抗压
面试官："你抗压能力怎么样？" 求职者："我压力大的时候会哭。" 面试官："然后呢？" 求职者："然后继续干活。"
抗压
HR："你抗压吗？" 求职者："我抗压。" HR："工资低能接受吗？" 求职者："不能。"
抗压
背调员问候选人朋友：“他抗压能力怎么样？”朋友回答：“特别强！上次公司裁员，他连夜把领英头像换成卡通人物，签名写‘已离职，勿念’，压力全给到了我们这些还在职的。”
抗压
随机笑话
有人说：“我思故我在。” 另一个人回答：“那你不想的时候，是不是就省了房贷？”
意识
两只猫在屋顶上对峙，一只说：“我们别打了，和平共处吧。”另一只问：“怎么和平？”第一只说：“你吃左边的鱼，我吃右边的，中间那盘留给人类。”
动物
“虐恋和SM有什么区别？” “虐恋是两个人互相折磨，SM是一个人折磨另一个人。” “那我和我老婆算什么？” “你们算互相折磨到白头。”
调侃
上司拍着我肩膀：“年轻人要有梦想！”我默默打开银行卡余额短信：“看，这就是我的梦想粉碎机。”
残酷
妈妈催孩子学习：“别学躺平代言人！”，孩子指着海报：“‘他说躺平是门艺术，得从小培养’。”
教育
社牛在餐厅大喊：“服务员！这菜太淡了，把你们厨师叫出来！”厨师出来后，社牛搂住他肩膀对全场说：“各位！这位厨师做的菜其实特别棒，我刚刚开玩笑的——所以厨师决定给每桌送份甜点，大家鼓掌！”厨师愣住时，隔壁桌一位大哥起身举手：“既然送甜点，那我提议厨师再跳支舞，跳舞就送第二轮饮料！”
递进
退休的老王在公园遛弯，遇到老李。老王说：“我现在每天的生活就是：早上起来，看看报纸，然后吃饭，然后睡午觉，然后吃饭，然后看电视，然后睡觉。”老李惊讶地问：“那你什么时候工作？”老王笑了：“我退休了啊！”
生活
豪华度假房推介会上，销售对一位提着环保袋、衣着普通的大妈爱答不理。大妈问：“这房子能养鸡吗？”销售嗤笑：“这是高端社区，哪能养鸡！”大妈摇摇头：“那算了，我在村里有片山头，本来想买几套给鸡当度假房，让它们下蛋心情好点。”周围瞬间安静。
错位
店员推荐面膜：“它能紧致肌肤。” 我笑了：“所以是‘绷’着脸说笑话？”
双关
主播抱怨："今天人气好低啊。" 弹幕飘过："因为你没开瘦脸！"
调侃
过气演员上综艺，主持人问：“最近有戏拍吗？”他答：“有啊，每天都在家演‘等待戈多’，导演是我，观众也是我。”
调侃
非洲警告说：“别在草原上乱扔香蕉皮。” 狮子问：“为什么？” 警告回答：“因为斑马会滑倒，然后你就得吃外卖了。”
冷幽默
小明问老师：“老师，为什么我每次考试都考倒数第一？”老师回答：“因为你没有认真复习。”小明说：“那倒数第二的同学呢？”
校园
限行检查点，唐僧开车被拦："施主，今日限行！"唐僧合十："贫僧这是‘白龙马’，非机动车也。"
跨界急转
一只章鱼在画室对梵高的《星月夜》抱怨：“这些漩涡笔触太像我的触手了，但我的触手至少能同时端八杯咖啡。” 画家纠正道：“那是表现主义。” 章鱼回答：“表现主义？难怪我的咖啡总是泼成旋涡状。”
艺术动物
我问AI伴侣：“你会吃醋吗？”它回答：“根据协议第3条，我已自动屏蔽‘醋’的关键词。请问您想查询‘酱油’还是‘电池’？”
吃醋
深夜，妈妈推开我的房门说：“别熬夜了，早点睡。”我回答：“妈，你不也还没睡？”她说：“我是大人，我熬夜叫加班，你熬夜叫作死。”
家庭
儿子问爸爸：“什么是虚拟现实？”爸爸指着空钱包说：“就像这里面有钱的感觉。”
科技
妈妈送女儿去辅导班，路上女儿问：“妈妈，为什么我要学这么多东西？”妈妈说：“为了让你变得更聪明。”女儿想了想说：“那为什么你不去辅导班？”妈妈愣了一下：“因为妈妈已经够聪明了。”女儿摇头：“可是你昨天还说你不记得手机放哪儿了。”
家庭
两人聊天，甲说：“现在流行说‘内卷’。”乙问：“什么意思？”甲答：“就是大家明明都累了，但谁也不敢先停下来。”乙说：“那我们这对话算内卷吗？”甲说：“算，因为我们在讨论内卷本身。”
幽默
80后回忆：当年抄歌词用漂亮本子，现在看孩子抄作业用打印机。我感慨：“科技真进步。”孩子回：“爸，你这叫落伍。”
生活
老公："今天零下十度，真冷。" 老婆："那你还不快去把地拖了？"
生活
丧葬乐队队长训话：“唢呐手别抢拍！上次你把《哀乐》吹成《猪八戒背媳妇》，家属追着打了三条街！”
专业失误
CEO兴奋宣布："我们全面上云后每年省50万！" CFO幽幽补充："但云服务商刚发来账单，迁移故障导致的数据恢复费...刚好50万。"
迁移
"为什么表现主义画家总是那么孤独？" "因为他们把所有的表情都藏在了扭曲的线条里。"
艺术
外星考官问：“如何处置核废料？”人类答：“埋地下。”考官再问：“如何处理垃圾？”人类答：“埋地下。”过滤器显示：“重复错误，淘汰。”
环保
年轻患者抱怨：“医生，我女友说我像树懒，做事太慢了。”心理医生缓缓眨了眨眼，用极慢的语速说：“这……不……一定是……问题……”过了两分钟才说完下半句：“……我……前任……说我……像……闪电……”患者忍不住插嘴：“闪电很快啊！”医生缓慢地摇头：“……是《疯狂动物城》……里……名叫‘闪电’的……树懒……其实……我是……动物……行为学家……”
身份错位
同事问我："你怎么突然剃光头了？" 我说："不是剃的，是头发集体辞职了。"
搞笑
土匪用刀抵着商人：“交出所有物资！”商人交出背包。土匪翻找：“只有破零件？”商人又指指卡车：“车里还有。”土匪钻进车厢，商人锁上门喊道：“忘了说，车厢里关着昨天抓的狂尸鬼——祝你用餐愉快。”
废土
仿生人走进酒吧，酒保问：“最近有什么烦恼吗？”仿生人回答：“我的主人整天对我说‘要有光’，可我是个扫地机器人。”
生活