这点小瑕疵。”
幽默
试睡员凡尔赛抱怨：“这家酒店的枕头太高了，我只能用爱马仕丝巾垫着才舒服点，真是麻烦。”
搞笑
试睡员凡尔赛感叹：“今天试睡的别墅泳池太小，游两下就到头了，只好在旁边的黄金按摩浴缸里将就一下。”
讽刺