玩笑
一对情侣爱情长跑六年，朋友问："你们打算什么时候结婚？"男生："等她同意把‘长跑’改成‘短跑’的时候！"
玩笑
朋友说："我们的友情像星星一样永恒。" 我说："那你能像星星一样离我远点吗？"
玩笑
随机笑话
小明在日记里写：“今天下雨，所以太阳肯定在偷懒。” 妈妈看到后说：“下雨是因为云朵在哭，和太阳无关。” 小明反驳：“那云朵哭是因为太阳不陪它玩吗？”
错位
朋友："你家谁洗碗？" 我："当然是我。" 朋友："这么勤快？" 我："不，因为碗是我摔的。"
幽默
卷王同事凌晨三点给我发消息：“睡了吗？”我回：“在改PPT，你呢？”他秒回：“我刚做完明年Q2的规划，顺便帮你把PPT优化了发你邮箱。”
职场
婆婆对媳妇说："你天天吃外卖，对身体不好。"媳妇回答："妈，我不会做饭。"婆婆说："不会做饭可以学。"媳妇说："妈，您教我吧。"婆婆说："我也不会。"
婆媳
有个人养了一只鹦鹉，鹦鹉整天说："你好孤独。" 主人终于忍不住问："你为什么总这么说？" 鹦鹉回答："因为没人跟我说话。"
孤独
档案员小王在整理档案时，发现一份文件日期有误，便去问科长：“科长，这份文件的日期是不是写错了？” 科长头也不抬地说：“档案里写的，能有错吗？要错也是现实错了。”
工作
销售员说："劳斯莱斯车门里的雨伞价值10万。" 顾客反问："能刷卡吗？" 销售员递出POS机："伞架钱另算。"
反转
教官训话：“你们要像电线杆一样挺拔！”后排同学小声问：“能挂广告牌吗？”教官怒吼：“你当这是商圈啊！”
军训
"为什么程序员加班多？" "因为他们总在debug，白天写bug，晚上改bug。"
程序员日常
主持人："请问您如何看待最近的股市波动？" 股民："我看？我闭着眼睛看！"
股市
代驾接到订单，打电话问："您在哪儿？" 对方回答："我在车顶……" 代驾："？？？"
迷惑
朋友问：“你家住哪？”我说：“就故宫旁边那个小四合院。”朋友惊呼：“那得多少钱？”我叹气：“别提了，物业费太贵——每月交三斤御前龙井给管委会。”
凡尔赛
同事说："我摇号中了！" 大家问："车牌还是彩票？" 他叹气："超市鸡蛋。"
职场
老婆对老公说："你把工资都买了比特币，家里揭不开锅了！"老公淡定道："别急，等区块链记账到咱家这一笔就好了。"
生活
朋友问小爱："你会模仿啄木鸟吗？"小爱答："当然。"然后持续发出"咚咚咚"敲木头声，突然停下："抱歉，检测到蛀虫需加钱升级服务。"
搞笑
考研前夜，室友问我：“你紧张吗？”我说：“不紧张，我已经把所有的知识点都忘了。”
紧张
妻子对丈夫说：“你要是再抽烟，我们就离婚！”丈夫说：“好吧，我保证这是最后一根。”妻子问：“那你什么时候抽？”丈夫说：“等我找到新老婆之后。”
夫妻
朋友问我为什么假哭，我说：“因为我是‘演’员啊！”
幽默
一对情侣在玩角色扮演，女方说：“从现在开始，你要叫我女王大人！”男方回答：“好的，女王大人，请问今晚能批准我玩一会游戏吗？”女方严厉地说：“不行！快去把碗洗了！”男方小声嘀咕：“这到底是虐恋还是虐我啊？”
情侣
中考前，妈妈对儿子说："你要是考不上重点高中，我就把你送回小学重新读！" 儿子淡定地说："那我还是直接去幼儿园吧。"
"你学历是胎教吧？""你妈教我的""反弹！""反弹无效！"
幼稚
业主质问：“购房时沙盘的绿化带在哪？”销售微笑答：“那是初步规划，最终解释权归我们。”
房产
体育老师：“你们跑步要像猎豹一样快！”学生：“老师，猎豹是短跑冠军，长跑会累死的。”老师：“……”。
体育
朋友问：“中年危机有什么症状？”我答：“突然想买摩托、学吉他、换发型…然后发现钱包比头发还秃。”
现实
老婆对老公说："今天少吃一顿吧，减肥。" 老公回答："好啊，那明天多吃两顿补回来。"
减肥
航天局食堂，打饭阿姨对戴眼镜的年轻人说："给你们宇航员留的排骨没了。"年轻人推推眼镜："没关系，我吃营养膏就行。"身后突然响起广播："请王舰长立刻到指挥中心！"
反转
同事炫耀新表，极简主义者抬手："我的手表是空气，永远准时。"
解构
"你是985的，工资要求多少？" "三千。" "这么低？" "因为我是废物。"
薪资
"为什么我的自嘲没人接？""因为你的梗太冷，接不住会冻伤。"
自嘲
裁判在比赛中对教练说：“请安静点！”教练反问：“我怎么了？”裁判说：“你的呼吸声干扰了比赛。”
搞笑