护肤
“医生，我敷面膜时不小心睡着了，醒来发现面膜变成了木乃伊绷带。” “别担心，这是正常现象，说明你的脸已经成功穿越到了古埃及。”
护肤
随机笑话
老王退休后领到第一笔退休金，兴奋地告诉老伴：“我终于可以躺着赚钱了！”老伴冷冷回道：“你以前上班不也是躺着（划水）吗？”
生活
树懒挂在树上，半天才挪了一寸。路过的猴子笑道：“您这效率，年底考评怎么办？”树懒缓缓转过头，一字一顿道：“急…什…么…我…这…叫…远…程…办…公。”
动物拟人
买家："老板，你这鞋码准吗？" 卖家："绝对准！" 买家："那我穿43码，怎么感觉像38码？" 卖家："哦，我说的是厘米。"
尺码
同事问："你年终奖发了多少？"我："发了个锤子。"第二天他送了我一把锤子。
误会
学生作文：『妈妈是C盘，爸爸是回收站，我是病毒。』老师批注：『建议重装系统』
校园
牛问角：“为什么人们总钻我们？” 角答：“因为他们找不到电钻！”
动物
一个美国人抱怨：“油价太贵了！”另一个美国人说：“别担心，我们可以用信用卡加满油，然后宣布破产。”
经济
有人嘲笑我：“你这么胖，是不是吃你家大米了？” 我淡定地说：“没吃你家米，但吃了你家空气，你呼吸不畅了吗？”
嘲讽
一个浪漫主义者对朋友说：“我昨晚梦见自己掉进了巧克力河里。”朋友问：“那你怎么办？”浪漫主义者回答：“我直接在里面游泳，还边游边唱情歌。”朋友翻了个白眼：“你那是饿疯了吧。”
幽默
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 求职者回答：“我太诚实了。” 面试官说：“我不认为诚实是缺点。” 求职者立刻说：“好吧，其实我并不在乎你怎么想。”
诚实
极简主义者去餐厅，服务员问："您需要菜单吗？"，他回答："不，给我一个盘子就行"
生活
客户对外包公司说：“你们的服务太慢了，我要投诉！”外包员工回复：“请稍等，您的投诉已经被转包给我们的投诉处理部门，他们会在下周联系您。”
外包
皇后娘娘（波斯猫）慵懒地舔着爪子：“本宫今日要用九转还魂香，让那狐狸精闻了打喷嚏。” 宫女（仓鼠）瑟瑟发抖：“娘娘，那香是薄荷味的，奴婢已经囤了一百颗猫薄荷球，您闻了会不会...？” “放肆！本宫是猫，不是薄荷精！”
宫斗
一只兔子走进药店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”第二天兔子又来了：“有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”第三天兔子再来，老板怒了：“再问我就用胶水粘住你的嘴！”第四天兔子问：“老板，有胶水吗？”老板说：“没有。”兔子说：“那有胡萝卜吗？”
高能反转
老板说公司要优化结构，结果第二天保洁阿姨被开除了。优化=保洁？
职场
“已读不回是最高级的回复方式。” “为什么？” “因为它让你明白，你在我心里连个表情包都不如。”
扎心
新闻联播主持人说：“今天的节目到此结束。”，观众：“不，是刚刚开始。”
幽默
“闪电为什么总在雷声前消失？” “它说：‘我要用‘瞬间’证明自己比‘永恒’更快，然后跑路。’”
瞬间
“凡尔赛人为什么从不抱怨地铁太挤？” “因为他们的私人车厢里，连站票都是镶金边的。”
逻辑
火锅店服务员问‘要什么锅底？’，朋友答‘要个能涮散伙饭的’
谐音梗
物理老师问学生："为什么闪电总是先被看到，然后才被听到？"学生答："因为眼睛长在耳朵前面！"
物理
同事问："你怎么每天都这么开心？" 我答："因为我找到了工作。" 同事："可你已经工作三年了。" 我："所以我才开心啊，还没被开除。"
自嘲
乐队问乐评人："新专辑打几分？" 他沉吟："负分。" 主唱怒："凭什么？" 答："因为满分10分，你们突破了底线。"
毒舌
堵车时，儿子问爸爸：“为什么这么多车？”爸爸说：“因为大家都想早点回家。”儿子又问：“那为什么还堵？”爸爸叹气：“因为大家都想早点回家。”
堵车
朋友问："你为什么不喜欢通俗文学？" 我回答："因为它冷得让我想穿棉袄看书。"
搞笑
乘客问空姐：“飞机起飞时为什么要系安全带？”空姐答：“因为怕你起飞后，突然想给地球一个拥抱。”
冷梗
作家抱怨：“我的新书销量太差，连盗版商都懒得印。”朋友说：“也许是因为你写得不够好？”作家反驳：“不可能！盗版商上次还发邮件问我：‘您下次能写短点吗？我们打印纸不够了’。”
销量
老孙退休后报名老年大学，老师问：“您想学什么？”老孙说：“我想学怎么不干活还能拿钱。”老师愣住：“这……您已经毕业了。”
学习
领导开会说：“今年公司效益好，给大家涨公积金！”底下人小声嘀咕：“涨的那点还不够塞牙缝。”
吐槽
蜜蜂文案策划在花丛中飞舞，给每朵花贴标签：“‘这朵是‘甜蜜暴击’文案，那朵是‘春日限定’slogan。’” 蜂后让它采蜜，它生气：“‘我在做品牌联名策划，没空管基础产能！’” 最后因过度加班，翅膀嗡嗡声变成键盘声。
社畜