综艺冷对冰箱说：“我们比一比谁更冷吧。”冰箱回答：“你赢了，我至少还有点‘热’情在里面。”
冷笑
保险推销员对客户说："这份保险能让您活到100岁！" 客户反问："那我100岁之后呢？" 推销员笑道："那时候您就习惯没保险的日子啦。"
寿险
车主打电话报案："我的车被树砸了！" 客服问："当时您在车里吗？" 车主大喊："难道我买的是‘人树双保险’吗？"
车险
有人问保险员："溺水在浴缸里算意外吗？" 保险员淡定道："这取决于您有没有在浴缸里装救生圈。"
意外
客户抱怨："你们保险条款里连打喷嚏都算免责！" 业务员微笑："建议您加购‘过敏终极防护险’，覆盖99种喷嚏姿势。"
医疗
朋友找我借钱，我说：“我没钱啊。” 他说：“你骗人，你朋友圈昨天还在晒美食！” 我回复：“那是我前天借的钱吃的，现在真没了。”
借钱
病人对医生说："我失忆了，只记得昨天的事。" 医生递过账单："这是昨天的治疗费。" 病人惊呼："可昨天我还没失忆啊！"
逻辑
程序员对妻子说："我每天备份记忆，但今早恢复时发现存的是空白文件。" 妻子指着冰箱里的空盘子："难怪你备份完总说‘数据已保存’，然后把早餐倒进垃圾桶。"
归因
侦探看着案发现场的纸条念道："凶手穿绿衣服。" 助手提醒："您昨天把‘蓝色’标签贴到绿色墨水上了。" 侦探茫然："可我的记忆里它一直是绿色啊。"
错位
外星人研究人类报告："他们用‘昨天吃太饱’解释今早失忆，用‘手机自动关机’证明时间跳跃，用‘肯定放这儿了’重构空间逻辑。"
规则
男人对心理医生说："我靠便条记重要事，但刚才发现所有便条都写着‘看另一张便条’。" 医生翻开病历本："巧了，您上周的诊断结果也是‘详见下一页’。"
漏洞
动物园里，游客指着瘫倒的水豚问饲养员：“它为什么这么摆烂？”饲养员回答：“它在抗议人类把‘躺平’申请了专利。”第二天，水豚因“非法模仿人类行为”被动物园开除。
荒诞
水豚瘫在河边对同伴说：“我要竞选动物城摆烂协会会长。”同伴提醒：“你连竞选表格都懒得填。”最终水豚因“用意念参选”被动物廉政公署调查。
讽刺
动物学校老师批评水豚：“你的作业呢？”水豚缓缓抬头：“在亚马逊云盘，需要开通VIP才能下载。”期末它因“运用数字经济逃避学业”被保送商学院。
荒诞
两只水豚看到人类996新闻，甲说：“他们居然偷学我们的生存哲学。”乙翻了个身：“但他们把‘躺平’做成了KPI。”次日人类公司推出“水豚式奋斗考核制度”。
讽刺
自然保护区里，游客问：“水豚为什么能这么平静？”导游说：“它们掌握了终极哲学——只要躺得足够平，资本就割不到。”当晚景区宣布推出“水豚冥想课”，门票涨价300%。
讽刺
综艺冷问朋友：“你知道为什么我这么冷吗？”朋友说：“不知道。”综艺冷说：“因为我是‘冷’场王。”
自嘲
综艺冷在节目中说：“我讲个笑话。”观众一片寂静，他接着说：“看，这就是我的笑话效果。”
尴尬
综艺冷对镜子说：“谁是最冷的人？”镜子回答：“你，连我都冻住了。”
幽默
综艺冷问路人：“你觉得我冷吗？”路人说：“冷，但别担心，全球变暖会帮你的。”
环保
今天开车上高速，导航说：“前方500米收费站。” 我默默掏出钱包，对钱包说：“兄弟，又要辛苦你了。” 钱包回：“习惯了，反正咱俩都是‘月光族’。”
社畜
同事问我：“为什么你每天上班都走同一条路？” 我答：“因为这条路跟我的人生一样，一眼望到头，还总堵车。”
自嘲
开车遇到修路，导航提醒：“前方道路变窄，请小心驾驶。” 我苦笑：“这跟我工资条一样，越走越窄。”
社畜
朋友说：“你车技真好，高速上从不超速。” 我回：“毕竟上班已经迟到了，超速罚款还得从工资里扣。”
自嘲
看到公路广告牌写着：“疲劳驾驶，危及生命。” 我叹气：“我每天加班到凌晨，生命早被‘危’惯了。”
社畜
地下党员老张被捕，敌人严刑拷打逼问：“说！你的上级是谁？”老张宁死不屈。敌人把他妻子抓来，当着他的面严刑拷打。老张含泪道：“别打她！我说！我的上级是...是...”妻子突然大喊：“老张！别上当！他们根本没打我，我是他们派来试探你的特务！”老张愣住，然后笑了：“太好了，其实我也是特务，专门试探你忠不忠诚的。”
谍战反转
特务接头暗号：“天王盖地虎。”对方答：“宝塔镇河妖。”特务：“同志，可找到你了！”对方却掏出手枪：“对不起，我是卧底。”这时第三个路人路过，突然举枪对准他们俩：“都别动！我才是真卧底！”最先掏枪那位笑了：“巧了，我们俩都是假扮卧底来引你真卧底现身的。”
谍战反转
女特务对嫌疑人说：“我知道你是卧底，证据就在这个U盘里。”嫌疑人冷笑：“你错了，U盘里是病毒。”女特务也笑了：“其实U盘是空的，我骗你的。”嫌疑人哈哈大笑：“我早知道是空的，所以刚才说的话也是骗你的。”这时U盘突然说话了：“别争了，我才是真正的卧底。”
谍战反转
两个特务在咖啡馆交换情报，甲说：“组织有新任务。”乙说：“明白。”突然警察冲进来逮捕他们。警长说：“我们监听你们很久了！”甲突然指着警长对乙说：“看，这就是我们要找的内鬼！”警长大惊失色：“你怎么知道？”乙淡定地说：“因为他刚才说的‘监听’是上周就废弃的暗号。”
谍战反转
老间谍临终前对徒弟说：“其实...我是双面间谍。”徒弟流泪：“师父，我早知道，因为我是三面间谍。”这时医生走进来摘掉口罩：“病房已经封锁，因为我是四面间谍。”护士推门而入：“救护车是假的，我们才是真正的...”话没说完，病床上的老间谍跳起来：“太好了！终于把你们这些假间谍都引出来了！”
谍战反转
股市大跌，老王问老李：“你套现离场了吗？”老李回答：“套了，套得死死的，现在离场就是割肉。”
股市