程序员对妻子说："我每天备份记忆，但今早恢复时发现存的是空白文件。" 妻子指着冰箱里的空盘子："难怪你备份完总说‘数据已保存’，然后把早餐倒进垃圾桶。"
归因
带货主播喊“全网最低价”，结果弹幕飘过：“拼多多笑了。”
打脸
主播激情解说：“这口红绝不沾杯！”当场试色后杯沿全红，粉丝刷屏：“杯子的锅！”
翻车
主播说“买一送十”，观众收到十一件快递全是赠品，弹幕爆炸：“本体是空气？”
套路
一个男子走进诊所，医生问他：“你抽烟吗？”男子说：“抽。”医生又问：“喝酒吗？”男子说：“喝。”医生再问：“熬夜吗？”男子说：“熬。”医生严肃地说：“我建议你立即戒烟、戒酒、早睡。”男子问：“为什么？”医生说：“因为这样你就能活得更久，可以继续交医保了。”
健康
小明问爸爸：“爸爸，你为什么总是抽烟？”爸爸回答：“因为抽烟能让我放松。”小明说：“可是老师说抽烟会缩短寿命。”爸爸笑着说：“没关系，我抽的烟都是打折的，寿命短点也划算。”
家庭
一个烟民对朋友说：“我决定戒烟了。”朋友问：“为什么？”烟民说：“因为我发现抽烟太费钱了。”朋友说：“那太好了！”烟民补充道：“所以我改抽电子烟了，这样省钱。”朋友无语。
经济
老王在公园抽烟，一个小孩跑过来说：“叔叔，抽烟有害健康。”老王笑着说：“小朋友，你知道什么是人生吗？”小孩摇头。老王说：“人生就是，明知道有害，还要继续。”小孩说：“那你知道什么是罚款吗？这里禁止抽烟。”
社会
妻子对丈夫说：“你要是再抽烟，我们就离婚！”丈夫说：“好吧，我保证这是最后一根。”妻子问：“那你什么时候抽？”丈夫说：“等我找到新老婆之后。”
夫妻
一个客户问保险代理人："如果我在家里被外星人绑架了，保险能赔吗？" 代理人回答："那要看您买的是不是‘星际意外险’了。"
意外
保险推销员对客户说："这份保险能让您活到100岁！" 客户反问："那我100岁之后呢？" 推销员笑道："那时候您就习惯没保险的日子啦。"
寿险
车主打电话报案："我的车被树砸了！" 客服问："当时您在车里吗？" 车主大喊："难道我买的是‘人树双保险’吗？"
车险
有人问保险员："溺水在浴缸里算意外吗？" 保险员淡定道："这取决于您有没有在浴缸里装救生圈。"
意外
客户抱怨："你们保险条款里连打喷嚏都算免责！" 业务员微笑："建议您加购‘过敏终极防护险’，覆盖99种喷嚏姿势。"
医疗
朋友找我借钱，我说：“我没钱啊。” 他说：“你骗人，你朋友圈昨天还在晒美食！” 我回复：“那是我前天借的钱吃的，现在真没了。”
借钱
病人对医生说："我失忆了，只记得昨天的事。" 医生递过账单："这是昨天的治疗费。" 病人惊呼："可昨天我还没失忆啊！"
逻辑
侦探看着案发现场的纸条念道："凶手穿绿衣服。" 助手提醒："您昨天把‘蓝色’标签贴到绿色墨水上了。" 侦探茫然："可我的记忆里它一直是绿色啊。"
错位
外星人研究人类报告："他们用‘昨天吃太饱’解释今早失忆，用‘手机自动关机’证明时间跳跃，用‘肯定放这儿了’重构空间逻辑。"
规则
男人对心理医生说："我靠便条记重要事，但刚才发现所有便条都写着‘看另一张便条’。" 医生翻开病历本："巧了，您上周的诊断结果也是‘详见下一页’。"
漏洞
动物园里，游客指着瘫倒的水豚问饲养员：“它为什么这么摆烂？”饲养员回答：“它在抗议人类把‘躺平’申请了专利。”第二天，水豚因“非法模仿人类行为”被动物园开除。
荒诞
水豚瘫在河边对同伴说：“我要竞选动物城摆烂协会会长。”同伴提醒：“你连竞选表格都懒得填。”最终水豚因“用意念参选”被动物廉政公署调查。
讽刺
动物学校老师批评水豚：“你的作业呢？”水豚缓缓抬头：“在亚马逊云盘，需要开通VIP才能下载。”期末它因“运用数字经济逃避学业”被保送商学院。
荒诞
两只水豚看到人类996新闻，甲说：“他们居然偷学我们的生存哲学。”乙翻了个身：“但他们把‘躺平’做成了KPI。”次日人类公司推出“水豚式奋斗考核制度”。
讽刺
自然保护区里，游客问：“水豚为什么能这么平静？”导游说：“它们掌握了终极哲学——只要躺得足够平，资本就割不到。”当晚景区宣布推出“水豚冥想课”，门票涨价300%。
讽刺
综艺冷对冰箱说：“我们比一比谁更冷吧。”冰箱回答：“你赢了，我至少还有点‘热’情在里面。”
冷笑
综艺冷问朋友：“你知道为什么我这么冷吗？”朋友说：“不知道。”综艺冷说：“因为我是‘冷’场王。”
自嘲
综艺冷在节目中说：“我讲个笑话。”观众一片寂静，他接着说：“看，这就是我的笑话效果。”
尴尬
综艺冷对镜子说：“谁是最冷的人？”镜子回答：“你，连我都冻住了。”
幽默
综艺冷问路人：“你觉得我冷吗？”路人说：“冷，但别担心，全球变暖会帮你的。”
环保
今天开车上高速，导航说：“前方500米收费站。” 我默默掏出钱包，对钱包说：“兄弟，又要辛苦你了。” 钱包回：“习惯了，反正咱俩都是‘月光族’。”
社畜
同事问我：“为什么你每天上班都走同一条路？” 我答：“因为这条路跟我的人生一样，一眼望到头，还总堵车。”
自嘲