朋友问我为什么总抱怨工作累，我摇头说：“其实我也不想，但老板非说公司没我不行，我只好每天假装很忙，免得他伤心。”
自嘲
电影导演对游戏设计师说：“你的游戏改编成电影了。”游戏设计师问：“互动元素呢？”导演回答：“观众可以在影院里选择是否上厕所。”
互动
老师问小明：“你最喜欢的书是什么？”小明回答：“《钢铁是怎样炼成的》。”老师很高兴：“为什么喜欢这本书？”小明说：“我爸是炼钢工人，他说看了这本书就知道怎么偷懒了。”
校园
课堂上，老师问：“谁能用‘果然’造句？”小红举手说：“我先吃水果，然后喝水。”老师疑惑：“这怎么是果然？”小红理直气壮：“水果的果，然后的然，不就是果然吗？”
校园
考试时，小华偷偷问同桌：“第三题选什么？”同桌低声回答：“A。”小华写了答案后又不放心：“你确定吗？”同桌说：“确定，因为B、C、D看起来更不对。”
校园
老师批评小明：“你作业怎么和同桌一模一样？”小明委屈地说：“因为我们住在同一个小区，路灯太暗，我只好抄他的。”
校园
校长在操场抓到抽烟的学生，严肃地问：“你抽烟多久了？”学生低头说：“从‘吧’开始的。”校长不解：“什么吧？”学生说：“就是上次您说‘校园里不能抽烟吧’那次。”
校园
富豪榜作家穿着旧夹克逛书店，店员打量他说：“这区都是畅销书，您要不去特价区看看？”此时书店广播响起：“热烈欢迎本年度作家首富XXX先生亲临签售！”
身份
新邻居指着作家堆满废稿的阳台说：“收废品在三楼，你走错了。”次日小区挂出横幅：“恭贺本单元XXX连续五年登顶作家富豪榜！”
错位
作家骑共享单车参加文学论坛，保安拦住他：“工作人员通道在后台。”主办方匆匆迎来：“首富老师您怎么在观众席？”
反差
茶楼里几个商人嘲笑穿着拖鞋的作家：“兄弟拼桌不？我们谈的是千万生意。”作家默默打开手机银行，弹窗跳出“您稿费账户入账20000000元”。
财力
年轻作者在签售会冷清摊位打盹，路人拍拍他：“帮我看包，我去隔壁排队要大神签名。”这时工作人员举牌经过：“请富豪榜榜首老师移驾主会场。”
逆袭
朋友问我为什么总在朋友圈发吃米其林的照片，我说：“哎呀，其实我也不想，但家里厨师非说米其林三星才能配得上我的泡面，真是烦恼。”
自嘲
同事问我为什么上班总迟到，我叹气说：“别提了，我家司机今天又迷路了，非说导航显示公司在地球另一端，我只好自己走路来。”
调侃
同学问我为什么总穿旧衣服，我无奈地说：“这衣服是去年买的限量款，设计师说穿一次就贬值，我只好天天穿，省得浪费。”
解构
邻居问我为什么总在小区遛狗，我说：“别提了，我家狗子非说别墅花园太小，它得去公共绿地才能伸展腿脚，我只好陪它散步。”
调侃
小明问水果摊老板：“香蕉梗是啥？” 老板说：“就是香蕉树的主干。” 小明点头：“那我踩上去会怎样？” 老板笑答：“你会踩到‘梗’上，然后摔进‘坑’里！”
互动
小红对朋友说：“香蕉梗超搞笑！” 朋友问：“为啥？” 小红说：“因为它总让人‘踩’进陷阱，比如我问你——香蕉梗是香蕉的什么？” 朋友答：“茎？” 小红摇头：“错，是笑话的‘坑’！”
踩坑
小李在网上搜：“香蕉梗是什么意思？” 网友回复：“是网络流行语。” 小李追问：“举个例子？” 网友说：“比如我问你——香蕉为什么不用手机？” 小李答：“没信号？” 网友大笑：“不，因为它总被‘梗’住！”
幽默
小张对同事说：“我知道香蕉梗了！” 同事好奇：“啥？” 小张说：“就是故意设坑，比如我问——香蕉梗和香蕉皮有啥区别？” 同事说：“一个搞笑，一个滑？” 小张拍手：“你踩坑了！都是让人摔的！”
搞笑
小王在群里发：“谁来解释香蕉梗？” 有人回：“是一种幽默形式。” 小王问：“怎么玩？” 对方说：“比如我说——香蕉梗像什么？” 小王答：“绳子？” 对方笑：“不，像陷阱，你已掉坑！”
陷阱
我昨天去面试，面试官问我：“你有什么特长？” 我说：“我特别擅长用第一人称写代码。” 面试官说：“那你写一个。” 我写：“我.找工作();”
幽默
我对朋友说：“我最近在练习第一人称视角生活。” 朋友问：“什么意思？” 我说：“就是我走路时一直念叨：我正在左转，我正在过马路...” 朋友说：“那你别念叨了，我刚看到你撞树上了。”
生活
我问我妈：“为什么我总用第一人称做梦？” 我妈说：“因为你自私。” 我说：“不可能！我梦里都在帮别人。” 我妈说：“你帮谁了？” 我说：“我帮我自己逃出恐龙岛。”
家庭
我对医生说：“我总觉得我是第一人称游戏主角。” 医生说：“具体症状？” 我说：“我走路时总想按空格键跳跃。” 医生说：“那你跳一个我看看。” 我撞到了天花板。
搞笑
我告诉女友：“我要用第一人称给你写情书。” 她收到后问我：“为什么整封信都在写‘我吃了什么’‘我睡了多久’？” 我说：“因为我的眼里只有你...和我自己。”
恋爱
深夜加班回家，妻子端来一碗汤：“趁热喝吧。” 他喝了一口，发现汤里漂着几根自己的头发。妻子温柔地说：“你最近太累了，我在汤里加了点安眠药，让你好好睡一觉。对了，你猜猜……我们现在喝的是谁的汤？”
温柔恐怖
小女孩抱着玩偶熊问：“妈妈，为什么爸爸总在半夜站在我床边？” 妈妈温柔地抚摸着她的头：“因为爸爸担心你踢被子呀。不过下次记得告诉妈妈——你爸爸三年前就去世了，那个站着的人影……妈妈也看得见呢。”
温柔恐怖
新婚丈夫每天凌晨三点准时起床做饭，妻子感动地说：“你对我真好。” 丈夫温柔地擦掉她嘴角的血渍：“当然要照顾好你，毕竟……你是我吃过最特别的人。” 窗外传来警笛声，妻子舔了舔獠牙：“警察好像找到前几任了呢。”
温柔恐怖
“医生，我总感觉有人在摸我的头。” “那是你太紧张了。” 医生温柔地放下病历，“放轻松，这只是临终关怀科的常规服务——顺便问下，您能看见我身后这三个正在给您鼓掌的实习护士吗？”
温柔恐怖
“宝贝别怕，鬼压床只是睡眠瘫痪。” 女友轻轻拍着他的背。 他睁开眼，看到女友的双手正搂着自己脖子。 女友微笑：“感觉到重量了吗？其实我整个人都趴在你身上呢——毕竟我的骨灰盒，就放在你床底下呀。”
温柔恐怖