头疼
病人说：“医生，我每次打喷嚏都会头疼。”医生回答：“那下次打喷嚏时，记得用手捂住嘴巴。”病人问：“这样就不疼了吗？”医生说：“不，这样我就听不到你抱怨了。”
头疼
随机笑话
我问医生："我每天洗头会不会导致脱发？" 医生说："你多虑了。" 我追问："真的吗？" 医生看着我的头顶说："真的，因为你根本没几根头发可掉了。"
踩坑
广告写道：“本品助你‘活出年轻’！”买家评论：“没错，付完款后我直接‘活回’了年轻时啃馒头省钱的岁月。”
幽默
学生逃课被班主任叫到办公室，班主任问：“你知不知道逃课的后果？”学生小声说：“知道，会错过老师精彩的讲课。”
幽默
老师展示绘本："毛毛虫破茧成蝶多美丽呀！"小朋友冷静举手："建议查下它整容医院的消费记录。"
自然
军训时教官问：“如果你们在战场上，子弹打光了怎么办？” 小明回答：“报告教官，我会用支付宝扫码再买一箱。”
军训练
酒保对废土旅人说：“我们这儿最烈的酒叫‘辐射尘’。”旅人问：“喝了会发光吗？”酒保答：“不，但第二天你会‘衰’得很亮。”
双关
买防晒霜时店员推荐：“这款防汗防水。”我摇头：“不用，我的工作不出汗，只出灵魂。”
自嘲
一位理财顾问对客户说：“我建议你把所有积蓄都投资到我们这个高回报、零风险的项目里。”客户问：“如果亏了怎么办？”顾问答：“哦，那属于‘现实风险’，不在我们的‘零风险’承诺范围内。”
讽刺
司机师傅开车特别猛，乘客问：“您以前是开赛车的吧？”司机：“不，我是开拖拉机的，刚换工作。”。
司机
“你的手机为什么这么重？” “因为里面装满了我的‘重要联系人’。”
生活
新人问前辈：“怎么判断老板不在？” 前辈说：“当你听到全办公室响起键盘敲击声，那就是了。”
职场
病人问医生：“医生，我手术后排异反应很严重，怎么办？” 医生淡定地回答：“没关系，这说明你的身体识别能力很强，是好事。”
医疗
实习生小熊猫第一天上班，把打印机的纸全塞进嘴里嚼了。主管问：“你在干嘛？”它说：“我在处理文档，我们森林里都这么处理。”
职场
“精装减配到什么程度？”“样板间的门是实木的，交房时变成门框贴了张实木纹贴纸。”
房产
小明穿越到古代，看到一个农夫在种地，便问："这是什么朝代？"农夫回答："唐朝。"小明激动地说："那我能见到李白吗？"农夫淡定地说："李白是谁？我是种田的，不认识。"
穿越
"我问HR：‘公司有什么福利？’她说：‘免费空调和WiFi’，我：‘这不是基本配置吗？’"
吐槽
保洁阿姨在会议室拖地，听见经理训斥员工：“你们这群废物！”阿姨摘下口罩：“经理，我是总公司派来暗访的副总裁，你被解雇了。”经理当场跪了：“妈，我错了。”
身份错位
顾客对报摊老板说：“我要一份昨天的报纸。” 老板回答：“昨天的报纸今天没人要了，你拿去吧。”
幽默
程序员逆袭后分享经验：“当年我熬夜改bug，老板说‘这个项目黄了’。”台下问：“然后呢？”程序员：“然后我把他黄了的项目买下来，改成现在这个估值十亿的APP。”
逆袭
仿生人愤怒："说好的‘和人类平等’，结果连WiFi密码都不告诉我！"
网络
教练说："急刹车时要说对不起。"学员问："为什么？"教练："因为你马上要见到上帝了。"
驾校
女生发朋友圈：“好想有人陪我吃火锅。”男生评论：“我陪你啊。”女生私聊他：“真的吗？”男生说：“当然，不过你得答应我一个条件。”女生问：“什么条件？”男生说：“下次你想吃火锅的时候，得先想起我。”
暧昧
顾客投诉网购的冰箱空箱，商家回复："您购买的是‘智能空气保鲜’版，需先对空箱喊‘我有食物’才能触发隐形制冷模块"，顾客怒斥荒唐，商家淡定道："说明书第3页写了，本产品利用量子纠缠原理，喊话后需等待72小时——但您刚才骂人触发了‘道德检测漏洞’，系统自动永久锁仓了"。
开箱
会计对老板说：“我们得为空气征税了。” 老板疑惑：“空气怎么税？” 会计正色道：“您每次开会说‘气死我了’，这‘气’属于情绪消耗，应纳入资源税范畴。”
离谱
分手大师对客户说："你的分手费我已经收到了，但你的爱情我还没找到。"
幽默
新兵："手榴弹投不远会怎样？"教官："那你就能和它合影了。"
军事
“为什么回迁房业主总爱在窗户上贴‘出租’？” “因为那窗户自己都想搬出去住。”
幽默
女方提出彩礼要20万，男方说：“行，但按我家传统得分期付款。”结婚当天付了首付3万，第二天男方说：“剩下的按揭三十年，每月从你工资扣。”
规则
哥哥对弟弟说：“如果我掉进河里，你一定会救我吧？”弟弟回答：“当然，但你能告诉我你存折密码吗？”
兄弟
“你相信一见钟情吗？” “不相信，但我相信一见钟钱。” “那是什么？” “看到账单就心跳加速。”
情感