社畜泪
一只猫头鹰白天被要求开视频会议，它强撑眼皮说：“我夜班刚结束，能不能……”领导打断：“别找借口，你看隔壁的猫，它一天睡16小时还能抓老鼠。”猫头鹰小声嘀咕：“可它抓的是老板的鼠标啊。”
社畜泪
随机笑话
前女友在朋友圈晒新男友的豪车，配文“这才是男人”。我评论：“这车是我送他的，因为他是我司机。” 她秒删朋友圈。
身份错位
A：“我最近压力好大，被纸性恋暴击了。” B：“什么意思？” A：“我暗恋的纸片人，官方出了新设定，说他最爱吃香菜。” B：“那怎么了？” A：“我香菜过敏。”
荒诞
老师让小学生用“秩序”造句，孩子写：“爸爸说妈妈疯狂购物时，信用卡的秩序就乱了。”老师批注：“建议改用‘疯狂秩序’造句。”
生活
劫匪拿刀威胁："把钱拿出来！"路人哭着伸出双手："都剁完了，花呗要吗？"
抢劫
我宣布：“从今天起拒绝摆烂！” 朋友鼓掌问：“第一步做什么？” 我躺回沙发：“先养精蓄锐，为不摆烂储备能量。”
反转
我向朋友借钱，他说：“不行，我的钱都在和我冷战，它们拒绝与任何人交流。”
拒绝
儿子问：“爸爸，为什么你总说‘等你长大就明白了’？”爸爸答：“因为等你长大，你就明白我其实也不明白。”
亲子
一个穿西装的男人走进健身房，对教练说：“我想练胸肌。” 教练看了看他的细胳膊，说：“先做几组俯卧撑吧。” 西装男趴下，一口气做了200个标准俯卧撑。教练惊呼：“你练过？” 西装男起身拍拍手：“没有，只是我们公司每天开会，我都在地上做俯卧撑，因为椅子太硬。”
健身
“听说你为了追星去学摄影了？” “对，这样就能给哥哥拍出最美的照片。” “那你拍得怎么样了？” “我学会了P图，把哥哥P成了我男朋友。”
追星
“听说小区维修基金被挪用了？”“是啊，现在连电梯坏了都修不起，只能让大家一起爬楼梯健身。”
无奈
医生对酒鬼说：“如果你不戒酒，你的肝脏会彻底坏掉。”酒鬼紧张地问：“那……戒了酒，我的肝脏就能恢复吗？”医生说：“那倒不一定，但至少它坏得明明白白，是你自己喝坏的，而不是莫名其妙就坏了。”
健康
领导说：“我们要用新技术增效。”员工问：“什么技术？”领导答：“监控软件，看谁在偷懒。”员工反问：“那监控软件谁来看？是不是又得多雇一个人？”
增效
主播激情介绍："这支口红永不脱色！" 观众问："那怎么卸妆？" 主播沉默两秒："推荐搭配我们的强力卸妆水……"
美妆
系统：“叮！检测到宿主在同学会上被嘲讽，请选择：A.隐忍离开 B.当场打脸 C.召唤战神部下。” 我选了C。门突然被撞开，一个外卖小哥冲进来：“战神，您点的螺蛳粉到了！”
网络
导游指着远处的雪山说：“那是心灵的净化之地。” 我看了眼手机余额：“嗯，它确实净化了我的钱包，让它变得很干净。”
旅游
一对形婚夫妻去参加聚会，朋友问：“你们感情真好，怎么维持的？” 丈夫答：“全靠演技和日程表。” 妻子补充：“以及他永远记不住我咖啡加不加糖。”
生活
古龙小说里李寻欢咳嗽着递出飞刀："此刀可破天下硬功..."对手突然掏出药瓶："先治治你的老肺病吧！"
反转
一辆破车停在路边，车主在车窗上贴了张纸条：“我这车很破，但音响是新的。” 结果第二天发现车上多了张回复：“哥们，音响我拿走了，留了个更配你这车的。” 车主一看，车上多了个磁带播放机，还附了盘磁带，上面写着：“请听《一无所有》。”
幽默
深夜，一个男人走在墓地，突然听到身后有脚步声。他猛一回头，发现一个白影飘过。男人颤抖地问：“谁？是人还是鬼？”白影停下来，无奈地说：“兄弟，我是来上夜班的，这白大褂反光而已。”
灵异
小明问老师："什么是架空？"老师回答："就是把你挂起来打。"
校园
民警查户口问大爷：“您文化程度？”大爷答：“大学。”民警惊讶：“您老高材生啊！”大爷摆手：“不是，是大学小学旁边那个中学。”
曲解
在公交车上，一个大妈对我说：“小伙子，你踩到我的脚了。” 我低头看了看说：“大妈，我没踩你啊。” 大妈说：“那你脚下的是什么？” 我抬起脚一看：“哦，是我的鞋底。”
搞笑
交警对超速的司机说：“你开到了120公里每小时，限速60，知道多危险吗？”司机反问：“那如果我只开60，是不是就安全了？”交警点头。司机接着说：“那为什么我昨天开60的时候，后面那辆车追尾了我？”
逻辑
程序员约会软件匹配到女生，对方问："你平时喜欢做什么？" 他秒回："debug你的人生"
职业
一个人对朋友说：“我最近在研究牛角尖的拓扑结构。”朋友问：“那是什么？”他说：“就是假设牛角尖是无限可分的，那么每一层都会有一个更小的牛角尖。”朋友打断他：“那你研究出什么了？”他答：“我研究出我饿了，因为我已经三天没从牛角尖里出来了。”
死磕
放射性铀熊慢吞吞地走进森林酒吧，对服务员镭兔说：“给我一杯最烈的，反正我半衰期长。”镭兔边擦杯子边发光：“您先坐45亿年等等，我正忙着衰变。”铀熊嘟囔：“服务态度比我的原子核还不稳定。”
化学
房东催租：“合同写明月结，再不交就换锁！” 我反手转发短信：“根据民法典，您违建部分已被举报，明日综合执法上门，建议提前准备月结罚款。”
生活
安全培训师严肃道："遇到火灾切记不能坐电梯！" 随即提问小张："如果电梯里贴着灭火器，该怎么做？" 小张自信答："用灭火器砸开电梯门！" 培训师摇头："错误！应该先拍照发朋友圈——因为那灭火器是物业画的3D装饰画！"
安全
同事A："今天又加班到凌晨，真是福报。" 同事B："你这福报比双十一折扣还狠。"
加班
男生发短信：“你就是让我心动的密码。”女生回复：“抱歉，我是你WiFi的密码。”
搞笑