一个男人问他的朋友：“你知道泰坦尼克号上最悲伤的事情是什么吗？”朋友回答：“不知道，是什么？”男人说：“船沉了，但冰沙还在。”
黑色
深夜，一只萤火虫侦探举着发光腹部勘察凶案现场，突然对蜷缩的蜗牛怒吼：“你说案发时在睡觉？那你壳上为什么沾着隔壁蝉蜕酒吧的荧光薄荷酒！”蜗牛缓缓探头：“警官…我那是在…光合作用。”
悬疑灵异
殡仪馆守夜的白蚁突然撞开同事房门：“档案室棺材板被啃了！”只见戴老花镜的仓鼠正趴在骨灰盒上磨牙，抬头推推眼镜：“急什么，等我把这客户的人生走马灯刻成条形码…”
悬疑灵异
法医蛞蝓验尸时突然僵住，对助手蜈蚣颤抖道：“死者鸽子胃里发现未消化的小米…全部排列成我的生辰八字！”窗外忽然传来乌鸦笑：“咕咕——他昨天找你算过命吧？”
悬疑灵异
水族馆鳄鱼保安每晚准时给标本瓶里的水母充电，新人章鱼忍不住问缘由，鳄鱼眼底闪过绿光：“它们去年淹死时发的誓——变成充电宝也要给凶手手机充满电…”
悬疑灵异
法老猫木乃伊突然在博物馆坐起，用爪子拍着金棺对考古队狗叫：“谁把朕的圣甲虫换成扫地机器人了？现在金字塔导航天天报错误码！”墙角圣书体投影缓缓浮现：“您忘了吗…是您自己要求的全屋智能。”
悬疑灵异
病人对医生说：“医生，我总觉得自己是一只鸟。” 医生问：“从什么时候开始的？” 病人回答：“从我还是一只蛋的时候。”
妄想
小明对朋友说：“我怀疑自己是一台冰箱。” 朋友问：“为什么？” 小明说：“因为我每次看到吃的，就想把它们都放进去。”
妄想
有个人对心理医生说：“我觉得我是一粒沙子。” 医生问：“那你为什么来看我？” 那人回答：“因为风吹我来的。”
妄想
患者告诉心理医生：“我总觉得自己是一朵云。” 医生问：“那你怎么不下来？” 患者回答：“我怕下雨把自己淋湿了。”
妄想
一个人对朋友说：“我坚信自己是一盏路灯。” 朋友问：“那你晚上会亮吗？” 那人回答：“不亮，但我总觉得自己该站在路边。”
妄想
程序员对同事说：“老板让我把用户头像改成圆形，我改了一周。”同事问：“很难吗？”程序员答：“不难，但我先用AI训练了个模型，自动识别头像中心点，再写了个算法抗锯齿，最后用docker部署到云端——今早发现产品经理说的‘圆形’是指加个白色边框。”
职场
员工收到HR邮件：“为提升幸福感，现开放天台使用权。”他回复：“能种菜吗？”HR秒回：“不行，但允许放置减压沙包，规格1.2米高，已采购。”第二天全公司发现天台堆满等高管人形沙包。
荒诞
新人问老员工：“公司年假怎么算？”老员工指着窗外：“看到那棵银杏没？叶子落完就能休。”新人疑惑：“可这是塑料树啊？”老员工点头：“所以公司成立十年没人休成年假。”
制度
组长深夜发消息：“紧急修复bug，用户反馈手机无法充电。”程序员排查通宵后回复：“已解决，在说明书第3页添加文字：请先插电源。”
加班
财务部通知：“为环保取消纸质工资条，请扫码登录量子加密系统查看。”全公司扫出乱码后，财务补充：“哦，系统还在黑洞服务器里调试，先用脑电波感应工资吧。”
科技
泰坦尼克号沉没后，一个幸存者被问到：“你当时在做什么？”他回答：“我只是在甲板上散步，突然有人喊‘冰山！’我心想‘这是什么冷饮？’然后船就沉了。”
幽默
一个孩子问爸爸：“泰坦尼克号为什么沉了？”爸爸说：“因为它撞到了冰山。”孩子又问：“那冰山为什么没事？”爸爸回答：“因为冰山是‘冷’静的。”
搞笑
两个人在讨论泰坦尼克号，一个人说：“船沉的时候，乐队还在演奏。”另一个人说：“是啊，他们真敬业，连最后一场演出都不忘收小费。”
讽刺
一个游客在博物馆看到泰坦尼克号的模型，问导游：“这船为什么叫泰坦尼克？”导游回答：“因为它太大了，连泰坦都觉得‘尼克’（腻了）。”
诙谐
房产中介热情介绍：“这手枪户型虽然格局独特，但采光一流！”看房的憨厚大爷挠头：“小伙子，俺在靶场看大门几十年，这户型俺熟——枪口咋还对着邻居厕所呢？”次日，开发商亲自登门道歉，发现大爷正和城建局长下棋。
错位
一位现实主义画家对朋友说：“我昨天画了一幅超写实的苹果。” 朋友问：“能看看吗？” 画家递过空画布：“这是空气苹果，每克售价500元，因为现实包括通货膨胀。”
荒诞
房产中介严肃地介绍：“这间房子没有屋顶，但现实主义者不需要虚假天花板，你可以直接欣赏宇宙，月租只收星空费。” 客户点头：“那物业费呢？” 中介答：“用流星抵债，现实就是等价交换。”
荒诞
现实主义厨师端上空盘：“这道菜叫‘当代生活’，原料是996加班和空气。” 食客皱眉：“味道呢？” 厨师答：“现实就是——你明明尝不到却要付钱。”
荒诞
医生对病人说：“根据现实主义疗法，你的骨折需要精神缝合。” 病人困惑：“具体怎么做？” 医生掏出一本哲学书：“先读懂存在主义，疼痛就会逻辑性消失。”
荒诞
老师提问：“现实主义认为世界是物质的，那么爱情是什么？” 学生举手：“是量子纠缠，因为你看不见却要还房贷。” 老师满意：“满分，现实果然荒诞。”
荒诞
洗车店老板对员工说：“记住，洗车的时候一定要认真，不能马虎。”员工回答：“老板，您放心，我洗车的时候连车牌都擦得锃亮！”老板怒吼：“那是我刚买的新车，还没上牌呢！”
马虎
一位顾客洗完车后抱怨：“你们洗车怎么不洗轮胎？”洗车工理直气壮地说：“轮胎是橡胶的，洗了会滑，不安全！”顾客无语：“那方向盘也是橡胶的，你们怎么擦了？”
抱怨
小明去洗车，洗车工问：“先生，要打蜡吗？”小明摇头：“不用，我赶时间。”洗车工笑道：“那您这车洗了跟没洗一样，灰尘马上又粘上去了。”小明回答：“没关系，我开快点，灰尘追不上。”
赶时间
洗车时，员工对车主说：“您的车灯有点模糊，需要抛光吗？”车主惊讶：“抛光？那得多贵啊！”员工淡定道：“不贵，就相当于给车灯做个面膜。”车主笑喷：“那它会不会变得更年轻？”
幽默
一位女士洗完车后检查，指着车顶说：“这里还有鸟粪没洗干净。”洗车工赶紧解释：“女士，那是我们特意留的装饰，证明您的车经常停在大自然中。”女士怒道：“那下次我留点泥巴当越野勋章！”
狡辩