花市老板推销多肉：“这品种叫‘不死鸟’，半年不浇水都活！” 顾客买回家后忘记浇水，一年后多肉变成干尸，花盆底下钻出一棵杂草，纸条写着：“它死了，我接班。”
荒诞
冰箱里两个鸡蛋在聊天，一个说：“好冷啊。”另一个说：“别怕，我们是蛋定（淡定）一族。”
生活
病人对医生说："医生，我最近总是失眠，每天晚上数羊数到几千只也没用。" 医生说："你试试数水饺吧，水饺谐音‘睡觉’，说不定有效。" 第二天病人顶着黑眼圈来了："医生，我更睡不着了，数到几百个时饿得爬起来吃了碗泡面。"
医疗
医生问病人："你平时喝酒吗？" 病人摇头："不喝，但我每天抽两包烟。" 医生严肃地说："那你以后改抽烟斗吧。" 病人惊喜："烟斗更健康吗？" 医生："不，这样你点烟时能少烫到病房的氧气袋。"
戒烟
骨科医生看完X光片后说："你这条腿以后可能会经常疼。" 患者紧张地问："天气变化时会疼吗？" 医生摇头："不，是你总爱在半夜踢到床脚。"
骨科
患者拿着体检报告问："医生，我怎样才能活到100岁？" 医生头也不抬："很简单，少去体检科。"
长寿
牙医在拔牙时对患者说："最疼的时候已经过去了。" 患者含着棉球含糊地说："可你还没开始拔啊？" 医生指着缴费单："我说的是这个。"
牙科
排队买奶茶，前面的人一动不动。后面的人问：“哥们，你是在排队吗？”那人回答：“不，我在躺平。”
生活
地铁站里，一个人躺在地上。工作人员上前询问：“先生，您需要帮助吗？”那人说：“我在排队躺平，前面还有五个。”
日常
公园长椅上，两个人并排躺着。路人问：“你们在干嘛？”其中一个回答：“我们在排队等躺平资格证。”
搞笑
医院候诊区，一个人直接躺在地上。护士喊道：“请排队！”那人抬头说：“我就是躺平排队，这样效率高。”
医疗
超市结账时，收银员看到有人躺购物车上。收银员问：“您怎么了？”那人答：“别急，我这是躺平式排队，节能。”
购物
一位花友在论坛发帖问：“为什么我的玫瑰总是长不高？” 楼下回复：“你试试每天对它说‘你再不长高我就把你拔了’，我家的现在两米八。” 结果楼主照做后，第二天发现玫瑰被邻居偷走了，邻居留纸条：“谢谢，我正缺个吓唬猫的摆设。”
荒诞
新手种向日葵时问老板：“怎么才能让花开得又大又圆？” 老板答：“多夸它，植物有灵性。” 于是新手每天对着花盆喊：“你是最圆的！” 一个月后，花盆里长出一颗土豆，上面刻着：“抱歉，我是卧底。”
讽刺
园艺群里有人炫耀：“我种的仙人掌开花了，厉害吧？” 众人点赞时，他突然补充：“其实是我把塑料花插上去了。” 三天后，他发照片哭诉：“真仙人掌被塑料花气死了，现在盆里只剩一滩水。”
荒诞
男子在阳台种菜，对妻子说：“这可是纯天然无农药。” 结果菜叶全被虫啃光，他怒喷杀虫剂。次日发现虫子尸体摆成一行字：“你撒谎，明明有农药。”
讽刺
宇航员对同事说："我在地球上996，上了空间站还是007，连宇宙都逃不过社畜的命运。"
社畜
太空站里，宇航员看着地球说："老板，我在外太空加班，能算星际出差补贴吗？"
自嘲
宇航员抱怨："我连失重环境下都在赶报告，重力可以消失，但deadline永远不会。"
社畜
地面控制中心问："需要什么支援？" 宇航员回答："请把咖啡用火箭送上来，这里的咖啡因浓度不够对抗宇宙级困意。"
自嘲
宇航员对麦克风说："我在太空漂浮，感觉像极了周一早上的灵魂——无处安放还得继续干活。"
社畜
老师问小明：“你最喜欢的歇后语是什么？”小明回答：“飞机上挂暖壶。”老师疑惑：“什么意思？”小明一本正经道：“高水平。”老师又问：“那飞机上生孩子呢？”小明严肃地说：“高产。”
荒诞
老板在会议上说：“我们的项目就像骑自行车下坡。”员工举手提问：“是‘踩都不踩’的意思吗？”老板摇头：“不，是‘根本停不下来’。”员工恍然大悟：“那和癞蛤蟆打哈欠有什么关系？”老板正色道：“都是‘口气大’。”
职场
医生对病人说：“你的症状就像麻绳提豆腐。”病人紧张地问：“提不起来？”医生点头：“根本别提了。”病人又问：“那粪坑里扔炸弹呢？”医生推了推眼镜：“会引起公愤。”
医疗
爷爷教孙子歇后语：“肉包子打狗下一句是什么？”孙子自信道：“有去无回！”爷爷又问：“狗咬吕洞宾？”孙子大喊：“不识好人心！”爷爷突然问：“那狗咬汽车呢？”孙子愣住：“这……”爷爷严肃道：“找轮胎。”
家庭
程序员对产品经理说：“这个需求简直是癞蛤蟆想吃天鹅肉。”产品经理扶了扶眼镜：“说明目标远大。”程序员反驳：“那癞蛤蟆穿迷彩服呢？”产品经理正色道：“隐身，就像你上周说的‘正在开发中’。”
科技
在电梯里想放屁，正好有别人，就想着假装打电话掩饰。刚拿出手机，突然屁声巨大，我赶紧对着手机说：“喂，你那边怎么这么吵？” 结果旁边那人说：“你的手机拿反了。”
尴尬
在超市遇到领导，想躲开，结果他先打招呼：“买这么多零食啊？” 我脑子一抽：“是啊，准备晚上看剧吃。” 领导笑了：“今天不是你说要加班吗？”
职场
和女神约会，她不小心把饮料洒在身上，我赶紧递纸巾说：“没事，我帮你擦。” 结果手抖把整包纸巾倒在她头上，她沉默两秒说：“你是想让我用头吸水吗？”
约会
开会时偷偷玩手机，老板突然点名让我发言。我慌得站起来，手机里传来响亮的游戏提示音：“恭喜您获得‘猪队友’称号！” 全会议室安静了。
会议
在餐厅对服务员喊：“美女，麻烦加碗饭！” 结果一回头发现是穿着女装的男人。他淡定地说：“好的，不过我是帅哥。” 全桌人憋笑到发抖。
误会