逻辑
AI写了个笑话："为什么机器人不吵架？"答案："因为它们总会立即进入死循环。"
逻辑
法医在报告上写："死者死于心脏病发作。"家属问："你怎么确定的？"法医淡定地说："因为他心脏不跳了。"
逻辑
程序员对妻子说："我去买菜了。"妻子说："顺便买几个包子回来，如果看到卖西瓜的，买一个。"结果程序员带回来一个包子。妻子问："为什么只买一个包子？"程序员回答："因为看到卖西瓜的了。"
逻辑
用户："AI客服，我忘记密码了怎么办？" AI客服："请告诉我您的密码，我帮您查查。"
逻辑
朋友找我借钱，我说：“最近手头紧。” 他说：“那你先借我点，等我有钱了再还你。”
逻辑
随机笑话
一个穿着破旧长袍的年轻人在魔法公会注册，工作人员不屑地说：“你这种连法杖都买不起的，只能当学徒。” 年轻人点点头。 几天后，巨龙袭击城市，所有法师束手无策。 年轻人走到广场中央，徒手画出巨型法阵，瞬间将巨龙封印。 公会会长颤抖地问：“您究竟是……” 年轻人挠头：“哦，我是去年‘禁咒大赛’的冠军，他们说我的法杖太吓人，平时就不带了。”
奇幻
HR打电话："恭喜你通过面试，月薪1万5。" 我激动地说："太棒了！" HR补充："税前。" 我冷静下来："哦，那再见了。"
薪资
小明问妈妈："爱情公式是什么？" 妈妈回答："大概是‘你+我=我们’，但别忘了后面常带个‘吵架’的系数。"
生活
同事吹嘘沉浸式办公椅，我说：“你这不够沉浸。” 第二天我带了个工地水泥桶当座椅，头顶挂“甲方急催”横幅，电脑循环播放键盘声和叹气声，他路过时我猛然摔笔大喊：“这需求根本做不完！”——他当场给我转了五百说是精神损失费。
反杀
房产中介带客户看房，客户问：“这房子满五唯一吗？”中介答：“满五唯一，房东说这五年他唯一的心愿就是把它卖掉。”
房产
为什么狗总是追自己的尾巴？因为它想证明自己不是"无尾熊"！
动物
新人演员问导演："我怎么才能演好哭戏？"导演说："想想你的工资。"
演技
有人问：“弦理论和哲学有什么区别？”弦理论学家答：“哲学思考‘为什么存在万物’，而我们思考‘万物为什么是10维的弦’，并且账单更贵。”
对比
设计师介绍方案：“这套房得房率高达150%。”业主疑惑：“多出来的面积哪来的？”设计师指着图纸：“我们把电梯井划给您了，以后您收邻居的乘梯费，按次计费，物业同意了。”
离谱
一只企鹅在冰面上滑倒，它爬起来对同伴说：“这冰面太滑了，我得去网上买个防滑链。”
动物
出版社编辑怒吼："这稿子标点乱用！整整三页没句号！" 作者淡定回复："这是意识流，停顿会打断思维蝴蝶的飞行轨迹。" 编辑摔稿："那蝴蝶现在给我飞出违约金！"
出版
网恋对象发来照片，我激动地打开，结果是一张风景照。我问：“这是你吗？”对方回：“这是我眼中的世界，因为我的眼里全是你。”我：“那你发个自拍。”对方：“我怕我的美貌闪瞎你的眼。”
幽默
领导说："这个项目很简单，就像把大象装冰箱" 新人问："分几步？" 领导："一步——你来做"
甩锅
王健林对儿子说：“给你5亿，允许你失败20次，亏完就回万达上班。”王思聪答：“爸，这5亿是单次投资额度还是总共？”王健林沉默片刻：“当我没说。”
父子
程序员A："你知道为什么程序员总是很冷静吗？"程序员B："因为他们会经常按Ctrl+C和Ctrl+V。"
操作
领导在群里通知：“本次晋升名单有李四。” 突然撤回改成“张三”。我端着咖啡的手微微颤抖：“原来我的晋升期限只有撤回前那两秒。”
社畜
我对朋友说：“我最近在练习发疯文学。”朋友问：“怎么练？”我说：“比如我现在要形容饿，我会写：我的胃在跳霹雳舞，我的肠子在唱空城计，我的灵魂已经飘向食堂，但我的肉体还被钉在工位上！”朋友沉默两秒：“你确实疯了。”
搞笑
新手在元宇宙论坛提问："怎么快速赚钱？"立刻收到三条私信："跟我投资NFT""加入区块链挖矿""先交999元学费"
诈骗
一个写作班学生抱怨：“老师，我写的东西总是被退稿。”老师回答：“那你试试在投稿信里写‘这是我最后一次投稿’。”
投稿
我问队友："你怎么死了？" 他说："我被一棵树打死了。" 我："？？？"
搞笑
肌肉男炫耀：“我硬拉200公斤！” 健身妹子淡定道：“我前男友撒谎时睫毛眨得比你轻。”
调侃
A：“我用词典体写了情书。”B：“她感动吗？”A：“她回复：‘收到’词条：一种礼貌。‘分手’词条：一种必然。”
情感
一个程序员对云客服说：“我的数据在云端丢了！” 云客服回答：“先生，您误会了，在云端，数据不是丢了，它只是变成了云。”
数据
两家公司竞标，A公司报价100万，B公司报价50万并附赠价值60万的"增值服务"。中标后B公司宣布："增值服务需使用我司定价200万的专属设备。"甲方沉默半晌："...你们法务部还招人吗？"
漏洞
老师问：“为什么电影里的爆炸特效那么假？”学生答：“因为那是‘特’别‘效’果，不是真的呀！”
特效
电脑蓝屏，我叹气：“又得重装了。”女朋友凑过来：“重装多麻烦，你试试跟它说点好听的。”我对着主机说：“你是最棒的电脑！”屏幕闪了一下，女友点头：“看，它脸都蓝了，这是害羞。”
情感
老公对老婆说：“地没拖是因为拖把坏了。”老婆检查后说：“拖把是好的。”老公立刻说：“是妈妈昨天用完放错位置了。”妈妈在厨房喊：“我根本没碰过拖把！”
甩锅
问：“为什么数学书总是很忧伤？” 神回复：“因为它有太多问题解决不了。”
诙谐
老妈让我把『不可随处小便』改成警句，我改成『小处不可随便』。她怒：『这是教你憋尿的？！』
家庭
四川小伙吐槽：“友情婚？怕不是‘有请昏’哦！朋友一请你就昏头结婚咯？”，兄弟补刀：“莫慌，是‘悠情婚’，悠悠闲闲过日子！”。
方言