时间梗
“为什么公式体程序员总在半夜加班？” “因为他们写了个‘sleep(1000)’却忘了设时间单位。”
时间梗
随机笑话
朋友去年检回来抱怨：“排了一天队，工作人员说我‘尾气不合格’。”我安慰：“别难过，你中午吃的烤红薯可能也有责任。”
幽默
火山爆发后，游客问向导：“您常说火山是大地母亲在呼吸，那这次喷发是？” 向导整理着被火山灰覆盖的纪念品摊位说：“是母亲打了个喷嚏，顺便提醒我们——她不需要人类这么热情的拥抱。”
火山
一只考拉在树上慢悠悠地嚼着桉树叶，另一只考拉路过，问：“兄弟，你一天睡20小时，剩下4小时就干这个？” 它头也不抬地回答：“这叫‘慢就业’，你懂啥，我在进行深度叶绿素冥想。”
动物
产品说明书：请勿将本灯泡放入口中。用户问：“那如果放进去取不出来怎么办？”客服答：“请参考‘食物’的说明书，查看消化流程。”
说明书
女孩对闺蜜说：“我择偶标准就两条——帅的或有钱的。”闺蜜反问：“要是又丑又穷呢？”女孩答：“那叫人生取向错误。”
婚恋
女生说："午休约会可以，但你要答应我三个条件。"男生掏出手机："等等，我先设个1点50的闹钟。"
现实
社恐点外卖备注："放门口就行。" 结果外卖员打电话："您的外卖到了。" 社恐："……放门口就行。" 外卖员："好的，祝您用餐愉快！" 社恐："……谢谢。"（内心：为什么非要打电话）
外卖
毛线店老板对顾客说："您要的这款线容易起球。"顾客疑惑："起什么球？"老板淡定道："足球篮球乒乓球，织完自己挑一个。"
编织
分手大师广告："专业分手，包你满意，不满意不分钱！"
广告
树懒影评人慢悠悠地写影评：“‘这部电影节奏太快了，我得花一周时间才能看完，但内容还行。’”
搞笑
平行线在酒吧相遇，一条线对另一条说：“我们永远不可能在一起。”另一条线回答：“是啊，我们注定没有交点。”
数学
地铁上，一个年轻人外放刷短视频，声音巨大。旁边大爷忍无可忍，说：“小伙子，你这手机喇叭真不错，比我当年村头广播还响。”年轻人得意地说：“那当然，最新款！”大爷点点头：“嗯，就是内容差点，净放些鸡毛蒜皮的事。”
公共
新手女司机开车上路，突然大喊："哎呀！方向盘卡死了转不动！" 副驾老公探头一看："宝贝，你抓着空调出风口拧啥呢？"
操控
健身教练对学员说：“你为什么总在跑步机上玩手机？” 学员说：“我在等‘微信步数’更新。” 教练说：“那你的腿在等什么？”。
跑步
A："我暗恋同事三年，昨天终于表白了" B："她答应了吗？" A："她说‘你谁啊？我是新来的’"
反转
“你们那儿彩礼多少钱？” “不多，也就一套房。” “全款还是首付？” “全款，不过是在梦里。”
彩礼
表现主义诗人朗诵道：“黑夜是紫色的尖叫！”听众小声嘀咕：“我家的黑夜是黑色的安静。”诗人立刻反驳：“你的感知太写实了！”
文学
同事说："我每天加班到10点。" 老板说："很好，从明天起大家统一加班到11点。"
职场
乞丐对路人说：“行行好，我已经三天没吃饭了。” 路人掏出手机：“扫码关注公众号，送你代金券。”
社会
一只拥有心灵感应能力的辐射松鼠，痛苦地捂住脑袋对同伴说：“隔壁夫妻天天吵架，我藏坚果的地点全忘了，现在满脑子都是‘你为什么不倒垃圾！’。”
人类行为
探险队发现一座废弃图书馆，队长喊：“快找《生存指南》！”队员举着一本破书跑来：“只找到这本——《指‘南’针使用手册》，可这里磁场全乱了啊。”
歧义
为什么物理学家不喜欢社交？因为他们总是遇到"阻力"。
幽默
顾客打电话投诉："你们外卖的披萨怎么少了一块？" 店员冷静回答："先生，那是我们特意为您设计的通风口，防止蒸汽软化饼底。"
外卖
老陈去银行取退休金，柜员说：“您的账户余额不足。”老陈问：“那我怎么生活？”柜员回答：“建议您继续工作。”老陈苦笑：“这就是退休金的真相？”
生活
田径运动员抱怨："为什么我每次跑步都最后一名？" 教练回答："因为其他人没等你！"
田径
女方问：“你车是什么型号？”男方：“华为Mate60。”女方愣住：“我问的是代步工具！”男方晃了晃手机：“代步啊，骑共享单车都得用它扫码。”
座驾
今天看到一个乞丐很可怜，想给他一百块钱，结果发现钱包里最小面额是五百。乞丐看着我手里的钱包说：“算了，你也不容易。”
凡尔赛
审稿人留言："建议引用更多文献。"作者回复："您是指引用您的文章吗？"
投稿
黄瓜对西红柿炫耀："我翠绿修长，比美我赢定了！"西红柿冷笑："光瘦有什么用？我红润饱满，还能炒鸡蛋！"
蔬菜比美
河南小伙相亲被问："你们那儿彩礼要多少？"姑娘笑道："不要彩礼，陪嫁俩井盖，中不中？"
地域