相亲甩锅
去相亲，对方问：“你平时有什么爱好？”我说：“打游戏。”她皱眉：“那不靠谱。”我反问：“那你呢？”她说：“我爱好健身、旅游、烘焙。”我说：“这不巧了吗？我也爱好健身——健身教练；旅游——代购；烘焙——蛋糕店老板。咱俩爱好一样，只是方式不同。”她沉默半天说：“你这就是甩锅。”
相亲甩锅
相亲时，男方问：“你对房子怎么看？”女方说：“没房不行。”男方说：“我有房。”女方又问：“那车呢？”男方说：“也有。”女方满意：“那还行。”男方接着说：“不过房是租的，车是共享单车。”女方怒道：“你这不是甩锅吗？”男方淡定：“我这是响应低碳生活，锅甩给环保。”
相亲甩锅
相亲现场，女方问：“你月薪多少？”男方答：“一万。”女方说：“那养不起我。”男方说：“我养不起你，但我可以甩锅给老板——他给我开少了。”女方说：“那你怎么不换工作？”男方说：“我换工作你养我？”女方：“……”
相亲甩锅
相亲结束，男方对介绍人抱怨：“她嫌我矮。”介绍人问：“你多高？”男方答：“一米七。”介绍人说：“那也不算太矮啊。”男方说：“但她穿高跟鞋一米八。”介绍人：“那你不能怪她。”男方：“我没怪她，我怪地球引力——是它把我压矮的，这锅得甩给牛顿。”
相亲甩锅
女方问：“你之前谈过几次恋爱？”男方答：“三次。”女方说：“为什么分手？”男方说：“第一次，她说我太宅；第二次，她说我太忙；第三次，她说我太穷。”女方：“那你自己没问题吗？”男方：“没问题啊，问题都是她们的，我只是个背锅侠——哦不，甩锅侠。”
相亲甩锅
随机笑话
一个东北玩家在游戏里总被蹲，他开麦喊：“老铁，你咋老‘阴’我呢？我瞅你像个‘老六’，得回我‘肉’厚，不然早让你‘整’回泉水了！”
方言
向导对哨兵说：“你精神屏障太厚了，我进不去。”哨兵回：“废话，我开了‘免打扰’模式。”
屏障
仓鼠在跑轮旁气鼓鼓地守着，对另一只仓鼠说：“这个跑轮的使用时段我已经排到明年了，你想运动？请去隔壁的‘共享跑轮’App预约我的闲置时段。”
动物
丈夫对妻子说：“我觉得我们的婚姻像冰箱。”妻子问：“为什么？”丈夫说：“因为里面总是冷的，而且你经常问我‘还有什么吃的’。”
婚姻
蜗牛对蚯蚓说："你为什么没有壳？" 蚯蚓回答："你为什么没有脚？"
动物
一位美国青年看完《三体》后激动地说：“从今天起我要用筷子吃披萨！”，他妈妈惊恐地回答：“孩子，我们家的文化输出已经彻底失败了。”
文化输出
老师对学生说："养成阅读的习惯很重要。"学生问："那我可以看漫画书吗？"
阅读
朋友问我：“你家手枪户型住着怎么样？”我说：“特别方便，晚上起夜都不用开灯，摸着墙走一圈就回床上了。”朋友说：“那不就是绕柱一周？”
生活
房东自豪道："全屋7个墙角，藏风聚气！"租客吐槽："藏的全是外卖盒。"
风水
东北谜语人问："啥玩意儿一蹦跶就变甜？" 答："跳糖（调堂）！咱这旮旯调堂子可老甜了！"
方言解谜
“你手机摔成这样还能用？” “能啊，就是屏幕裂了。” “那你怎么不换？” “等它彻底坏了再说。” “那你现在用着不难受？” “不难受，反正我眼睛也近视。” “那你近视多少度？” “800度。” “那你戴眼镜不就行了吗？” “戴了，但眼镜片也裂了。” “那你为什么不换眼镜？” “等它彻底坏了再说。” “那你现在看东西不模糊吗？” “不模糊，反正我手机屏幕也裂了。”
