两个存在主义者看云，一个说："那云像兔子。"另一个说："不，是你主观赋予了它兔子的意义——本质上它只是水汽的偶然聚合。"两人沉默片刻，齐声说："但这对话本身也挺偶然的。"
虚无
禅师对弟子说："沉默是金。"弟子反问："那您怎么还收费讲课？"禅师："所以我只收现金。"
哲理搞笑
程序员调试代码时突然大喊："逻辑呢？我的理性呢？"，电脑屏幕幽幽显示："404 Not Found"。
职业
数学系情侣吵架，女生哭诉："你说永远爱我！"男生冷静道："请证明‘永远’的收敛性。"女生崩溃："你连感性都要ε-δ定义？！"
学科
哲学家跌进水沟后挣扎起身大喊："我怀疑这水沟是否存在！"路人摇头："他刚经历了理性崩溃到存在主义危机的无缝衔接。"
学术
甲方深夜来电："Logo放大同时缩小点。"设计师沉默三秒后发出尖锐爆鸣："我的理性正在量子坍缩！"
职场
失眠者数到第9999只羊时突然坐起："如果羊是虚拟的，那失眠是不是也是假的？"随后抱头呐喊："我的认知在闭环崩溃！"
生活
待爆咖在片场问导演：“我什么时候能红？”导演说：“等剧播出吧。”他追问：“要是剧不火呢？”导演拍拍他：“那就继续待爆呗。”
娱乐
粉丝问待爆咖：“哥哥你有代表作吗？”他自信回答：“我的代表作就是‘待爆’两个字，全网都知道！”
粉丝
待爆咖对经纪人说：“能不能买点热搜？”经纪人摇头：“省省吧，等你爆了再买。”他叹气：“这话我听三年了。”
职场
朋友问待爆咖：“你怎么总在剧组打杂？”他苦笑：“导演说让我先‘待’着，爆了就不用打杂了。”
自嘲
待爆咖直播时观众问：“你啥时候爆啊？”他抱拳：“等我爆了，各位都是老粉！”弹幕回：“这话你说八百遍了。”
直播
萨特走进咖啡馆，服务员问："您需要什么？"，萨特回答："我需要一杯咖啡，但不要糖。"服务员说："好的，那奶呢？"萨特陷入沉思："在自由选择的深渊中，奶的存在本身就是一种荒谬。"
哲学
一个存在主义者掉进河里，路人喊："把手给我！"，他拒绝并说："不！我必须为自己的选择负责——我要自己游上岸。"最终他淹死了，但死前喃喃道："至少这死亡是authentic的。"
荒诞
加缪问萨特："生命的意义是什么？"，萨特答："没有预设意义。"加缪说："那咱们去喝杯酒吧？"萨特摇头："但喝酒本身也是无意义的。"加缪笑了："所以更该喝了——这才是真正的反抗。"
对话
心理医生问存在主义者："你为什么总焦虑？"，患者答："因为我被抛入这个世界且终有一死。"医生建议："试试深呼吸？"患者反驳："呼吸只是延缓虚无的临时措施！"
焦虑
公积金中心柜台前，大爷激动地拍桌子："我缴了十五年公积金，现在告诉我不能用来买航母？" 工作人员微笑："您首付不够。"
生活
妻子翻着账单皱眉："你每月公积金比工资还高？" 丈夫得意："当然！我和单位商量好了，工资全走公积金——反正也取不出来。"
职场
房产销售热情推销："这套房能用公积金贷款！" 客户摇头："算了，我公积金里的钱只够买厕所一块砖。"
买房
朋友炫耀："我公积金账户有十万！" 另一人幽幽道："嗯，像极了被铁链锁住的金毛——看得见摸不着。"
存款
小伙子求婚："我公积金账户写你名字！" 姑娘冷笑："里头就八毛钱，你是想让我倒贴装修费？"
婚恋
售楼小姐推销别墅："这栋虽然小，但性价比超高！" 客户皱眉："小到连院子的狗都得侧身走路？" 销售淡定回答："不，狗是躺平通过的。"
房产
老公炫耀新买的别墅："亲爱的，咱们有带泳池的小豪宅了！" 老婆推开窗怒吼："这泳池还没浴缸大，你管这叫别墅？"
夫妻
朋友参观别墅后感叹："你家院子真精致！" 主人苦笑："上次扔垃圾没瞄准，直接飞邻居院里了。"
生活
房产中介激情介绍："这别墅主打亲密居住体验！" 买家沉默片刻："就是说转个身能同时碰到墙和老婆的意思？"
买卖
邻居问："你家别墅怎么没停车位？" 业主指著窗台："我自行车都挂墙上了，要啥停车位？"
日常
儿子翻口袋找零钱，嘟囔道：“这口袋怎么像黑洞？”妈妈路过说：“因为你的钱都被‘时空吞噬’了。”
家庭
顾客对裁缝说：“这口袋缝歪了！”裁缝答：“这是最新设计，叫‘叛逆口袋’，专门装不听话的手机。”
职业
朋友指着我的破口袋问：“你这口袋咋了？”我叹气：“它最近学会了‘自助餐’，专门吃钥匙和硬币。”
生活
孩子问爸爸：“为什么超人把内裤穿外面？”爸爸捏了捏口袋：“因为他怕手机硌得慌，得用内裤口袋缓冲。”
搞笑
地铁上路人提醒：“先生，您口袋在滴水。”我淡定道：“没事，我的奶茶在口袋里练习潜水。”
日常