预售
“老板，这个游戏怎么预售？”“先付钱，明年这时候给你。”“那我能先看看游戏视频吗？”“可以，后年这时候给你。”
预售
“你们这个演唱会预售怎么这么贵？”“因为包含未来十年的通货膨胀。”“那十年后还能看吗？”“能，但得再买一次预售票。”
预售
“预售的苹果手机什么时候到？”“下个月。”“那我现在能摸摸样品吗？”“可以，但摸一次加价500。”
预售
“听说你买了预售的房子？”“是啊，五年后交房。”“那现在能住吗？”“能，先住帐篷，预售款里包含了帐篷钱。”
预售
“这个预售课程为什么这么便宜？”“因为只教第一章。”“那后面的呢？”“后面章节需要购买预售的预售。”
预售
随机笑话
“什么是幸福？” “《心理学词典》释义：幸福是需求得到满足的心理状态。” “那当我发现同事工资比我低时，算需求满足吗？” “正在调用‘阴暗攀比’词条...错误！该词条已被道德词典永久删除。”
幽默
学渣对学霸说：“我昨晚梦见期末考试了。”学霸问：“然后呢？”学渣说：“然后我就吓醒了，发现真的在考试。”
考试
朋友玩体感赛车时疯狂扭动，他老婆路过说：“你现实中学车要是这么卖力，科目二至于挂五次吗？”
游戏
老板："你这次加薪申请写得不错，但我不能批准。" 员工："为什么？" 老板："因为你的错别字太多了，比如‘加薪’写成了‘加班’。"
搞笑
今天去面试，面试官问我：“你有什么特长？”我说：“我空气净化能力特别强。”面试官愣住了：“什么意思？”我说：“就是我特别能吹。”
幽默
年轻人逛文玩店指着核桃问：“这对核桃品相一般啊？”老板嗤笑：“您懂核桃？这得盘十年才值钱！”年轻人点头：“我爸盘了二十年，送博物馆了。”老板愣住：“您父亲是？”年轻人挠头：“哦，他是故宫文物修复组的，上周刚鉴废一筐您这种‘十年精品’。”
文玩
小红帽问狼："你的耳朵为什么这么大？" 狼说："为了听清你的心跳声啊！" 小红帽说："那你为什么戴着我奶奶的眼镜？" 狼尴尬地说："因为近视眼，看不清路。"
童话
老婆对我说："你去哄孩子睡觉吧。" 我说："好。" 然后我躺下就睡着了。
崩溃
弹幕问：“为什么程序员总在弹幕里接‘Hello World’？” 接龙回：“因为下一句是‘Goodbye Bug’。”
程序
妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
怕老婆
巨石强森在成都吃火锅，辣得满头汗，用川普说："这辣度比《狂暴巨兽》还凶，快给我冰粉‘救市’！"
方言
老板宣布：“今晚加班的人可以免费领宵夜。” 众人欢呼时，新同事小声问：“能折现吗？” 老板微笑：“可以，折现后够买一张创可贴。”
幽默
兔子躲洞里拒接电话，同伴喊：“有急事！” 它哀嚎：“别喊了！上次‘狡兔三窟’被老板改成‘共享工位’了。”
社畜
程序员对服务器说：“动静分离后，静态资源放CDN，动态请求归你管。”服务器回答：“那我是不是该改名叫‘动感地带’？”
技术
培训师问学员：“你们知道为什么培训室要装这么多灯吗？”学员摇头。培训师说：“因为要让你们‘光明正大’地打瞌睡。”
职场
医生看着我的体检报告说：“指标有点问题，要健康饮食。”我点头，出门就买了杯“零糖”奶茶。半年后复诊，医生惊呼：“你怎么更严重了？”我展示奶茶杯上的“零糖”标签：“按您说的，我选了健康版本。”医生沉默良久：“下次建议你喝‘零呼吸’空气。”
生活
妻子问丈夫：“你们公司今年涨工资了吗？”丈夫回答：“涨了，涨了五百。”妻子高兴地说：“太好了！那咱们晚上出去庆祝一下！”丈夫连忙摆手：“别，涨的是个人所得税起征点。”
现实
富二代接“钱”字喊：“钱可通神！” 服务员低头接：“神闲气定。” 富二代嘲笑：“你个端盘子的装什么？” 经理跑来：“抱歉王总，这位是来体验生活的集团董事。”
打脸
村里老张的儿子考上公务员，在县里上班。老张逢人就夸：“我儿子是管资源的！”乡亲们羡慕地问：“管石油还是煤矿？”老张摇摇头：“不，他在自来水公司，负责看谁家没交水费，就把他家水龙头给拧上。”
乡土
甲："友情婚冷是什么感觉？" 乙："就像你把冰箱里的剩菜加热后，发现味道全变了。"
比喻
问卷调查有一栏“性别”，前面的人写了“男”，后面的人看了，大笔一挥填上“同上”。
生活
退休第一天，老伴对我说：“今天起你负责做饭。”我回答：“好的，领导！”结果她递过来一张纸条：“今日菜单：西北风。”
家庭
弟弟喊：“姐，我‘emo’了！”我头也不抬：“‘伊莫’是谁？新同学？失恋了？”他愣住：“是情绪低落！”我点头：“哦，那‘伊莫’情绪确实低。”
谐音
同事抱怨："工资太少根本不够花。" 领导路过："年轻人要懂得投资自己。" 同事："我昨天刚买了彩票。"
工资
朋友聚会，一人拿出“无糖”巧克力分给大家，说：“放心吃，绝对健康。”当晚所有人腹泻不止，后来发现包装背面印着：“本品含糖醇，过量食用可能导致轻度腹泻。”
零食
银行柜员对我说：“请设置一个别人猜不到的密码。” 我输入了‘没钱’，系统提示：“该密码已被广泛使用。”
自嘲
病人说：“大夫，我总觉得自己是隐形人。” 大夫说：“谁在说话？” 病人答：“这正是问题所在！”
幻觉
老师："谁能用‘果然’造句？" 小明："我先吃苹果，然后喝可乐。" 老师："？？？" 小明："苹果果然乐啊！"
语文
天气预报说：“本周六晴转多云，周日多云转雨。” 同事叹气：“这天气也学会调休了，非要把晴天调到工作日！”
生活
外星人问地球人："你们为什么要把钱存在银行？" 地球人回答："因为放家里会被偷。" 外星人："那为什么不把银行也偷了？"
外星