广东朋友讨论友情婚：“呢个叫‘友晴婚’啦，友谊晴天唔落雨！”，旁边人笑：“我仲以为‘有腥婚’，朋友变夫妻会腥膻？”。
方言
发小说请我吃全羊宴，推门只见一桌积木。他举起羊形积木："看！全‘羊’在这里，拼完还能送你当礼物。"
反转
领导说请部门喝下午茶，大家兴奋地围过去。他打开手机相册："这是我昨天在巴黎喝的咖啡，82°C水温配天鹅拉花，请大家用眼睛品尝。"
反转
交警拦下超速车问："知道为什么拦你吗？" 司机答："因为您追不上我？" 交警冷笑："我追你干嘛？我专治各种不服。"
超速
超速司机辩解："我开得快是为了早点到公司加班！" 交警点头："很好，现在你还能多领一张罚单纪念品。"
超速
测速仪显示车速200码，司机摇窗喊："这仪器坏了吧？我车上显示才80！" 交警默默举起测速屏："看清楚，这是你的车牌自拍。"
超速
司机超速被拦抱怨："我赶着去交超速罚款！" 交警掏出POS机："巧了，我们支持移动办公。"
超速
新手超速被查慌道："教练说油门踩到底能省油！" 交警递过罚单："这份省油攻略记得给教练看看。"
超速
房产中介带客户看手枪户型，客户问：“这房子怎么设计成这样？”中介答：“这户型有个特点，你在客厅喊一嗓子，所有房间都能听见。”客户说：“那不就是一室全厅吗？”
户型
一对夫妻去看手枪户型，妻子说：“这房子格局好奇特啊。”销售员说：“这户型通风采光极佳，就是有个小缺点。”丈夫问：“什么缺点？”销售员说：“你在卧室放个屁，全家都知道你今天吃了啥。”
格局
朋友问我：“你家手枪户型住着怎么样？”我说：“特别方便，晚上起夜都不用开灯，摸着墙走一圈就回床上了。”朋友说：“那不就是绕柱一周？”
生活
装修师傅看完手枪户型说：“这房子设计得真省料。”业主问：“怎么说？”师傅答：“一根水管能伺候全家所有水龙头，就是热水到厨房得跑完卧室和卫生间。”
装修
买房人对手枪户型很犹豫，销售说：“这户型能增进家人感情。”买房人问：“为啥？”销售说：“昨天这栋楼有对小夫妻吵架，全楼道都通过他家户型听完了全程直播。”
邻里
东北闺蜜问友情婚是啥，朋友答：“就似俩人搭伙过日子呗！”，闺蜜一拍大腿：“那不就是‘友尽婚’？友谊尽了就散伙！”，朋友摇头：“咱这叫‘有劲儿婚’，处着有劲儿！”。
方言
上海阿姨聊友情婚：“伊拉讲是‘油浸婚’，像油条浸豆浆，搭伙不黏腻。”，小姑娘接话：“勿对，是‘游金婚’，友谊比金子牢靠！”。
方言
四川小伙吐槽：“友情婚？怕不是‘有请昏’哦！朋友一请你就昏头结婚咯？”，兄弟补刀：“莫慌，是‘悠情婚’，悠悠闲闲过日子！”。
方言
北京大爷侃友情婚：“这不‘友尽婚’嘛！友谊的小船说翻就翻！”，大妈乐了：“咱这是‘悠静婚’，悠悠静静没吵闹！”。
方言
两个南极科考队员在冰原上相遇，一个问另一个：“你觉得我们这算不算‘冷静’的职场环境？”
自嘲
企鹅对科考队员说：“你们人类真奇怪，明明有温暖的房子，却偏要来这冰天雪地体验‘社畜’生活。”
调侃
南极站的新人问前辈：“这里WiFi信号怎么样？”前辈答：“和你的社交生活一样——若隐若现。”
压力
科考队员在日记里写：“今天又和企鹅面面相觑，它看我的眼神就像在看一个主动选择加班的人。”
调侃
暴风雪天队员对着对讲机喊：“报告总部，我们终于实现了终极隔离——连快递都送不到的地方。”
自嘲
今天去面试，面试官问我：“你有什么特长？”我说：“我空气净化能力特别强。”面试官愣住了：“什么意思？”我说：“就是我特别能吹。”
幽默
老婆说：“家里空气不好，你去买点空气清新剂吧。”我回答：“不用买，我放个屁就行了。”老婆瞪我：“你那叫污染空气！”
生活
朋友问我：“你知道为什么空气不要钱吗？”我说：“为什么？”他说：“因为要是收费，你就该说我吹牛要交税了。”
搞笑
小明问爸爸：“空气有重量吗？”爸爸说：“有啊。”小明说：“那为什么我吹牛的时候感觉那么轻？”
童趣
老板在会上说：“我们要像空气一样无处不在。”我小声嘀咕：“那不就是被人无视吗？”同事笑了：“你真相了。”
职场
一位数学家走进酒吧，点了一杯无限啤酒。酒保说："抱歉，我们只提供有限啤酒。"数学家回答："那我要一杯，但请永远不要停止倒酒。"
数学
孩子问妈妈："宇宙是无限的吗？"妈妈说："是的。"孩子说："那为什么老师还说我的耐心是有限的？"
生活
程序员对朋友说："我写了一个无限循环代码。"朋友问："然后呢？"程序员说："然后我就去睡觉了，反正它永远不会结束。"
科技
顾客问店员："这个会员卡有无限积分吗？"店员回答："是的，但积分永远无法兑换。"顾客说："那有什么用？"店员说："无限希望啊。"
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