工资
HR宣布："绩效改革后，工资和业绩直接挂钩！" 老员工淡定道："那以后工资条用摩斯电码发吧，反正都是‘滴答’声。"
工资
加油站老板对员工说："今天油价又涨了。"员工回答："老板，咱们的工资啥时候涨？"
工资
相亲时，女方问："你工资多少？" 男方回答："月薪两万。" 女方很满意："不错啊！" 男方补充："不过其中一万五是房贷。"
工资
男生相亲时对女生说："我月薪两万。"女生眼睛一亮："真的吗？"男生点头："嗯，加上年终奖和加班费。"女生追问："那实际多少？"男生挠头："三千。"女生怒拍桌子："你这刺客也太能吹了！"
工资
老婆："你知道为什么婚姻是围城吗？"老公："因为城里的人想逃，城外的人想进？"老婆："错，因为结婚后工资全上交，想逃也逃不掉。"
工资
随机笑话
朋友来我家看到堆成山的厕纸，震惊地问：“你囤这么多纸干嘛？”我严肃解释：“新闻说病毒主要通过空气传播，我多准备点纸，把空气里的病毒都擦掉！”
囤货
全家围着刚出生的小侄子说："这孩子一看就是团宠命！" 突然婴儿开口："各位，其实我是来收上个月房租的。"
反转
马对牛说："你为啥总是慢吞吞的？" 牛回答："因为我不想被人说成是马不停蹄！"
动物
老板说："今年公司效益不好，大家工资都涨不了。" 员工问："那您的新车呢？" 老板答："那是去年买的！"
职场
毕加索去餐厅点餐，服务员问："您要切片的披萨吗？" 毕加索说："不，请保持原样，我喜欢抽象的风格。"
艺术
外卖小哥急刹，餐盒飞进车窗。司机怒吼："你干嘛？" 小哥递上筷子："您点的飞餐服务。" 后座乘客擦脸："但这是骨灰盒。"
黑色
网红直播卖减肥药，粉丝问："效果怎么样？" 网红："我吃了半个月，瘦了20斤！" 粉丝："可你昨天才说刚吃三天。"
翻车
甲："怎么让老婆同意买游戏机？"乙："权谋啊！先买搓衣板跪三天，她就会说‘买个游戏机别烦我’"
生活
一个光子走进一家酒吧，酒保问：“需要来点什么吗？”光子回答：“不用了，我只是路过，因为对我来说时间是不存在的。”
物理
妈妈在厨房喊：“谁来帮我剥蒜？”爸爸说：“我在忙。”儿子说：“我在写作业。”妈妈叹气：“算了，我自己来。”这时，爸爸和儿子齐声说：“需要帮忙吗？”妈妈说：“不用了，你们继续装忙吧。”
家庭
老师提问：“谁记得我昨天讲的记忆三大规律？”全班沉默。老师点名：“李雷，你来说！”李雷站起来：“老师，我……我忘了。”老师笑了：“对！这就是第一条——遗忘规律！”
学习
家长会上，老师对家长说：“您孩子成绩下降，需要报个补习班。” 家长回道：“我已经给他报了五个了。” 老师说：“那可能是缺一个教他如何同时上五个补习班的班。”
讽刺
露营时，小张说："我忘记带打火机了。" 小李说："那我们现在只能‘火’冒三丈了！"
滑稽
张无忌挠头问赵敏："敏敏，为什么我的乾坤大挪移总挪不动你？" 赵敏叉腰："因为你每次挪移前都问‘可以吗’，反派早跑没了！"
武侠吐槽
朋友圈有人发："单身久了，连狗看我眼神都不对。" 下面评论："狗可能觉得你像骨头。"
单身
夫妻吵架时丈夫怒吼：“这婚姻根本是场骗局！” 妻子冷静点头：“当然，你房产证是假的，我富豪千金人设是租的。” 门外物业用喇叭喊：“301室群租客，你们拼单的离婚律师到了。”
诈骗
机械文明宣布：“我们的纳米机器人能分解任何碳基结构。” 人类博士鼓掌：“太好了，我们刚研发出以塑料为食的转基因细菌，请问贵方机器人外壳是PET材质吗？”
科幻
朋友问形婚夫妇："你们吵架吗？"男方答："吵，为了谁该去对方家过年，我们吵了三天三夜。"女方补充："最后各回各家，完美解决。"
搞笑
发现车被剐了，挡风玻璃上夹着纸条：“抱歉蹭了你的车，周围人都看着，我只好先留个假电话。”我正生气，手机响了，对方说：“刚才纸条写错了，这才是我的真号码，我们处理一下吧。”
转折
相亲男点完菜借口上厕所跑路，服务员追出门喊：“先生您还没买单！” 他回头一笑：“我点的菜叫‘缘分未到’，听说这道菜老板免费。”
跑路
司机被交警拦下："你开车怎么不看红绿灯？" 司机："我在看啊，只是没看到你。"
交通规则
医院夜班护士听到停尸房有歌声，壮着胆子推门喝道：“谁在唱歌！”歌声戛然而止。第二天交接班时，保洁大妈抱怨：“昨晚哪个缺德的把收音机落停尸房了，我一开门就自动唱《生日快乐》！”
日常
闺蜜："你分期24期买包图啥？" 我："背上它挤地铁，别人会觉得我‘看似精致，实则月欠’！"
负债
HR问：“你简历上说‘擅长解决问题’，具体怎么做的？”求职者答：“我每次遇到问题，就更新简历换工作。”HR说：“恭喜，你成功解决了我们的招聘需求——我们不敢要你。”
讽刺
主播A："今天榜一大哥不在，咱们随便播播。" 突然连麦到榜一，主播A秒变脸："哎呀大哥！我刚想您呢！"
变脸
男生说："你像圆周率一样无限不循环。" 女生欣喜："是夸我神秘吗？" 男生摇头："意思是你的脾气永远算不尽。"
情感
相亲盲盒活动现场，男生抽到纸条上写着："肤白貌美，爱好烘焙。"见面后发现对方是面粉厂女工，整天和面粉打交道确实"肤白"，女生开口第一句："我天天揉面，膀子力气大，以后家里换煤气罐我包了。"
现实
A问：“《还珠格格》里紫薇失明那段为啥特别虐？”B秒回：“因为尔康当时说‘我看你是瞎了’，结果成真了。”
经典
朋友问我："你们公司早退的人多吗？"我说："多啊，尤其是冬天。"朋友问："为啥？"我说："因为大家都说冷，要早点回家取暖。"
早退
社恐点外卖，骑手打电话说：“您的外卖到了。” 社恐回：“放门口就行。” 骑手说：“需要您签收一下。” 社恐纠结半天，说：“那...那你放电梯里，按到我楼层，我自己拿。”
外卖