王健林看着儿子说："先定个能达成的小目标，比如亏掉十个亿。"王思聪点头："爸，这目标我超额完成了。"
财富
路人嘲讽行为艺术：“躺地上半小时也算艺术？我睡觉八小时呢！”艺术家眼皮都没抬：“您睡觉有人买票围观吗？”路人哑火：“…没。”艺术家：“那叫昏迷，不叫艺术。”
艺术
观众质问歌剧演员：“嗷嗷叫两小时凭什么卖天价票？”演员轻笑：“您试试嗷嗷叫两分钟，看邻居会不会报警？”观众不服：“那又怎样？”演员挑眉：“不报警的嗷嗷叫叫噪音，报警的嗷嗷叫叫艺术。”
艺术
总裁对秘书说："把股价抬高两块钱，我要让前女友看到她的选择有多错误。" 秘书回复："可是您前女友昨天再婚的对象是马斯克。"
职场
规划局领导视察时问居民：“对新规划还满意吗？”居民答：“您上次说的喷泉变停车场了。”领导点头：“这就是规划的动态调整。”
职场
开发商对业主说：“泳池会所改为超市是为民服务。”业主反问：“那您办公室改成公厕吗？”对方沉默。
生活
市民打电话投诉：“说好的公园怎么建成楼盘了？”工作人员回复：“您的记忆需要同步更新规划版本。”
讽刺
规划会上专家提议：“这里应该建学校。”领导拍板：“改成商业综合体，税收翻倍。”全场鼓掌通过。
会议
业主质问：“购房时沙盘的绿化带在哪？”销售微笑答：“那是初步规划，最终解释权归我们。”
房产
章鱼老板开会时对员工说：“这次项目失败是因为螃蟹横着走耽误进度！”螃蟹气得喷泡泡：“你八条腿同时甩锅，比我横着走离谱多了！”
职场甩锅
树懒主管慢悠悠推卸责任：“方案...没通过...都怪考拉...睡太沉...”考拉惊醒：“胡说！我抱着锅睡了一星期，明明是你甩得太——慢——了——”
效率甩锅
乌鸦偷吃草莓被逮住，立即扑翅大叫：“是啄木鸟凿洞引我来的！”啄木鸟咚咚敲树：“我治虫洞你甩锅，这棵树都快被咱俩忽悠成筛子了！”
偷吃甩锅
企鹅把冰面坍塌怪罪海豹：“你圆滚滚体型压裂了营地！”海豹翻滚冷笑：“你直立走路学人类开会甩锅，姿势倒挺标准！”
环境甩锅
屎壳郎推粪球撞墙后指责蜗牛：“你黏液弄滑了我的路！”蜗牛缩壳闷声说：“你甩锅技术比推粪球还圆润，这锅我背不动！”
技术甩锅
儿子举着手机跑来："爸爸！我转发抽奖中了500万！"爸爸接过手机看了一眼："傻孩子，这是转发谣言，上面写着‘转发死全家’。"
家庭
相亲对象问：“你平时喜欢做啥？” 男：“我喜欢研究方言。” 女：“比如呢？” 男：“比如‘喜欢你’用四川话说是‘稀罕你’，用东北话说是‘相中你’……” 女打断：“那你用普通话会说啥？” 男：“我……我卡壳了，因为‘相亲’和‘香芹’同音，我妈让我来买菜的！”
方言谐音
记者问："您认为财富会带来快乐吗？"王健林望着万达广场："快乐？我每天醒来都要说‘我的钱呢？’"
焦虑
王健林在年会唱《一无所有》，台下高管窃语："他要是真的一无所有，咱们是不是就不用还房贷了？"
现实
王思聪问："爸，如果我创业失败怎么办？"王健林微笑："没关系，我可以‘不小心’把万达总部设计成你的直播间背景。"
传承
游客指着万达乐园过山车："这项目刺激吗？"导游答："和王总说‘银行要抽贷’时的血压波动差不多。"
风险
骆驼问仙人掌：“在沙漠里寂寞吗？”仙人掌回答：“习惯了，就是最近有点扎心。”
动物
游客对着沙漠呐喊：“为什么这里连棵树都没有！”沙漠回声：“树……都去参加沙雕节了……”
旅游
沙漠里两只蝎子相遇，一只问：“今天去哪吃饭？”另一只答：“去那家新开的沙县小吃。”
饮食
企鹅对沙漠说：“你这儿比南极还冷。”沙漠冷笑：“那是晚上，白天我能让你变成烤鹅。”
地理
迷路者看到海市蜃楼里的酒馆，狂奔大喊：“老板来杯冰啤酒！”幻影酒保微笑：“抱歉，本店只提供热沙子。”
幻想
程序员摇号失败后喃喃自语："这概率算法绝对有bug，我要去GitHub上提issue！"
科技
大爷摇到号激动喊："我这运气能摇中，明天就买彩票去！" 老伴冷笑："你先摇到买菜优惠券再说。"
生活
网友吐槽："摇号系统像极了爱情——明明显示‘有机会’，点开全是‘谢谢参与’。"
情感
家长哄孩子："再哭就把你送去摇号上学！" 孩子瞬间止哭："我选择直接上职高。"
教育
摇号群对话："有人中签吗？" "有，我中了个‘再来一年’。"
社交
朋友问：“你家别墅泳池多大？”我叹气：“小得可怜，昨天换水时管家划皮划艇撞到池壁，现在还在医院陪他做CT呢。”
凡学