身份反差
一个穿着拖鞋的大叔要退电视，导购不耐烦地说：“你连发票都没有，退什么退？”大叔从兜里掏出一张名片：“我是对面大楼的房东，你这商场整栋楼都是我租给你们的。”导购愣住，经理闻声赶来，连声说：“李总，您怎么亲自来了！”
身份反差
随机笑话
“通膨教会我们什么？” “以前嫌贵的东西，现在更贵了。”
现实
顾客对服务员说：“你们这里的菜怎么这么咸？”服务员回答：“先生，这是我们老板特意加的，他说这样客人就会多喝水，多喝水就会多上厕所，多上厕所就会经过我们的酒吧，经过酒吧就会多喝酒，多喝酒我们就能多赚钱。”
餐饮
减肥药推销员说：“这款产品能让您瞬间瘦10斤！”顾客冷笑：“是吃完直接送医院抢救的那种瞬间吗？”
商业
“怎么追到女神？” “攻略：每天发早安晚安，送早餐，修电脑，当备胎。三个月后，你将获得‘好人卡’成就。”
攻略体
医生对病人说：“您需要多休息，少操心。” 病人：“可我每天都在操心一件事。” 医生：“什么事？” 病人：“怎么付您的账单。”
医疗
“我花了十年练成瞬间定身术，能让人永恒不动。” “那你对我试试？” “定！” “哈哈，我早就预判了，我戴了反定身手表。” “那你知道我练的其实是反反定身术吗？” “什么？” “现在你永恒地站在这了，而我先去吃午饭。”
搞笑
相亲时女生问：“你有房有车吗？” 男生答：“都有，不过车是共享单车，房是拼多多拼的。”
相亲套路
老师问：“沉默是金什么意思？”小明用四川话回答：“老师，就是‘莫开腔’，开腔要‘莫得金’（没得金），但‘开腔’（开枪）要遭抓噻！”
谐音
检查组问：“你们单位开了多少次反对形式主义的会议？”负责人答：“已经开了十次专题会，每次会议都拍了照片和视频存档。”
官僚
老师擦完键盘对学生说：“你们看，键盘干净了，但我的耐心已经被擦没了。”
教育
面试官问："你有什么特长？" 求职者答："我特别能吃苦。" 面试官说："那你回去等通知吧。" 求职者问："等多久？" 面试官说："等到你找到工作为止。"
就业
矿工对电表说："你转慢点！" 电表回怼："你挖矿的时候怎么不叫区块‘链’慢点？"
挖矿
朋友看到我穿破洞牛仔裤，惊讶地说：“你的裤子怎么破了？” 我淡定回答：“这不是破，这是时尚，叫‘通风设计’。”
穿搭
丈夫对妻子说：“这凶宅打五折，咱们买了吧！”妻子摇头：“不行，鬼故事里都说，便宜没好货。”丈夫笑道：“那鬼要是能帮我们砍价，岂不是更划算？”
夫妻
法医指着尸体说：“死因是中毒，但奇怪的是胃里只有巧克力。”侦探沉思：“原来如此，他是被‘致命巧克力’杀死的。”助手小声提醒：“头儿，那是验尸报告用的巧克力味标签。”
悬疑幽默
马拉松选手对朋友说："我跑完马拉松了！" 朋友问："第几名？" 选手回答："倒数第一，但我赢了所有没跑的人！"
运动
“珍珠奶茶，去冰，少糖。” 我戴着安全帽，工装裤上沾满油漆。隔壁桌穿西装的男人大声打电话：“刚谈下五千万的单子。” 他挂断后嘲笑我：“工地搬砖的也喝这个？” 我喝完最后一口，慢悠悠说：“嗯，刚把你们公司隔壁那块地买了。” 他笑容凝固。
身份反转
小明问老师："发疯文学是什么？" 老师回答："就是你作业没交的理由。"
冷幽默
一个人走进银行，对柜员说：“我要取点钱。”柜员问：“取多少？”他说：“尽量少取一点。”柜员递给他一分钱：“够少了吗？”他说：“不，我的意思是取我自己存的钱，尽量少取一点，因为我还想多留点利息。”
银行
朋友来家里玩，看到我在疯狂换台，问："你在干嘛？" 我说："我在给电视做心肺复苏。"
搞笑
战场上，两个士兵躲在战壕里。一个说：“我发明了一种新战术——假装投降然后偷袭。”另一个问：“那你怎么假装？”他答：“举起白旗，然后说：‘别开枪，我是来送笑话的！’”
战争
闺蜜打电话给我：“你快来救我，我被人堵在巷子里了。” 我火急火燎赶过去，发现她正和一个帅哥聊天。她看到我来了，对帅哥说：“看吧，我没骗你，我闺蜜真的会为了我拼命跑过来。” 然后拉着我就跑，边跑边说：“快跑，那是我相亲对象，我骗他说我有个暴力闺蜜。”
闺蜜互坑
魔鬼对天使说：“我有个好消息，我终于让那个人堕落了！”天使平静地问：“哦？那他最后做了什么？”魔鬼得意地说：“他偷了教堂的捐款箱！”天使微笑道：“那正是我们计划的一部分。他偷钱是为了给他生病的母亲买药，之后他内心深受谴责，不仅加倍归还，还成为了教堂最虔诚的义工。感谢你帮他完成了最终的救赎。”
反转
老师问学生：“谁能用‘白话’造个句？”学生举手说：“我爸爸最爱说白话。”老师点头：“很好，请解释一下。”学生答：“就是每次承诺带我出去玩，最后都变‘白说’了。”
教育
“巫师念咒语时为啥总卡壳？” “因为他在‘奇’（骑）扫帚，结果被‘幻’（换）了个方言版：‘莫法，这咒语不巴适！’”
方言梗
宅男对着空气深情告白，家人围观记录。他摘下头盔崩溃道：“我在MR约会，你们为什么用真摄像机拍？”
尴尬
“大师，我总感觉家里有鬼。”“简单，你今晚对空气说‘我知道你们存在’，鬼就会现身。”次日大师来电：“怎么样？”对方哭诉：“现在全小区的鬼都来我家开派对了，说终于找到不害怕的人类了！”
搞笑
连长对士兵说：“你们每个人都要学会游泳，这是命令！” 士兵问：“连长，我们陆军为什么要学游泳？” 连长说：“因为我们的军旗是红色的，万一掉河里，你们得会游上去把它捞起来。”
军旅
天津大爷盘着串儿嘀咕：“介珠子咋越盘越‘轴’呢？”旁边大妈乐了：“您似不似没上油？得‘轴’润‘轴’润！”
方言
“爱因斯坦的相对论公式E=mc²，为什么这么有名？”“因为它是唯一一个连文科生都能拼错的公式。”
科学