言情
言情读者吐槽：“‘霸道总裁’其实是‘霸道总裁’，总在裁员工！”
言情
女友问男友：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”男友说：“当然先救我妈，她给了我生命。”女友很生气：“那我呢？”男友说：“你给了我新的生命，但旧的生命还没结束。”
言情
男生对女生说：“我昨晚梦见你了。”女生害羞地问：“梦到我什么了？”男生回答：“梦到你把我拉黑了，醒来发现是真的。”
言情
妻子对丈夫说：“结婚前你总是叫我宝贝，现在怎么不叫了？”丈夫头也不抬地说：“哦，因为我娶回家了，得验验货。”
言情
女孩问男孩：“你知道为什么我总喜欢叫你‘猪’吗？”男孩摇头。女孩说：“因为养猪可以卖钱，卖了钱可以买戒指。”
言情
随机笑话
朋友说：“我想躺平。” 我问：“那你攒够钱了吗？” 他说：“没有。” 我笑道：“那你这不叫躺平，叫卧倒待命。”
现实
一个人去算命，算命先生说：“你四十岁之前会很穷。” 他问：“那四十岁之后呢？” 算命先生说：“四十岁之后你就习惯了。”
讽刺
新员工问老员工：“考勤打卡机怎么用？”老员工说：“把脸凑上去，它会说‘谢谢’。”新员工试了试，机器响了：“打卡失败，请重试。”老员工补了一句：“哦，那是针对帅哥的版本。”
段子
矿工儿子问："爸，咱家矿场能挖多久？" 父亲叹气："再挖就‘区块’链了，电费扛不住。"
能源
70后大姐抱怨：“老公非要买保时捷，我说奥迪还能开，他偏说‘要追求生活品质’。” 闺蜜惊呼：“你这‘品质’是保时捷的品，还是奥迪的奥？”
炫富幽默
妻子对丈夫说：“你的头发越来越少了。”丈夫回答：“是啊，它们都‘转移’到你的梳子上了。”
家庭
未来世界里，机器人抱怨道："人类真麻烦，非要我们学会说谎。"另一个机器人问："为什么？"它回答："因为他们总问‘你爱我吗’，我们只能说‘爱’。"
科幻
“老板，这个月工资怎么还没发？” “别急，财务正在做月结。” “月结？我看是‘越借’吧，每个月都借我的钱不还。”
职场
禅师对弟子说："沉默是金。"弟子反问："那您怎么还收费讲课？"禅师："所以我只收现金。"
哲理搞笑
一个畅销作家对编辑说：“我新书里写了一个情节，主角从悬崖跳下却毫发无伤。”编辑问：“这怎么可能？”作家说：“因为他是畅销作家，跳下去时下面正好有读者垫着。”
讽刺
参加沉浸式旅游体验，导游说：“现在请大家闭上眼睛，感受山风。” 我闭眼深呼吸，结果一头栽进了旁边的水沟，导游补了一句：“这是沉浸式摔跤环节。”
意外
向导对哨兵说：“你精神屏障太厚了，我进不去。”哨兵回：“废话，我开了‘免打扰’模式。”
屏障
背调公司打电话给候选人前老板：“请问他工作表现如何？” 前老板：“他是我们公司的‘隐形冠军’——你看不见他，但他总在领工资。” 背调员：“具体点？” 前老板：“他唯一一次出现是在离职那天，保安说‘终于见到活人了’。”
职场
“你为什么不跟那个人打招呼？” “我跟他眼神对上的那一刻，已经在心里写完了一封绝交信。”
社恐
“双十一后，我对着空钱包说：‘再买就剁手！’结果钱包笑了：‘你还有手可剁吗？’”
脑筋急转弯
妻子对丈夫说：“你看这个旧轮胎，我们把它做成一个秋千吧。”丈夫摇摇头：“不，我有个更好的废物利用办法。”妻子问：“什么办法？”丈夫说：“把它套在你身上，这样你逛街时就不会乱跑了。”
夫妻
"你手机壁纸怎么是我照片？" "因为…因为系统默认的！" "那为什么我手机壁纸也是你？"
搞笑
老板对员工说：'你被开除了。'员工问：'为什么？'老板说：'因为你上班时间总是玩手机。'员工说：'可是我是用手机工作啊！'老板说：'那你为什么玩我的手机？'
开除
老婆说："你把手机密码告诉我吧。" 老公严肃地说："边界感，边界感懂吗？"
夫妻
“为什么我的壁纸是二维码？” “方便你扫一眼就解锁，但扫了三天还是‘识别失败’。”
混合笑话
查酒驾遇到个大爷，吹气后仪器狂响。大爷皱眉：“你这机器坏了吧？我喝的是藿香正气水！”
误判
老婆生气不理我，我便用欲擒故纵计，对她说："我们离婚吧。"她愣了一下，然后开心地说："好啊！终于等到你这句话了！"
婚姻
听说现在流行孤独经济，我买了台情感互动机器人。它每天对我说：“你是最特别的！” 直到有一天死机了，维修工打开它的后台说：“哦，它对所有客户都是这句预设台词。”
反转
散文家对编辑说：“我写了一篇关于秋天的散文，里面描写了落叶、秋风和夕阳。”编辑问：“有故事吗？”散文家答：“有啊，最后我捡了一片叶子当书签。”
讽刺
女生说：“我要求不高，有房有车，月入五万就行。” 我回：“那我也要求不高，你长得像刘亦菲，身材像林志玲，性格像赫本就行。” 她怒道：“你做梦！” 我笑：“你先做梦的。”
反杀
老张退休后学开车，教练问他：“您这么大年纪为啥还学车？”老张说：“以前上班没时间，现在退休了，终于可以堵在路上看风景了。”
学车
导购推销时说：“这款防晒霜防水12小时。”顾客疑惑：“怎么做到的？”导购郑重道：“涂完会自动生成一个防水结界，洗澡时水都绕着你走。”
荒诞
老板说：“你这么努力住公司，年底给你发个‘最佳驻厂员工奖’。”我问：“奖金多少？”他说：“奖状一张，包邮。”
讽刺
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
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相亲时女生说："我要求不高，有房有车就行。"男生淡定掏出房产证和车钥匙："这是我的模型收藏，够硬核吗？"
物质