反转
特约记者在灾区采访，看见一个大爷拼命刨废墟，记者赶紧对着镜头说：“看这位大爷，还在坚持挖掘希望的曙光！”大爷抬头骂道：“我锄头掉坑里了，你瞎叨叨啥！”
误会
“妈，我中考考了600分！”“不错啊，满分多少？”“650。”“那还行。”“不过有500分是体育。”
家庭
四川人讨论黑洞：“你娃莫挨太近，遭‘吸’进去就‘霍’不转咯！”
方言
在餐厅滑倒时拽掉了桌布，整盘意面扣在陌生男士头上，他顶着面条说：“所以这就是传说中的‘头等舱’服务？”。
糗事
一块空间碎片撞上卫星，卫星说：“你干嘛呀？”碎片说：“对不起，我是在‘太空碰瓷’。”
脑筋急转弯
班长问新兵：“如果你在站岗时，看到有人偷偷靠近，你该怎么办？”新兵答：“我会大喊‘站住，口令！’”班长又问：“如果对方不回答呢？”新兵说：“那我就再喊一遍。”班长怒了：“笨蛋！你应该直接开枪示警！”新兵小声嘀咕：“可是班长，您上次说，枪里没子弹……”
军旅
玩家对游戏客服说：“我的账号被盗了！”客服回复：“请提供您的注册邮箱、身份证号和最后一次登录地点。”玩家如实提供后，客服回答：“验证成功，但根据安全协议，这些信息与盗号者提交的一模一样，系统已将账号永久冻结。”
游戏
地震时，一位老师对学生说：“大家快躲到桌子底下！”一个学生问：“老师，您怎么不躲？”老师回答：“我是老师，我要保持镇定。”过了一会儿，余震来了，老师立刻钻到桌子底下，学生惊讶地问：“老师，您怎么又躲了？”老师说：“现在我是家长代表。”
灾难
“老板，来十串‘腰子’！”“这是‘要’子，不是‘腰’子，吃了能‘要’你命。”
方言梗
“广告咖在巷子口喊：‘来喝咖啡送广告！’路过的阿伯说：‘送广告？那我喝完是不是要帮你贴满整条街？’”
方言梗
二手交易市场，摊主对穿校服的学生摆手：“这labubu隐藏款你买不起，去别处玩。”学生掏出手机亮出交易记录：“哦，上个月我挂的链接，卖了你手上这个的三倍价。”摊主盯着记录上六位数金额，手里的保温杯晃出了波纹。
理财
相亲角大妈问男生：“你有什么优势？”男生答：“我‘卷’得动。”大妈眼睛一亮：“会擀饺子皮？挺好，过日子实在！”
婚恋内卷
“听说你靠潮玩理财赚了套房？”“对，我卖掉了所有潮玩，然后用首付买了套模型房。”
反讽
同事问：“你见过凌晨四点的城市吗？”我回答：“见过啊，每次加班都能从公司窗户看到日出。”
日常
“为什么公式体里的循环总是吵架？” “因为它们用了‘for’而不是‘while’来和解。”
循环梗
“老公，我新买的包好看吗？”“还行吧，就是跟我给你买的私人飞机不太搭。”
炫富
"他每天刷题到凌晨三点，终于考进了大厂。领导拍他肩膀说：'你很努力，但我们需要创新。' 他低头看着工位上的《五年高考三年模拟》，轻声说：'原来创新就是不用做题。'"
讽刺现实
超一线城市程序员对同事说：“我昨天加班到凌晨三点，今天老板问我为什么迟到，我说‘我在梦里调试代码’。”
社畜
树懒和蜜蜂在森林里开董事会。树懒慢慢说：“我们的核心竞争力是‘慢生活’品牌，不能急。”蜜蜂嗡嗡反驳：“你三个月才开一次会，我的供应链已经断货三次了！要不要我帮你算算时间成本，按我的飞行速度？”
商战