友谊
朋友借钱时发誓："不还钱我是狗！"后来他天天在朋友圈发宠物视频，配文："汪汪队立大功！"
友谊
条件
媒人介绍对象时说：“这位姑娘是985硕士，会五国语言，年薪百万。”男生怯生生问：“那她…她有什么缺点吗？”媒人叹气：“她要求对象必须会胸口碎大石，因为前任是杂技团的。”
条件
相亲时，男生说：“我月薪两万。”女生很满意：“那我们可以试试。”男生接着说：“不过得加班到凌晨。”女生摇头：“那算了。”
条件
专一
相亲时，男生说：“我这个人很专一。”女生问：“怎么证明？”男生回答：“我追了五年彩票，一直没换号码。”
专一
运气
保险推销员对客户说：“买这份保险吧，它会在你需要的时候保护你。”客户反问：“那如果我不需要呢？”推销员说：“那就说明你运气好，我们公司会为你高兴！”
运气
儿子问爸爸：“国足为什么总是输？” 爸爸说：“因为他们把运气都用在了抽签上。”
运气
老王买彩票中了5块钱，老婆说："继续买！"老王摇头："不行，中奖运气用光了。"老婆瞪眼："5块钱也叫中奖？"
运气
遗憾
彩票开奖后，老李盯着号码叹气："就差一个数啊！"儿子安慰："爸，您每次都差一个数。"
遗憾
迟缓
一只树懒刚下飞机，慢悠悠打开知乎：“谢邀，人……在……机……场……刚……下……飞……机……空……姐……催……我……快……点……走……我……说……‘急……什……么……我……的……行……李……箱……轮……子……比……我……还……忙……’。”
迟缓
树懒提出分手时，蜗牛当场哭了三天。等眼泪流到对方家门口时，树懒才缓缓抬起爪子："等等...我刚刚话没说完...是分手...还是不分...手...来着？"
迟缓
海洋
章鱼同时用八只触手操作不同的手机，一只刷新闻，一只回邮件，一只玩游戏……海马游过来惊呼：“您这多线程生活也太碎片了！”章鱼头也不抬：“别吵，我刚用第三只触手忘了第一只触手在干嘛。”
海洋
章鱼报名参加编织班，老师夸它：“你织得真快！”章鱼晃着触手说：“没办法，我老板要求同时完成八份报告，练出来了。”
海洋
一条小鱼问妈妈：“为什么人类总说‘海内存知己’？”鱼妈妈回答：“因为他们不会游泳，只能把朋友都存在海里。”小鱼又问：“那‘天涯若比邻’呢？”鱼妈妈叹气：“那是因为他们连海都去不了，只能幻想天涯很近。”
海洋
章鱼美甲课："记住要八只手同时涂！" 学员水母哭着说："老师我触手打结了，现在像个塑料袋！"
海洋
一只海豚对另一只海豚说：“为什么我们总是这么开心？”另一只回答：“因为我们住在海里，没有烦恼！”
海洋
自拍
龙门架悄悄对哑铃说："他又来拍打卡照了。" 哑铃震动："快锁紧我！这次他滤镜开太大了！"
自拍
朋友炫耀："这次旅行我拍了500张照片！" 我点头："嗯，其中499张是P过的自己。"
自拍
穷游
驴友群里有人问："穷游秘诀是什么？" 群主回复："把‘穷’字去掉就懂了。"
穷游
朋友圈
同事感慨："旅行让我重获新生！" 我翻着他朋友圈："嗯，一天‘生’了九次。"
朋友圈
沉浸
考拉熬夜追剧被妈妈骂："再不睡就把你挂树上！" 考拉哭着拨110："警察叔叔，有人要让我体验家族传统！"
沉浸
怀旧
同学聚会，有人提起校园往事，我感叹：“真是‘爷青回’啊！”旁边同学笑道：“你这梗用得，瞬间有内味了。”
怀旧
80后聚会聊起小霸王学习机，一哥们说：“当年我妈真信那是用来学习的。”另一人接：“就像现在我信我儿子用iPad上网课。”
怀旧
朋友翻出小学日记本念道：“今天妈妈给我买了《西游记》连环画，孙悟空太厉害了，我长大要像他一样！”我问他现在像吗？他叹气：“像，像那个被压在山下五百年的。”
怀旧
爷爷对孙子说：“以前我们用冷水煮粥，煮了一整天。” 孙子问：“为什么？” 爷爷说：“因为灶火说它需要时间思考人生。”
怀旧
爷爷给孙子讲往事：“当年我在论坛当版主，专门揪那些用马甲捣乱的。”孙子问：“怎么揪？”爷爷笑了：“简单，谁夸我文章写得好，肯定是大号；谁骂我，立马查IP——结果全是隔壁老王。”
怀旧
网速
