禅师对弟子说："沉默是金。"弟子反问："那您怎么还收费讲课？"禅师："所以我只收现金。"
哲理搞笑
导购拿着菜刀砍钢板："这把刀永不用磨！"结果刀口卷成麻花，他激动地说："故意设计成这样的！现在可以当打蛋器用！一物两用才是真划算！"
滑稽
老板说："大家放心，今年公司效益好，全员涨工资！" 办公室里一片欢呼。他接着补充："从下个月起，所有人的工资涨100块，迟到一次扣200。" 欢呼声戛然而止。
职场
员工问领导："听说要涨工资了？" 领导点头："对，公司决定给你涨30%！" 员工狂喜时，领导缓缓道："不过下月起取消绩效和年终奖。"
反转
经理宣布："为激励团队，本月业绩最佳者工资翻倍！" 小王拼命加班夺冠后，经理拍拍他："恭喜！你基本工资从2000涨到4000，其他补贴全取消。"
薪资
老板开会说："鉴于物价上涨，公司决定给每个人涨500元工资。" 众人感动落泪时，财务小声补充："但食堂餐费每月涨600。"
生活
领导神秘兮兮地说："小张，给你个惊喜——你的工资要涨了！" 小张激动地问："涨多少？" 领导微笑："涨5块，公司WiFi以后收费了。"
幽默
儿子刷视频刷到半夜，爸爸忍不住说："你再这样刷屏，眼睛就要变成二维码了！"儿子淡定回答："那您扫扫看，能不能刷出点零花钱？"
家庭
同事在群里连发20条团购链接，老板突然冒泡："你刷屏的样子，像极了我家路由器——一闪一闪亮晶晶。"
职场
女友疯狂转发情感鸡汤，男友吐槽："你刷屏的速度，比双十一抢券还猛。"她回复："这说明我对爱情的热情，永不掉线！"
情侣
老师怒斥学生："为什么在网课弹幕里刷‘老师卡了’？"学生委屈道："可您刚才真的卡成PPT了啊！"
校园
大妈在朋友圈连发30条养生文章，儿子评论："妈，您这是要开公众号啊？"她秒回："不，我是想让你爸刷到第三条——《如何做一个听话的丈夫》。"
家庭
儿子问爸爸："沉默是金是什么意思？"爸爸突然抬手给了他一巴掌："现在明白了吗？"
家庭生活
老师提问："谁能用沉默是金造句？"小明起身站了十分钟说："这就是我的答案。"
校园趣事
夫妻吵架后，妻子怒吼："你怎么不说话了？"丈夫微笑："我在攒钱买金项链。"
夫妻日常
面试官问："你的优点是什么？"应聘者闭目端坐三分钟："我在演示沉默是金的专业素养。"
职场幽默
程序员调试代码时突然大喊："逻辑呢？我的理性呢？"，电脑屏幕幽幽显示："404 Not Found"。
职业
数学系情侣吵架，女生哭诉："你说永远爱我！"男生冷静道："请证明‘永远’的收敛性。"女生崩溃："你连感性都要ε-δ定义？！"
学科
哲学家跌进水沟后挣扎起身大喊："我怀疑这水沟是否存在！"路人摇头："他刚经历了理性崩溃到存在主义危机的无缝衔接。"
学术
甲方深夜来电："Logo放大同时缩小点。"设计师沉默三秒后发出尖锐爆鸣："我的理性正在量子坍缩！"
职场
失眠者数到第9999只羊时突然坐起："如果羊是虚拟的，那失眠是不是也是假的？"随后抱头呐喊："我的认知在闭环崩溃！"
生活
待爆咖在片场问导演：“我什么时候能红？”导演说：“等剧播出吧。”他追问：“要是剧不火呢？”导演拍拍他：“那就继续待爆呗。”
娱乐
粉丝问待爆咖：“哥哥你有代表作吗？”他自信回答：“我的代表作就是‘待爆’两个字，全网都知道！”
粉丝
待爆咖对经纪人说：“能不能买点热搜？”经纪人摇头：“省省吧，等你爆了再买。”他叹气：“这话我听三年了。”
职场
朋友问待爆咖：“你怎么总在剧组打杂？”他苦笑：“导演说让我先‘待’着，爆了就不用打杂了。”
自嘲
待爆咖直播时观众问：“你啥时候爆啊？”他抱拳：“等我爆了，各位都是老粉！”弹幕回：“这话你说八百遍了。”
直播
萨特走进咖啡馆，服务员问："您需要什么？"，萨特回答："我需要一杯咖啡，但不要糖。"服务员说："好的，那奶呢？"萨特陷入沉思："在自由选择的深渊中，奶的存在本身就是一种荒谬。"
哲学
一个存在主义者掉进河里，路人喊："把手给我！"，他拒绝并说："不！我必须为自己的选择负责——我要自己游上岸。"最终他淹死了，但死前喃喃道："至少这死亡是authentic的。"
荒诞
加缪问萨特："生命的意义是什么？"，萨特答："没有预设意义。"加缪说："那咱们去喝杯酒吧？"萨特摇头："但喝酒本身也是无意义的。"加缪笑了："所以更该喝了——这才是真正的反抗。"
对话
心理医生问存在主义者："你为什么总焦虑？"，患者答："因为我被抛入这个世界且终有一死。"医生建议："试试深呼吸？"患者反驳："呼吸只是延缓虚无的临时措施！"
焦虑
两个存在主义者看云，一个说："那云像兔子。"另一个说："不，是你主观赋予了它兔子的意义——本质上它只是水汽的偶然聚合。"两人沉默片刻，齐声说："但这对话本身也挺偶然的。"
虚无