搞笑动物
一只企鹅在冰雕展上指着抽象冰雕说：“这扭曲的冰块像极了我对全球变暖的恐惧。” 同伴北极熊回：“那你为什么还穿着燕尾服假装参加表现主义舞会？”
搞笑动物
一只猫对着镜子练习表现主义表情，主人问它在干嘛。 猫严肃地说：“我在模仿《尖叫》里的面孔，为了抗议你总把猫粮碗摆成几何抽象。”
搞笑动物
随机笑话
学霸和学渣一起爬山，学霸说："这山海拔1000米。" 学渣问："你怎么知道的？" 学霸说："我刚刚用三角函数算的。"
学霸
儿子问爸爸：“为什么每月工资都要扣社保？”爸爸说：“就像存钱买未来的时间。”儿子恍然大悟：“哦，就是现在花钱，买以后不用上班的日子！”
养老
路灯下的飞蛾突然停在流浪猫面前："明知道会灼伤还是想扑火，这算不算我们昆虫界的舔狗行为？"，猫舔着爪子回答："至少你还有光可追，我连垃圾桶翻十个都找不到鱼骨头。"
昆虫
老婆："你尝尝我做的鱼，味道怎么样？"老公："嗯，挺好吃的，就是有点不像鱼。"
美食
我对生活说：“给我点希望吧。”生活弹出一个窗口：“‘希望’已停止响应，是否等待？”
科技
包子问馒头："你为什么总是穿得这么白？"馒头回答："因为我是‘面’子工程啊！"
美食
女朋友说：“你根本不懂我！”我立刻发了十个哭泣表情包。她回：“停！你这是在用表情包洗脑！”
恋爱
有人养成记账习惯，每天精确记录每笔开销，朋友赞叹：“你真自律！”他苦笑：“记完才发现，月薪五千，光是‘修复因焦虑撕坏的本子’就花了三千。”年末他因重度失眠求医，医生开药方：“停用记账APP，改习惯性做梦发财。”
幽默
小明问妈妈：“什么是剁手党？”妈妈说：“就是那些一看到打折就控制不住自己的人。”小明说：“那爸爸也是剁手党吗？”妈妈说：“不，他是付钱党。”
家庭
“你听说了吗？那个算法宠儿最近在学做饭。” “真的？他是不是想用梯度下降来优化菜谱？”
生活
程序员对设计师说：“你的网页设计像拼贴画，元素堆得太满。”设计师反驳：“这叫视觉层次！”程序员摇头：“用户说点开时像在拆爆炸物，生怕点错。”
职场
“测评博主群里有人说：‘我们这行最擅长把焦虑变成流量。’我回：‘不，我们最擅长把流量变成焦虑，然后自己偷偷吃降压药。’”
调侃
“代付2000，下周还。” 我代付了。 下周他给我发来一个链接：“帮我代付一下这个，我就有钱还你了。”
循环
新员工问："为什么公司总用现金发工资？"财务低声说："因为银行转账会留下增值税证据链"
工资
朋友问：“你最近怎么总吃泡面？”我答：“我在践行极简主义生活，毕竟银行卡余额比我的未来还清晰。”
自嘲
股民问禅师："大师，我炒股亏了很多钱，怎么办？" 禅师指了指桌上的鱼缸。股民恍然大悟："您是说，炒股要像鱼一样自由自在？" 禅师摇头："我是说，你亏得连鱼都不如！"
幽默
小明问爸爸：“为什么我们要学历史？”爸爸回答：“因为不想让你重蹈覆辙。”小明说：“那为什么还要学数学？”
家庭
“老板，你家的汉堡里怎么有根头发？” “先生，那是我们新推出的‘千丝万缕’系列。”
职场
老师问小明："为什么蝙蝠住在洞穴里？"小明回答："因为它们付不起房租！"
动物
顾客对老板说：“你这西瓜甜不甜？”老板说：“甜得‘瓜’目相看。”
水果
老太太看到孙子对着屏幕傻笑："跟谁聊天呢？"孙子："AI女友。"老人沉思："原来你们管充气娃娃叫这词。"
人工智能
两个广东人在茶馆聊天，一个说：“我昨天去‘饮茶’，吃了个‘虾饺’。”另一个问：“‘虾饺’好吃吗？”第一个回答：“‘虾饺’当然好吃啦，不过‘虾饺’的皮有点厚。”这时一个北方人路过，好奇地问：“你们说的‘瞎搞’是什么？怎么还能吃？”两个广东人对视一眼，齐声说：“我们说的是‘虾饺’，不是‘瞎搞’！”北方人：“哦，就是‘瞎搞’嘛，懂！”
误会
老婆："你觉得我胖吗？"老公："不胖，你是冷。"老婆："为什么？"老公："因为胖子怕热，你怕冷。"
幽默
网红晒自驾游，说："一个人开车去西藏，感受自由。"网友发现："你方向盘上的手，怎么是两只不同的？"原来副驾还有人帮忙。
穿帮
售楼小姐说："这户型南北通透采光无敌！" 收房时发现，"采光无敌"是指太阳从早到晚360度无死角晒被单。
忽悠
历史老师问：“诸葛亮七擒孟获，为什么每次都要放掉？”小明举手回答：“老师，因为考试的时候，我们也是抓了又放，放了又抓，就是不会写。”
考试
老北京观众摇头：“您这演技，真是‘京’不住考验啊！”
演技
学渣问学霸："你是怎么做到每天学习到深夜的？" 学霸回答："因为我白天都在玩。" 学渣不解："那你什么时候学习？" 学霸说："深夜啊。"
勤奋
德国工程师对印度程序员说：“请严格按照国际化标准写代码。”印度程序员回复：“好的，但我的代码会说咖喱味的英语。”
黑色幽默
东北谜语人问："啥玩意儿一蹦跶就变甜？" 答："跳糖（调堂）！咱这旮旯调堂子可老甜了！"
方言解谜