颜值梗
“你觉得我长得怎么样？” “你属于那种‘颜值即正义’的类型。” “真的吗？” “对，因为每次看到你，我都想报警说有人劫色。”
颜值梗
“我女朋友说我长得像吴彦祖。” “真的假的？” “假的，她原话是‘你长得像吴彦祖的噩梦’。”
颜值梗
“为什么你总说自己是‘颜值天花板’？” “因为每次我自拍，手机都会提示‘画面过曝，请降低亮度’。”
颜值梗
“你觉得自己是哪种颜值类型？” “我是‘买家秀’型。” “什么意思？” “就是网图仅供参考，实物以我为准。”
颜值梗
“为什么你从来不发自拍？” “因为我的脸是‘付费内容’。” “这么贵？” “不，是‘付费才能看，看完想退费’。”
颜值梗
随机笑话
老婆说家里必须节能，发现开空调就罚款。今晚她回家摸到发热的空调外机，我立即打开手机监控：“室外温度38度，外机晒了整天太阳——根据热力学定律，这属于自然升温。”
诡辩
病人拿药方问医生：“这上面写‘一日三次大笑’，能治胃病？”医生一看怒道：“我写的是‘一日三次，饭后’！你把‘饭后’抄成‘大笑’？”病人理直气壮：“但我觉得笑着吃饭确实消化更好了啊。”
抄错
朋友问：“你为什么总钓不到鱼还天天去？” 钓鱼人答：“我钓的不是鱼，是希望。” 朋友说：“那你钓到了吗？” 钓鱼人看着空竿说：“钓到了，希望每天都告诉我明天会更好。”
黑色反转
“为什么你的月薪总是月光？”“因为我的月薪是‘月薪’，不是‘年薪’啊。”
生活
一位纪录片导演在拍摄企鹅时，突然一只企鹅转向镜头说："你们人类总说我们走路滑稽，可你们拿着这么重的设备跟了我们三个月，到底谁更可笑？"
动物
疯狂秩序委员会发布新规：所有幽默必须提前报备。一位市民讲笑话：“为什么鸭子不能过马路？因为……”听众打断：“请出示该笑话的《跨物种交通行为幽默许可证》。”市民愣住：“我还没说完。”听众严肃道：“根据《悬念管理法》，未报备的‘因为’属于非法悬念，罚款50秩序币。”
荒谬
小朋友假哭对妈妈说：“呜呜呜小狗咬我……”妈妈看了一眼说：“别哭了，那是你毛绒玩具。”
儿童
“说好我请客，你怎么点这么便宜？” 我：“怕你破费。” 他：“没事，点贵的！” 我点了最贵的，结账时他：“其实我意思是AA。” 我：“好，那我的那份你请，你的那份我请，咱俩抵消，你倒找我钱。”
请客反杀
“我昨晚梦见自己变成了一颗糖。” “那感觉怎么样？” “甜得我浑身发痒，痒得我直打喷嚏。”
通感
“裁判，他踢我！”足球运动员抱怨。裁判说：“那他踢到球了吗？”“没有。”“那不算犯规，他只是在练习踢人。”
足球
两个好友爬山，一个滑倒挂在悬崖边，大喊：“快拉我上去！我要是死了，你怎么办？”下面的朋友想了想，说：“我大概……会替你照顾好你老婆。”
调侃
“限竞房能落户吗？” “能，但户口本上地址得写‘限竞房小区’。” “那孩子上学怎么办？” “简单，学校也分‘限竞学校’和‘商品房学校’，你孩子去‘限竞学校’上课，老师教的是‘如何五年后卖掉限竞房’。”
讽刺
朋友问我：“失业后，你每天怎么打发时间？”我说：“我给自己安排了一份工作。”朋友问：“什么工作？”我说：“找工作。”
生活
夏天，男人对老婆抱怨：“这天太热了，我感觉自己像在烤箱里。”老婆淡定地回答：“那你把火关小点。”
天气
同事抱怨："团建不就是换个地方开会吗？"领导点头："但这次我们是在烧烤摊开会。"
吐槽
一个穿着破旧T恤的年轻人走进苹果总部，保安拦住他问：“你找谁？” 他淡淡地说：“我是你们新来的首席架构师。” 保安大笑：“就你？那我还是库克呢！” 年轻人掏出工牌，上面写着“Tim Cook的继任者”。保安瞬间石化。
科技
体检环节，医生对考生说：“你血压有点高，是不是太紧张了？”考生点头：“是啊，考了五年，这是最后一次机会了。”医生叹气：“那你别当公务员了。”考生一惊：“为什么？”医生说：“进去后血压会更高。”
体检
警察问嫌疑人：“你昨晚在哪里？”嫌疑人回答：“在家看电视。”警察又问：“有人能证明吗？”嫌疑人说：“我家的狗可以证明。”警察笑了：“狗怎么证明？”嫌疑人说：“我一换台它就汪汪叫。”
刑侦
“这瓶矿泉水的广告词是‘源自阿尔卑斯山’。”客户说。文案问：“那如果它其实是自来水呢？”客户回答：“那就改成‘源自本地水龙头，经阿尔卑斯技术过滤’。”
吐槽
VR体验馆广告写着：“体感叙事巅峰之作——《南极探险》。”顾客体验后投诉：“为什么我全程发抖？”店员淡定道：“亲，那是叙事的一部分，我们开了16度空调。”
滑稽
作协举办笑话大赛，评委全是作协成员。第一个选手讲完，评委说：“缺乏文学性。”第二个选手讲完，评委说：“不够深刻。”第三个选手讲完，评委说：“笑点太低。”第四个选手说：“我讲个作协的笑话。”评委们集体笑了。
自嘲
网上说：“养宠物能治愈孤独。” 我养了只猫，现在它每天无视我，我比之前更孤独了。
宠物
网友分享互动剧情节：主角装成新手玩家，被队友骂：“菜鸟别拖后腿！”决赛时主角一人横扫全场，队友震惊：“你谁啊？”主角淡定：“职业战队教练，来体验生活。”
反转
被封作家去参加聚会，朋友问：“最近在忙什么？”他答：“在练习一种新颖的写作手法——脑内默写。”朋友追问：“发表了吗？”他指了指天花板：“发表了，在云端，最高权限加密区。”
创作
外卖小哥打电话说：“您的外卖到了，麻烦开下门。”我说：“我没点外卖啊？”他沉默三秒：“那你现在想点吗？我就在门口。”
职业
单身狗看着朋友圈秀恩爱，默默评论：“你们晒幸福的时候，能不能考虑下我的感受？”朋友回复：“考虑过了，所以特意屏蔽你，但你没发现。”
社交
同事：“听说你要辞职了？”我：“对，我受够了，每天加班，工资还低。”同事：“那你找到下家了吗？”我：“没有，但我已经写好了辞职信，就等老板签字。”同事：“那你辞职信怎么写的？”我：“就写‘世界那么大，我想去看看’。”同事：“老板怎么说？”我：“老板回复‘公司那么小，你随便看看’。”
辞职
甲方："预算只有5万，但想要50万的效果"，乙方："您找别人吧"。
预算
妈妈对女儿说："你以后找对象要找个有钱的。" 女儿问："为什么？" 妈妈说："因为穷人都很忙，没时间陪你。"
现实
去看毛坯房，我问销售：“这房子怎么啥都没有？”销售笑着说：“毛坯房就是一张白纸，等您来画最美的画。”我点点头：“那我得先学会画画，不然这房子就只能一直‘白’着了。”
买房