顾客投诉咖啡馆WiFi慢，店员微笑：“我们主打‘沉浸式体验’，信号差是为了让您多闻咖啡香，少刷短视频。”
网速
朋友抱怨：“你家WiFi怎么像蜗牛？” 我答：“它可能在我‘加载’人生。”
网速
视频约会时网络卡顿，两人同时喊："重连！重连！"
网速
出行
“师傅，前面右转停一下。” “好的，右转是墙。”
出行
限行第一天，小明骑自行车上班，路上遇到堵车，他得意地对旁边司机说：“看，还是我快吧！”司机摇下车窗说：“你嘚瑟啥？我这是去上班，你是去还共享单车吧！”
出行
堵车时，乘客问司机：“我们能赶上飞机吗？” 司机说：“放心，飞机会等我们的，因为它也堵在天上。”
出行
共享单车扫码五次都显示故障，管理员路过："别扫了，这批车叫‘早八克星’。"
出行
市井
菜市场里，卖鱼的大妈和顾客吵了起来。顾客说：“你这鱼不新鲜！”大妈回道：“这鱼早上还在水里蹦跶呢，怎么不新鲜？”顾客说：“那你叫它一声，看它答应不？”大妈转身对鱼喊：“喂！”然后回头对顾客说：“它没答应，你叫它一声试试？”
市井
夜市摊上，一个大哥对烧烤老板说：“你这烤串儿也太咸了。”老板头也不抬：“咸就对了，生活不就是酸甜苦辣咸吗？”大哥愣了一下：“那你给我来串儿甜的。”老板说：“甜的没有，辣的管够。”
市井
胡同口修鞋大爷和邻居下棋，眼看要输了，大爷突然说：“等等，我这‘车’得拿回去修一下，有点开线。”邻居急了：“你这是耍赖！”大爷慢悠悠说：“急啥，在我这儿，万物皆可修。”
市井
早点摊前，一个大爷抱怨：“你这油条咋比昨天短了？”炸油条的师傅说：“不可能，都是同一根面。”大爷说：“你别唬我，我天天吃，心里有数。”师傅笑了：“那可能是您今天胃口长了。”
市井
小区里两个阿姨聊天。一个说：“我家那口子，让他买块豆腐，他倒好，跟人下棋忘了，空手回来。”另一个说：“这算啥，我家那位，让他扔垃圾，他拎着垃圾袋在楼下聊了半小时，又把袋子拎回来了，说‘忘了扔哪儿了’。”
市井
算法
程序员对妻子说："我去买菜了。" 妻子说："买1斤西红柿吧，如果遇到西瓜，就买一个。" 程序员回来带着一个西红柿。 妻子问："怎么就一个西红柿？" 程序员答："因为我遇到了西瓜。"
算法
为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？"因为 Oct 31 等于 Dec 25。"
算法
一个程序员退休了，他告诉邻居："我准备种点菜。" 邻居问："你打算怎么种？" 程序员回答："我先在花园里运行一下 gardening.exe，如果不出bug，应该能长出西红柿。"
算法
两个程序员在餐厅吃饭。一个对另一个说："这个汤太咸了。" 另一个程序员说："那我们把它分成两半，每人喝一半，这样咸度就降低50%。"
算法
面试官问："你知道什么是递归吗？" 程序员回答："你知道什么是递归吗？"
算法
复杂度
"为什么程序员讨厌O(n^2)算法？""因为它们太平方了！"
复杂度
查找
"为什么二分查找算法总是很乐观？""因为它每次都排除一半的可能性！"
查找
鸟类
啄木鸟在树干上敲出摩斯密码发推特，每敲三下就换棵树。树懒挂在旁边慢悠悠说：“您这……沟通……也太碎片了……等我读完……你第一条……你都……发完……二十条了……”
鸟类
乌鸦对鸽子说：“你只会叼树枝。”鸽子回：“我叼的能送信。”乌鸦笑道：“我叼的能让车爆胎。”鸽子问：“啥？”乌鸦：“路边石子。”
鸟类
夜班企鹅突然停在冰面上不动，对北极星呐喊："从南极到北极不过两万公里，可你永远看不见我黑白西装下的彩色灵魂。"，路过的海豹翻了个身："把羽绒服脱了再说话，你这社畜明明在等末班冰川。"
鸟类
鸽子对着麻雀说：“你咋不穿衣服？”麻雀愣住：“我这是羽绒服啊！”
鸟类
企鹅会计对老伴说："咱的退休金都存冰窖了。" 老伴急得拍翅膀："蠢货！去年存的鱼干全被北极熊用‘通货膨胀’骗走了！"
鸟类
爬行
老乌龟递上退休申请，领导瞥了眼年龄："您这工龄才写300年？" 乌龟慢悠悠道："剩下200年算实习期……没交社保。"
爬行