类比
“数据库和冰箱有什么共同点？” “它们都存储东西，但冰箱里的数据不会因为电源故障而丢失。”
类比
随机笑话
婆婆叮嘱月子不能碰水，老公递来毛巾：“这是干洗。”
婆媳
女生穿越到清朝参加选秀，太监尖声问：“可曾读过什么书？” 她脱口而出：“《甄嬛传》！” 太监皱眉：“来人，把这个妄议宫闱的拖出去！”
穿越
租客怒吼：“马桶堵两周了！”房东慢悠悠道：“急啥？这是为你定制的节水环保系统。”
维修拖延
在《家有儿女》中，刘星对夏雪说：“我叫夏雪。” 夏雨接着说：“我叫夏雨。” 刘星最后说：“我叫下冰雹。”
家庭
“伙计，你这红茶怎么是绿色的？” “先生，这是绿茶，您点的红茶在隔壁桌。” “隔壁桌那杯也是绿的！” “哦，那是抹茶拿铁。” “那为什么我老婆喝了一口就哭了？” “……先生，您老婆可能刚发现您把她的口红印在杯沿上了。”
乌龙
猪八戒看完《西游记》原著后愤愤不平：“书上写我偷西瓜被变成猪？这纯属造谣！我当时明明对瓜农说：‘老丈，这瓜保熟吗？’他非但不回答还举起了锄头...”
反转
HR面试时问：“你能接受加班吗？” 求职者反问：“有加班费吗？” HR微笑：“我们提供‘奋斗者专属氧气面罩’，防止你因福报窒息。”
招聘
小明问老师：“什么是‘内卷’？”老师回答：“比如你本来在看漫画，听说同桌在复习，你立马丢下漫画也去复习，这就叫内卷。”小明恍然大悟：“那‘躺平’呢？”老师叹了口气：“就是你同桌听说你在复习，他选择继续看漫画。”
社会
朋友问我："你们公司早退的人多吗？"我说："多啊，尤其是冬天。"朋友问："为啥？"我说："因为大家都说冷，要早点回家取暖。"
早退
“为什么版画印出来总是比原稿丑？”“因为现实总比梦想更粗糙。”，“黑色反转鸡汤：努力不会让你变好，只会让你看清自己有多差。”
现实
经理："你今天的效率怎么这么低？" 我："可能是因为我昨天效率太高，系统自动给我降频了。"
科技
东北兄弟雪地摔跤，弟弟喊：“哥！我滑（化）了！” 哥回：“憋扯犊子，你冰（病）还没好利索呢！”
方言
粉丝A："你知道我家哥哥有多努力吗？" 路人："他努力啥了？" 粉丝A："他努力让我花钱！"
消费
售楼小姐带客户看现房尾房，客户问：“这房为什么还剩下？”小姐微笑说：“因为上一任房主看房时，发现卧室窗外正好对着火葬场的烟囱，觉得风水太旺了。”客户沉默片刻问：“那现在怎么卖？”小姐答：“我们把窗户封死了，并附赠一台空气净化器。”客户惊呼：“那我不就成守墓的了？”小姐淡定道：“先生，这叫‘终极配套’——24小时烟火表演，全城独一份。”
讽刺
“教练，我踩急刹车了怎么办？” “别慌，先发个朋友圈：‘今日急刹车成就达成，求点赞’。”
冷笑
“老公，末世来了，我们该躲哪里？” “别慌，我早就准备好了地下堡垒。” “真聪明！里面有什么？” “一张床和一堆丧尸电影光盘。”
末世
“我想辞职。” “为什么？你才来三天。” “因为我已经把公司未来十年的bug都写完了。”
幽默
学生抱怨："宿舍的WiFi信号太差了，连消息都发不出去！" 管理员回复："学校是为了让你们专心学习。" 学生反问："那为什么教师办公室的网速那么快？" 管理员说："因为老师需要查资料。" 学生冷笑："原来我们不需要查资料。"
校园
一只企鹅在办公桌前用翅膀来回滑动手机屏幕。旁边的北极熊问：“你在刷什么？”企鹅说：“我在找‘躺平’的那个App，但同事说它叫‘弹性工作制’。”
职场梗
一个印度人去修电脑，技术员说：“你的电脑中毒了。”印度人说：“没关系，我刚刚教了电脑如何用瑜伽姿势抵抗病毒，现在它已经自我修复了。”技术员目瞪口呆：“这简直是开挂！”
科技
一位数学家临终前喃喃道：“我证明了高维空间的存在……”妻子握着他的手流泪。他继续说：“在第五维，有一个版本的我从未忘记结婚纪念日。”妻子哭得更凶了：“那在第六维，有一个版本的我嫁给了他吗？”数学家用最后一口气说：“不，在第六维，你嫁给了一个记得纪念日但总把袜子乱扔的家伙。看来每个维度都有代价。”
荒诞
我家猫把窗帘抓成流苏款，我安慰自己：“挺好，这‘抓’马效果，像极了我被工作撕碎的人生。”
自嘲
丧尸进店问：“老板，有脑花吗？”老板摇头：“这是花店，不卖脑壳。”丧尸说：“那你‘丧’点花给我嘛，我回去插头上。”
方言梗
用户对导航系统说：“我要去最近的服务站。”系统回答：“正在规划路线——前方300米处是‘中世纪骑士服务站’，为您配备长剑和盾牌。”
导航
法官：“证人，你说你看到被告在公园长椅上吃了一个三明治，这与本案的银行抢劫案有何关联？”证人：“法官大人，他吃的是金枪鱼三明治。而抢劫案发生前，银行隔壁的三明治店正好丢失了一个金枪鱼三明治。我认为，这是一条关键证据链。”被告律师：“反对！这是对金枪鱼的恶意揣测，且我的当事人对海鲜过敏。”
庭审
老师问学生：“为什么你这次考试只考了10分？”学生答：“因为我抄了学霸的卷子。”老师疑惑：“那学霸考了多少？”学生答：“也是10分，但他是满分，因为卷子总分只有10分。”
校园
“老板，你这烧烤怎么有股糊味？”“这是‘胡’建人烤的，叫‘胡’椒味。”
方言梗
会议记录："王总说今年业绩增长50%不是问题。" 三个月后，王总说："我是说负增长50%不是问题。"
反转
同学问：“考试复习了吗？”我说：“复习？复习就像给手机充电，充到50%就拔了，因为我知道它还能用一会儿。”
学习
我对女朋友说：“我想用第一人称给你写情书。”她说：“那你写吧。”我写道：“我爱你。”
恋爱